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martes, 29 de diciembre de 2015

La rojita se ha adelantado!!

Si señoras, esto de planificar en el tema de tratamientos de fertilidad debería ser una palabra prohibida!! Prohibido sacar ningún tipo de cálculo ni hacer ninguna predicción sobre posibles fechas de inicio de estimulación, punción, transferencia o lo que sea!!
Como saben el día 18 había ovulado ya con lo cual la transferencia se canceló. De modo que en teoría 14 días después de la ovulación debería venir la regla, por tanto según mis cálculos debía venir el 31 de diciembre. 
Pues se me ha adelantado! Ayer ha hecho su aparición sin preámbulos, por supuesto que me ha entrado la preocupación sobre la duración de mi fase tutea y a ver si es que mi endometrio no sujeta los embriones y toda la parafernalia!!! 21 días me parece a mi un ciclo corto!!
Por otra parte me ha entrado una alegría de que se hubiera cancelado la transferencia porque no se si en este ciclo tan raro se hubieran quedado conmigo mis pequeños!!
Así que tengo que cruzar los dedos de que sea solo este ciclo, porque ya os digo que mis ciclos son cortos pero esto es de chiste! Mis ciclos suelen ser de 25-26 días no de 21!!!!
Tengo que pensar que ha sido algo puntual y que este mes estará todo a punto!!!
Otro aprendizaje!! Nada de planificar!! Cualquier cálculo que hagamos puede esfumarse en un momento!
Esto ya lo había pensado en otras ocasiones pero como parece que no aprendo pues me pasa algo nuevo!
A ver si ya me queda claro!!!
Hoy he estrenado mi agenda del año 2016 porque se puede llenar desde el 28!
Quiero llenarla de visitas para Ecografías de embarazo, de visitas a la matrona, de días de compras para las cosas de los bebes, de sensaciones y sentimientos mientras crecen dentro de mi mis semillas. Tengo varios años llenando mis días de trabajo y visitas a tratamientos de fertilidad…
Como quiero cambiar de tema…. 
Por lo pronto ya he puesto una pegatina el día de mi nueva visita!!
Espero que sea mi ultima regla del 2015 y de 2016!! Pero no se puede intentar calcular…..
Besos,
María


lunes, 28 de septiembre de 2015

Que hacer cuando no te quedas embarazada!!

Hoy voy a darme el lujo de escribir dos entradas. Por que? Porque me da la gana!!! Para una cosa que puedo hacer cuando me sale de los cataplines!! Además ya he visto el primer capitulo de Grey´s Anatomy y el de Scandal y aún tengo tiempo libre.
Al menos esto de la punción le da a uno tiempo de relax!
En fin guapetonas molonas mías, que hoy voy a contradecir todo lo que dicen por ahí los ginecólogos y voy a contarles lo que creo yo que debería hacer cualquier mujer mayor de 30 años que quiere quedarse embarazada y no es precisamente RELAJARSE!!!

1. Puedes decidir si buscar tranquilamente o no. La verdad me niego a creer que nadie que voluntariamente decida que se quiere quedar embarazada, lo hace y se olvida. Pero bueno… vamos a dar un voto de confianza a ciertas mujeres. No me gusta generalizar. Pero… si eres como la otra gran mayoría de la población, vas a estar pensando que si cuando ovulas, que si el flujo, que si la temperatura, que si el test de ovulación. No!! NO eres rara ni estas obsesionada! Haz que tu marido si te dice esto lea unos cuantos foros!!
2. Si conoces tu cuerpo puedes darte un par de meses o 3 para hacer el amor cuando sospeches que estas en los días de ovulación.
3. Si a los 3 meses nada de nada, compra unos test de ovulación, a muchas les funciona.
4. Si tienes mas de 30, entre 4 y 6 meses buscando y puedes asumir el gasto de ciertas analíticas, esto es lo que debes hacerte: Entre el día 2 y 5 del ciclo; LH, FSH, Estradiol. La FSH y LH deben dar valores similares, lo ideal es 2,5-3,5. Si ya te da mas de 7 mejor seguir investigando. Yo tenía 7,5 y mi gine me dijo que normal y luego en IVI me dijeron que había que apurarse! y de esto hace dos años ya!!!
5. Si aún tienes un poco mas de dinerito hazte la antimulleriana. Es una prueba que mide tu reserva ovárica. Cuesta uno 90 euros.No es determinante pero te puede dar pistas. 
6. Histerosalpingografía: Es para ver si tus trompas son permeables.
7. Que tu marido se haga un espermiograma. Es muy sencillo y no le va a quitar su hombría. El mío tardo 7 meses en hacerlo!! Por Dios!! y nosotras pasando por mil pruebas!! Esto te puede ahorrar mucho tiempo.  

