Carta a mis embrioncitos!!

En este momento soy mamá de 3 nuevos embriones!!! Debo confesar que no me llamaron, llamé yo para interesarme por mis hijos.

La persona que me atendió no se enteraba mucho y me leyó mi historia. Me dijo, hemos congelado 3 embriones que están bien. Los demás se han parado!!

Yo pregunto???? Como se le dice a una madre esta información de manera tan fría? Acaso quienes trabajan allí no saben que cada embrión es vida potencial? Un poco de sensibilidad no estaría mal!!

En fin amores, que quiero pensar que esa energía se la han trasladado a sus hermanos para que sean mas fuertes!!

Yo como siempre que pregunto mas de la cuenta, he querido, no se por que, saber la calidad. No se para que? Total, no puedo mejorar su calidad por mas que quiera, además luego la vida hace lo que quiere y embriones tipo A no implantan (como ya me ha pasado) y embriones tipo C si que se implantan ( Como no me ha pasado AÚN)

Total que gracias a mi curiosidad tengo la información de que mis hijitos son actualmente 2B, 1C pero con pinta de B, 2C. Total 5 hijos!! Madre mía!!

Que significa? Que tienen que ser unos valientes y guerreros. Que mami esta haciendo todo lo que puede y más. Que cuando llegue el turno de que ustedes hagan su trabajo no acepto excusas ni pereza!! Tienen que darlo todo por mi, así como yo estoy dando todo por ustedes.

Que mamá ya esta exigiendo y ni siquiera tienen mas de 11 células? Pues si! Los tiempos convulsos exigen que todos pongamos nuestro mayor esfuerzo. Y si, les estoy dando la primera orden de su vida. Cuando llegue el momento, anidarse, adherirse y crecer en el útero de mamá porque literalmente se os va la vida en ello!!!!

Y no importa si me ven llorando o triste o desanimada en algún momento! Eso no significa que no los ame, que no crea que pueden venir a mi vida, solo significa que soy una mujer que ha sufrido bastante  por traerlos a este mundo y cuando estén aquí conmigo les enseñaré que también tenemos derecho a sentirnos mal de vez en cuando. 

Yo doy mi 100%, he buscado la mejor doctora para que me ayude a traerlos aquí, voy a arreglar mi útero para que tengan una camita muy especial, etc, etc. Papá también tiene mucha ilusión con su llegada. Vamos a llenarlos de besos, de caricias, de amor, de un amor incondicional. 

Pero para que eso suceda, ustedes son los protagonistas. Tienen que darme todo su potencial. Tienen que desplegar todas sus habilidades. Yo se que pueden!!!

Mientras que me termino de alistar están en ese mundo de hielito, y se que tendrán un poco de frío. Pero cada día yo me acordaré de ustedes y muchos días encenderé una velita para enviarles calor y luz.

No se preocupen que falta menos para que estemos juntos y para siempre! No se van a arrepentir de este esfuerzo que tienen que hacer!! Tendrán unos padres que los aman con locura, un par de perritas que son lo máximo, unos abuelos maravillosos!! 

Nueva punción!

Bueno como ya es por todas las que se han hecho FIV/ICSI conocido, anoche me he tomado mi delicioso polvo de azitromicina (el cual sienta como un tiro en el estómago) y esta mañana con mucha hambre he ido junto a mi esposo a realizarme la punción.
Hoy iba particularmente tranquila porque a pesar de que habíamos utilizado menos medicacion en este ciclo mi cuerpo parecía haber respondido mejor y en la eco se veían 18 foliculos de tamaño y forma adecuados.
A las 10:30 en punto esta servidora ya estaba de piernas abiertas y con el chupito anestésico correspondiente anhelando esa punción mas que nunca.
Si hay algo bueno que tiene una una punción señoras, es la anestesia! Qué sueño mas bueno!
Ya desperte placidamente en mi camita!
Hasta ahí todo perfecto!
Entro una de mis doctoras y cual es la noticia: que de los 18, habia 6 folis vacíos y han sacado 12 óvulos! Y ya se que 12 esta super bien! Ojo no me quejo! Al contrario estoy agradecida de que a mis 35 siempre he tenido un buen número. Pero como ya saben y para las que no, mi problema no es ese, sino la tasa de fecundación. Yo inocente aún a pesar de todas las cosas inesperadas que me han pasado, ya sacaba mis cuentas en base a los 18! Que si a lo menor hay 15 maduros entonces fecundarán 5 o algo así! Eso para mi era de campeonato!
Pero nuevamente he quedado en la pista de salida como siempre, con 12. Ahora solo me queda tener mucha paciencia y ojalá tengamos mucha suerte y esten maduritos y con mas suerte aún, tengamos nuestros dos ansiados embrioncitos! Que en realidad es lo único que necesitamos! Solo que como todos los seres humanos, ante la mínima posibilidad ya estamos pidiendo mas!
Así que así va evolucionando mi 4ta FIV!!
Mi esposo me ha comprado un calorico desayuno para celebrar y aqui estoy en el sofa com mi dolor abdominal que me recuerda que alla en el laboratorio estan mis ovulitos y los soldaditos de mi marido! Espero que hoy se enamoren locamente!
Todo puede pasar en esta vida! A ver si a mi mañana me dan una gran noticia!

Por cierto quería comentar eso de beber acuarius después de la punción: es cierto que es bueno tomar bebidas isotónicas, pero el acuarius tiene un montón de azúcar! Y muchos colorantes y preservantes! A mi particularmente no me gusta ingerir estas cosas! Asi que opte por comprar suero de hidratación oral. Viene en brick como un zumo y esta muy bueno, con la cantidad de electrolitos ideal y ademas no tiene colorantes ni nada de esas cosas!

Bueno mis campeonas! Me despido desde mi sofa! Ya saben que si pueden y tienen tiemo regalenme 1 minuto de su energía positiva para darle fuerza a mis embriones! Cualquier empujoncito se agradece!

Y recuerden lo vamos a lograr! ;)

Control de folis y esas fotos en la pared...

 Bueno como saben ya he comenzado mi 4ta FIV/ICSI y espero con todo el corazón que sea la última.
He ido ya dos veces a control. El primer día se veían folis pero estaban pequeños. Ayer de nuevo he ido y han crecido pero van lentos. En palabras textuales de la Dra es mejor ir lenta y progresivamente que muy rápido para que maduren bien los foliculos! Así que yo le creo y continúo con mis pinchazos!!
A día de hoy ya me noto como si me estuviera llenando de aire por dentro como un globito y noto algún que otro pinchazo pero nada preocupante.
Mis medicamentos en este ciclo son Fostipur 150 mas HMG Lepori 75. Tengo que amar mis medicamentos pero confieso que el HMG Lepori fue diseñado para colocación intramuscular y ponerlo subcutáneo duele muuchoooo!!! Al día siguiente se nota como si te hubieran dado un pellizco muy fuerte en la zona. De modo que yo ya noto aprox 8 pellizcos en mi pobre abdomen! Suerte que tengo grasita y esta mullidito!
Ya sabía yo que por algo no podía tener el abdomen como una tabla.
He decidido no hacer ejercicio porque me da miedo que le pase algo a mis ovarios, intentare andar un poco y ya está!
Por lo demás poco que contar de mi estimulación, seguiremos informando...
Por cierto y apunto por si hay algún cambio positivo.Estoy tomando Vit C, L-arginina, Seidibion.
Lo que si quiero contarles y todas lo habrán visto en sus consultas son las paredes con fotos de niños y sus historias. Mientras esperaba en la consulta para que me hicieran la eco, estuve mirando las tarjetas y fotos que les dejan a las doctoras. Cuantas historias, cuantas lágrimas y cuantas alegrías detrás de cada foto.
Había una foto que ponía: Después de 45 embriones transferidos!! Que tal? A 3 embriones por transfer son 15!!! Esta mujer es una verdadera campeona!! Hay otra foto que pone después de 10 transfer, otra que pone gracias a un vientre de alquiler, otra que pone a los 45 y con mis óvulos!! En fin.. como digo, cada foto tiene su historia única y especial detrás.
Así que mientras leía cada foto y veía los hermosos bebes que han nacido, he pensado que si esas mujeres pasaron por todo eso y tienen su recompensa, por que yo no? Claro que yo si puedo!! Al menos eso quiero pensar hoy!
He pensado que algún día la foto de mi bebe o mellis (ojalá) estara allí. No se que dirá lo que escriba en esa foto... Solo espero y confío que algun día nuestra foto este en esa pared y sirva para inspirar a otras mujeres como me ha inspirado a mi verlas...



Saludos desde el Paraiso!

Estos días de vacaciones me estaban sentando de maravilla! Casi lograba olvidarme del tema fertilidad! Estamos en una casita muy chula con piscina, hemos ido a la playa, he comido lo que me ha dado la real gana sin pensar si será o no bueno para mis óvulos, en fin... Un paraíso. Pero cuando digo casi, digo que es algo que por mas que querramos no se olvida.
En mis momentos de ocio leia de una actriz española que no desea tener hijos y pedia respeto a su decisión. Uff en el fondo siento envidia por estas personas y parejas que sinceramente no desean tener hijos. Cuantas desventuras me habría ahorrado! Luego leí un estudio por pura casualidad sobre los índices de felicidad en parejas sin hijos vs. Parejas con hijos. Pues que sepan que no hay diferencia!!! Eso si, siempre que los que no tengan hijos esten conformes con ello, si no, es la ecatombe! Una nunca puede olvidarse del tema porque siempre se atraviesa algún artículo que te recuerda tu historia.
Posteriormente vinieron de visita dos "amigas" embarazadas y de golpe y porrazo pase del paraiso al infierno. A tener que escuchar como si nada las conversaciones sobre el carrito bugaboo camaleón, sobre los nombres y colores de la habitación, ver a los padres acariciando sus barriguitas mientras la mia solo crece por la cantidad de helados que he comido.... En fin a la quinta paila del infierno me mandaron en mi propia casa! Fue duro, si, muy duro! Pero que puedo hacer? Por desgracia el mundo sigue girando a pesar de nuestras desventuras, la vida continua, y el universo parece que no se da cuenta que falta incluir algunos bebes en la lista de repartos.
Me siento como quien llega al reparto siempre demasiado tarde! Y me asaltan los miedos. Estos días he estado desconcetada de mis amigas foreras por vacaciones pero han habido varios negativos con mi doctora milagro y me lleno de miedo! Trato de evitar el pensamiento, pero a veces pensar en otra transferencia y otro negativo me horroriza a tal punto que solo deseo que se me quiten las ganas de ser madre y se me cambie por el deseo de convertirme en viajante con una mochila por destinos exóticos o tal vez me diera por gastarme ese dinero en viajes de lujo! Y me haga la liposucción que tanto he querido y me convierta en una diva a los 35! Y tenga una vida d e esas que actualmente y no por juzgar considero carentes de sentido! No se en que momento me volvi tan maternal? No se cuando toda mi felicidad parece que depende de esto?
Y me empeño en pensar que tenemos que tratar de ser felices a pesar de que no logremos algunos de nuestros sueños. Porque eso es la vida.... Sueños que se cumplen y otros que no se cumplen. Cosas que pasan mientras planeabamos otra cosa.
Intento no pensar en el próximo verano! Donde estare? Que estaré haciendo? Habra pasado esta prueba, seguiré o me habré quedado en el camino? Cuanta incertidumbre? Cuantas preguntas lanzadas al aire?
Yo estaré  en el paraíso hasta el domingo. El día 4 cita con Juana para ver si mis ovarios estan en reposo! Y si se puede comenzar de nuevo!
Esta mañana me dio casi un ataque de panico de pensar que puedo estar peor, puedo estar mas triste si las cosas no salen bien y entonces estos meses que parecen horribles pasaran a ser momentos que en teoria eran mejores! Que angustia me ha entrado!
Pero en fin.... En el mar la vida es mejor! Asi que no queda sino seguir en este autobus de la vida y rogar que nos deje en una buena estación.

Cuarta llamada: Oigo la voz de JC!!

Bueno, el jueves me llamo mi Dra! La que me va a dar la mayor alegría de mi vida!

Me había dicho que me llamaba el miércoles pero no ha podido. Así que me ha dicho lo siguiente:

El resultado de la estimulación ni mucho menos es lo que ella esperaba. Los óvulos morfológicamente están bien, el esperma bien, pero…. La tasa de fecundación muy baja. Mismo problema que antes. Me ha dicho claramente que a mi ni protocolo de antrales ni nada de eso me va a mejorar la tasa de fecundación. No esta segura pero cree que el problema puede estar en el citoplasma de mis ovocitos, que no terminan de activarse. 

Me comenta que con todo lo que hay que hacer en mi útero y aunque los embriones están bien, pues que es como trabajar en un campo de fútbol y dejarlo perfecto y que luego haya pocos jugadores!

Ella Me pregunta: Te sientes fuerte para hacer otra estimulación? 

Mi respuesta Mental: A ver físicamente en este momento aun noto inflamación por la punción, mis pezones me duelen, tengo algún kilito de mas y no he podido hacer ejercicio en dos semanas por estimulación/punción. He querido hacerme una liposucción pero pensando durante mas de dos años que el próximo mes me embarazo!Pues la operación bikini conmigo no va muy bien que digamos!! Por lo demás… mejor no podría estar! 

Mentalmente, después de 3 estimulaciones, 36 óvulos extraídos, 10 fecundados y solo 5 transferibles. Después de 2 años y pico de búsqueda mas  otros dos queriendo pero mi marido no quería. Después de 4 IA fallidas. Después de aproximadamente 27 reglas que te bajan y crees que te mueres! (pero resulta que no te mueres) Después de litros y litros de lágrimas, ilusiones y fracasos. Después de ver a todas mis amigas embarazarse. Incluso la mayoría de mi primer grupo de infértiles del IVI. Después de algunas discusiones con mi esposo, pues imaginate mentalmente como estoy!!!

Y económicamente? Pues mis compañeras de camino saben de sobra que entre medicación, 4 IA, 3 FIV, embrioscope, vitrificación, pruebas y pruebas. Pues la cosa pica y se extiende. Van muchos miles! En fin….

Mi respuesta verbal: Me siento fuerte! Hacemos lo que a ti te parezca mas adecuado, tu eres la experta. Me dejo guiar!

Ella: Muy bien, entonces comenzamos con microdiol, haremos un ciclo suave para sacar pocos óvulos y no machacarte tanto. Y tratar de tener uno o dos embriones mas. Los llevaremos a blasto que fue como te quedaste embarazada la última vez (ósea el bioquímico)

Yo: Vale lo que tu digas

Ella: Nos vemos el 4 de septiembre. Un abrazo.

Yo mental: Ahora los vamos a llevar a balasto? Y si luego sobra alguno se pueden volver a congelar? Y si no llegan a blasto? Y si? Y si? Y si perezco del agotamiento?

Por otra parte creo que en cierto modo me da tranquilidad tener mas embriones. Al menos no es jugar tan arriesgado. 

Prefiero intentar ir a la transferencia con  las cosas lo mejor controladas posible. Ya sabemos que luego la naturaleza y el destino o como queramos llamarlo hace de las suyas, pero nosotras solo podemos dar nuestro máximo y luego lanzarnos al vacío! Solo quiero esta vez lanzarme con un paracaídas mejor que las otras veces.
Así que intentaré desconectar en vacaciones mientras tomo microdiol y en septiembre nuevamente a la carga!!

Tercera llamada: 2 Hermosos!!

Por fin a las 10:15 de la mañana ha llegado la llamada!! La llamada antes de la potencial vitrificación.
En ese momento a una se le paralizan todas las funciones vitales: Se para la respiración, el corazón, se queda una sin poder mover ni un pelo. A mi lo único que si me funciona es el intestino! Madre que nervios!
Al oir la voz de la embrióloga ya supe que no todo estaba pérfido.
Conclusión: tenemos un embrión tipo B y otro C. El C lo han denominado así porque ayer tenía 3 células y no 4 como es ideal, pero la embriología me ha dicho que a ella le gustaba y que si fuera por ella sería un B.
De modo que como hoy tengo ganas de pensar en positivo, he decidido que estoy muy contenta! Que podían haber sido A los dos? Pues claro! Y también yo podría ser rubia, alta y muy flaca y no lo soy! y sin embargo aquí estoy! Tampoco estoy tan mal!!
A ver quien de nosotros sabe que tipo de embrión era al segundo día? Seguro que mas de uno no éramos un súper A.
Mi Esposo, que nació por error de una madre de 42 años y un padre de 48 me dice: A ver, tu crees que yo  era un embrión tipo A? Lo dudo!!! Y mira que mas inteligente no puede ser el tío! No es porque sea mi marido pero es brillante!!!
De modo que aunque Juana aún no me ha llamado y no se si vamos a transferir estos o me va a decir otra cosa, yo hoy estoy contenta de que mis embribabys se vayan al polo norte artificial a esperar que la casita de mamá este preparada.
Si me dice de estimular de nuevo, pues adelante y si me dice algo malo de los óvulos, pues ya veré que hago! Tampoco creo que los quiera dejar perder, porque insisto la embriología ha dicho que se ven bien!! Todos merecemos una oportunidad no es así?
Así que por ahora esto es todo amigos!!
A ver el próximo capítulo de que va!!
Gracias por estar allí…

P.D Chiquitines: Los amo!! Por favor abriguense bien y cuidense mucho entre los dos. Aquí los papis estaremos pensando mucho en ustedes…

Segunda llamada!

 Hoy exactamente a las 9:21 ha sonado el telefono. Para mi propia sorpresa cogi muy tranquila. Ya todo estaba decidido y no podía hacer nada.

 De mis tres pinguinos solo quedan dos. Uno se ha parado. Ha decidido abandonar la carrera muy pronto. Quiero pensar que ha preferido pasarle su energía a sus hermanos para que tengan mas fuerzas para seguir adelante. De modo que tenemos dos chiquis, dos oprtunidades, dos esperanzas.

 Mientras haya esperanza quiero pensar que hay oportunidad. A veces hace falta llorar y verlo todo muy negro para luego ver el rayito de luz. Ayer confieso lo veía todo muy negro. No podía entender como de 14 ovulos hubieran solo 3. Hoy dentro de todo doy las gracias, porque tengo esos dos puntitos de luz y solo pensar que uno o los dos pueden ser mi futuro bebe me emociona. Me atemoriza pero me emociona.

 Me han dicho que mañana me llamaran nuevamente para decirme la calidad y los vitrificaran. Mañana con el favor del universo tendre dos preciosos embriones suspendidos en el mundo del hielo y del frío, esperando para estar conmigo que es donde deben estar y quedarse por nueve meses.

 No se si es egoista haber deseado tener embriones para seleccionar y tener al menos para dos transferencias. Después de todo lo que he pasado me daba cierta tranquilidad pensar que podríamos tener la opción de seleccionar los embriones con mas posibilidad de implantación y tener otros guardados por cualquier cosa (digo otro negativo) o en un buen escenario para un segundo bebe. Porque entre pitos y flautas esta servidora ya tiene 35 + 2 meses. Quien sabe cuando lograré mi deseadisimo embarazo? De modo que para un posible segundo embarazo, ya pueden imaginar que mis óvulos no creo que den para mucho! Asi que yo en mi cabeza ilusionada ya estaba pensando hasta en el segundo hijo!! No se si es razonable, pero de verdad que iría a transferencia con menos estres si tuvieramos mas embriones.

Por otra parte para consolarme me digo que a lo mejor la vida y el destino ya han hecho su selección natural y esos dos embriones son mis pequeños bebes. No puede ser que sin ponermelos y yo ya este pensando si es negativo!! Pero así es esta vida de la infertilidad, una cree pero a la vez no cree que le pueda llegar ese positivo algún día.  

De modo queridas lectoras o algún lector si hay, que hoy he decidido poner un poco de esperanza en mi café de la mañana. Intentar no pensar en el futuro, intentar enviarles mucho amor a mis chiquitines y desear con toda la fuerza de mi corazón que esa tercera llamada de mañana sea para decirme que tenemos dos luchadores para vitrificar.

Mañana en teoría me llama mi Dra. J.C para comentarme cosas. Supongo que ella estará mas estupefacta que yo con los resultados. Tengo muchas ganas de que sea mañana!

Deberían dejar que las mamas fueramos a visitar a nuestros embriobabys allí al laboratorio verdad? Para hacerles saber que estamos con ellos, que los apoyamos en todo! Que los amamos, que los deseamos!! Pero como no se puede nos queda visualizar que estan creciendo y dividiéndose. No les pasa que en cierto modo se sienten responsables por ellos? Yo a veces pienso " Será que se ha parado porque estuve llorando? Será que no he pensado suficiente en ellos? Será que por estar negativa y triste no han crecido sus células? Será, será? Pero como el pasado es pasado y ya no puedo retroceder el tiempo, voy a darlo todo hoy! Hoy les voy a enviar solo amor del bueno, voy a pensar solo cosas bonitas y voy a tener un poco de fe!

Mañana 3ra llamada!

La primera llamada!

Pues ya me hicieron la primera llamada, y no es por ser fatalista pero he aquí una que el tratamiento de mejora de antrales no le ha mejorado nada!! 

A muchas le mejora, pues a esta servidora parece que no! Bueno al menos no a primera impresión. 

De los 14 óvulos que sacaron, solo 8 eran maduros (primera vez que me pasa) Siempre están casi todos maduros. De los 8 maduros solo han fecundado aparentemente correctamente 2 y hay un 3ro fecundado que va con varias horas de retraso. La embríologa me ha comentado que a las 8 de la mañana no habían pronúcleos (esto es un signo de fecundación) y 3 horas mas tarde si que hay pronúcleos pero están uno mas grande que otro. Esto significa que este tipo de embriones no suelen ser de la mejor calidad, aunque me ha dicho que es muy pronto para hablar de calidades. Hay otros 3 que no ha querido descartar pero no les ven los pronúcleos aunque hay movimiento! esto ya ha pasado antes y uno llegó a Blasto pero fue el bioquímico. En fin realmente en la pelea pienso que hay dos o 3 posibles embriones.

Como ven 3 de 14, pues como que no esta muy bien la cosa. Falta que de aquí al miércoles sigan adelante y saber que calidad tienen.

A mi de momento la cabeza me va a mil por hora. Todas las opciones las pienso. Hacer un nuevo ciclo para vitrificar mas embriones, esperar la calidad de estos y arriesgarnos a una transferencia después de la histeroscopia, que me diga Juana que mis óvulos no sirven, en fin hay variedad de posibilidades.

YO sinceramente claro que preferiría que mi bebe fuera genéticamente mío, pero tengo un poco de temor por lo que ha pasado ya después de 3 estimulaciones. Yo lo que quiero es ser mama y si es de un bebe sano y fuerte pues mucho mejor. Si no es tan guapo como yo, pues ni modo!! jajaja. Pero quiero dejar de sufrir. Quiero por fin tener ese ansiado positivo. Son ya muchos tratamientos, demasiados negativos. 

Suerte que la transferencia no estaba planificada para este ciclo porque mi alma no puede. 

Como deseo que mañana y el miércoles me den buenas noticias de mis pequeños!! La vez anterior no hubo suerte! Una parte de mi piensa que tenemos que tener fe y otra parte pues ya se pone en el resultado malo. 

Solo queda esperar y esperar, hasta mañana no sabré mas cosas

A mis pequeños:

Chiquitines son una partecita de papa y yo! Por favor seguir adelante, luchar por seguir vivos y tener una buena calidad para que llegado el momento puedan quedarse con mama. Aunque me vean llorar y triste, no significa que no crea en ustedes, son muy fuertes y no necesitamos mas que uno o dos para que podamos estar juntos. Así que esa energía vital la enviamos toda a esas celulitas vale!! Ayudarme por favor!!! Los quiero y los amo. Mama….

Que alguien me enseñe a meditar de verdad!!!

Si señoras y señores ANSIEDAD es lo que siento en este momento, no lo puedo evitar! He soñado que teníamos un solo embrión! 

He intentado hacer acopio de todas las técnicas de relajación y mindfullness que he estado practicando (Claro que de un tiempo a esta parte me quedo dormida porque lo hago por la noche). Hoy e intentado meditar a consciencia, pero nada me quita la ansiedad.

No puedo dejar de pensar en la dichosa llamada, en si me van a llamar, porque Juana dijo que ya me llamaría martes o miércoles. Con lo cual por una parte he pensado, mejor, así me dicen de una vez cuantos embriones congelan y no paso por la agonía de cuantos fecundaron, cuantos se paran, que si cuantas células tienen, etc,etc. Por otra parte no se como demonios sobrevivir de aquí al martes o miércoles sin saber de mis chiquis!

Es increíble que una parte de nosotros esta en ese laboratorio y no podemos hacer nada para ayudarlos, para activar su material genético!! Para ayudar a que tengan excelente calidad!

El otro día me hice una valoración física y para mi sorpresa no estoy tan mal como creo! Pero en la edad metabólica me dicen que tengo 25! Que tal?? Oye no habrá alguna forma de enviar un email o un comunicado a mis ovarios para que se enteren de que a pesar de mis 35 biológicos, la maquinita dice que por dentro tengo 25! A ver si se ponen a trabajar como tal!!

Tengo mucho miedo, la incertidumbre me mata! Quiero saber como están esos trocitos de mi, esas vidas, porque en este momento no se cuantos, pero hay seres vivos allí en ese laboratorio. Y son míos y quiero poder cuidarlos….

Quisiera estar en un estado de meditación profunda hasta saber la noticia y sea cual sea poder asumirla con control.

Vamos hijitos! Ustedes pueden!! Por favor darle esa alegría a mamá!!!

Punción hecha!

Bueno, ya estoy en casa después de la punción. La experiencia con mi nueva dra ha sido muy buena. Al principio cuando se hicieron las 10 de la mañana y aun no me habían pasado al quirófano, me puse muy nerviosa, pense que ovularía antes de entrar! Mi esposo un poco enfadado ha ido a preguntar y le han dicho que no sereocara, que hay una ventana hasta las 40 horas! Asi que he respirado un poco. Lo digo por si os pasa algún día. De todos modos he leido que a las 37 horas se produce la ovulación. Ahi lo dejo... No se...
En fin que a eso de las 10:10 entre. Lo primero fue que me cogieran la via y luego me ha tocado una enfermera y una anestesista muy majas! Nos hemos puesto a hablar de dietas, asi que me he distraído. Luego llego la Dra muy tranquila y con una sonrisa y me dijo que todo saldría bien y hasta alli recuerdo! El dulce sueño del propofol es lo mejor de los tratamientos.
Han sacado 14 foliculos, sin embargo el informe ponía que el día de colocar el ovitrelle habia 4 foliculos mayores de 16 mm que son los que se esperan contengan óvulos fecundables. Que recuerde que algunos no fecundan y que otros mas pequeños en ocasiones tienen ovulos maduros. Aunque intento no preocuparme por esto, ya estoy dando vueltas a la cabeza. nunca me habian dicho esto antes! Porque no dejaron que crecieran mas los otros entonces? Mil dudas! Y con mi baja tasa de fecundacion anterior imaginaros.... Pero he decidido vivir minuto a minuto. Por ahora no voy a pensar. Quiero pensar que mis ovulos y los espermatozoides de mi esposito se van a enamorar tanto como nos queremos nosotros. Y no quiero un equipo de futbol. Solo quiero los embriones que me den mis bebes. A ver si lo conseguimos! Si no, supongo que la entrada de esta semana será un poco depresiva!
Mañana me diran cuantos han fecundado y el miercoles si tenemos embriones viables que se puedan congelar.
Nos hemos ido a almorzar unos croissant de dulce de leche riquisimos para celebrar y ahora ya en la cama, intentando reposar un poco y pensar lo menos posible.
Ayer lei una cosa que me gusto " el ser humano puede perderlo todo, lo único que nada ni nadie puede quitarnos, es la actitud que tenemos frente a las situaciones".
Prometo intentar mantener una actitud positiva, es lo único que puedo hacer ahora por mis pequeños. Ya todo esta hecho, todo esta en manos de la vida...

Montaña Rusa de Emociones

Yo a esto de los tratamientos yo lo llamo la Montaña Rusa de las Emociones. Un día estas en la miseria porque tienes que comenzar tratamientos y no lo esperabas, luego acudes a la clínica y te cuentan como es todo y piensas: "que fácil", el próximo mes solucionado y te vas en cierto modo feliz. Luego te pones a leer un poco y te enteras que igual no es tan fácil como te lo pintaron y te da pánico, pero por otra parte piensas que puedes ser de las afortunadas que a la primera IA o FIV se quedan. Luego comienzas tu tratamiento, y vuelve la ilusión, la esperanza, vas a los controles y si todo va bien genial, si no vuelves al miedo. Día de punción expectativa máxima, cuantos óvulos saldrán??? Te dicen el número y no sabes si estar contenta o triste. Esperar la llamada al día siguiente a ver cuantos fecundaron!!! Luego el 3er día, madre mía parece que el tiempo no pasa! Ya si los llevan a blastos continua la agonía. Por último la transferencia…. Que momento mas bonito, todas las ilusiones puestas en ese momento. Ves la foto de tu potencial bebe y sientes un amor instantáneo y quieres besarlo, cuidarlo, quererlo. Quieres darle todo tu amor, toda tu alma, todo tu ser. 

Te colocan el embrión y te vas cargada de emociones, de esperanza, de pensamientos positivos. Y allí empieza lo peor de este mundo: LA BETAESPERA. El que no ha vivido esto no sabe lo que es el infierno!!! Por una parte tienes que hablarle al embrión, pedirle que se quede con mama, tener esperanza, visualizar, el positivo y por otra tienes terror a moverte, a ir al baño porque se puede desprender, vas al baño y te gastas 3 rollos de papel higiénico al día, miras el papel con lupa, no puedes dormir, etc, etc. La betaespera yo no se la deseo ni a mi peor enemiga y sin embargo es un dulce momento. Que raro es todo! Si no pasamos por ella nunca habrá positivo y sin embargo que miedo y ansiedad se siente esos días. Es literalmente imposible permanecer calmada. Se intenta pero siempre al menos un minuto hay un ataque de pánico. 

Y luego el desenlace. Generalmente pasa una de 4 opciones: 

1. Comienzas a manchar y sangrar desde antes de la beta. Te hundes… no hay mas palabras. He de decir que han habido milagros que dan positivos. Seamos sinceras, es lo menos frecuente. 

2. No te viene la regla y beta negativa. También te hundes… Rabia, ira, frustración, tristeza, etc,etc

3. No te viene la regla: Beta positiva Baja. NO sabes que hacer!! Hay que repetir beta. Puede desencadenar en bioquímico o milagro!

4. No te viene la regla y es positivo. Felicidad absoluta!!

Yo obviamente nunca he vivido la opción 4. Casi siempre me viene la regla antes y a mares!! El bioquímico fue terrible también. Tienes el ratito de esperanza pero se marcha! Siempre te preguntas como habría sido…

En fin que montaña rusa. Pasas por toda la gama de sentimientos en un mes! Impresionante la cantidad de cosas que se pueden sentir en tan poco tiempo!!!

A ver cuando nos toca esa sensación que da cuando se frena el vagón y tenemos esa emoción, ese éxtasis!!! Que ganas tengo! 

No te sientas mal, no dejes que nadie ta haga sentir como que lo estas llevando con mucho estrés. Todas pasamos por lo mismo. Somos humanas! Deseamos esto mas que nada en el mundo! Es imposible estar como si nada!! 

Y si te toca caerte, SI, es horrible, sientes que te duele el alma, el cuerpo, el corazón, todo. Crees que no puedes mas. Crees que vas a morirte de pena. Pero eres mas fuerte de lo que crees y después de unos días vuelves a luchar, vuelves a querer intentarlo. Al menos yo después de 7 intentos, aún no me rindo. Espero que mi montaña rusa termine con un bebe en brazos. Aunque tengo días muy malos, quiero pensar que algún día el sueño se hará realidad...

Te busco hijito, te espero… No voy a rendirme…