Estas son las pruebas para comenzar a estudiar la infertilidad.Todas estas pruebas son las que nuestro médico comienza a pedir después de  12 meses de búsqueda sin éxito. A ver no me mal interpreten, que yo entiendo que el 85% de las mujeres se quedan embarazadas espontáneamente y que lo mas frecuente es que te quedes embarazada durante ese año.
Pero y si eres una de las que no?
En total estas pruebas pueden costarte unos 300 euros todo. Sinceramente a mi me parece que es un precio razonable por descubrir lo mas pronto posible si tienes algún problema.
Y si eres de las que ha comenzado a llorar (como es mi caso) desde el segundo mes de búsqueda, pues mas a mi favor! 
Este camino puede hacerse muy largo, tedioso, pesado y doloroso. Pienso que cuanto antes sepas cosas mejor. Y si da todo bien, pues perfecto, ya sabes que la cosa va de relax, de irse de vacaciones y esas cosas que le pasa a la mayoría.Pero si no, ya sabes que te toca ponerte manos a la obra y tampoco pasa nada…. que no somos menos mujeres, ni menos femeninas, ni inútiles ni nada de eso….

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Otra cosita, en mi caso mis dos primeras IA me las hizo, con muy buena intención mi ginecóloga, pero nunca en ningún tratamiento posterior me han hecho tanto daño como ella. Para colocar la sonda de la IA me cogía el cuello del útero con una pinza que se llama pozi. Déjenme que les diga que sentí que me iba a desmayar del dolor!!! Es horrible. No dejen nunca que les hagan esto. De esta forma las contracciones uterinas no habrían dejado que se implantara ningún embrión. 

Si hay que comenzar tratamientos pues directo a los especialistas en reproducción asistida que para eso están!! 
En fin chicas y chicos, que lo que cuento es en base a mi experiencia. A veces creo que si las pruebas no son demasiado invasivas y nos lo podemos permitir económicamente, es mejor salir de dudas, que vivir en la sombra.
Y si ya somos mayores de 35 ni hablar. A los 6 meses de búsqueda sin resultado ya tienes que estar en el médico!!!
Entiendo que los ginecólogos no piensen de la misma manera, pero es que a veces solo nos entendemos quienes estamos pasando por esto!!
Ánimo guapas! Que lo vamos a lograr!!!



miércoles, 16 de septiembre de 2015

Si no puedes volar....


" Si no puedes volar, corre, si no puedes correr, camina, si no puedes caminar, entonces arrástrate, pero hagas lo que hagas, sigue hacia adelante" Martin Luther King Jr.

Con estas palabras quiero comenzar mi entrada de hoy. Es para convencerme a mi misma antes que a nadie.
En estos días que una ya comienza de nuevo con los pinchazos pues he estado un poco cabizbaja. Es que pienso que tal vez esta sea mi ultima oportunidad. Si no consigo mis dos embriones de buena calidad a la 4ta FIV/ICSI no será porque no hay nada que hacer conmigo?
Tengo tanto miedo..., mucho mas que las otras veces, porque después de aquí que? También tengo mas miedo porque vamos con menos medicación y no se si tendré pocos óvulos y si los que tendré puedan fecundar. 
Pues una de las opciones es que si tengamos los embriones suficientes pero mi cabeza no para de pensar en que si no es así, el camino se hace aún mas cuesta arriba. 
Así que por otros motivos leí esta frase y me vino muy apropiada para mi situación. A ver, "Yo María, quiero ser mama" Este es el punto fuerte de mi historia.
Como voy a lograrlo? Pues no se!!!
No se que camino tengo por delante, no se si es plano o una cuesta montañosa, llena de tormentas y animales peligrosos. No se si me dan armas para luchar o tengo que hacerlo con las uñas o con herramientas prestadas! No se nada... 
Solo tengo mi presente, que no se si es mejor o peor que mi futuro. Hoy tengo que pincharme dentro de una hora y permitirme al menos la posibilidad de que las cosas salgan bien. Mañana si tengo suerte de estar viva será otro pinchazo, y el viernes ya me dirán como van mis ovulitos. 
Y si no he podido volar y quedarme embarazada a la primera o primeras veces de forma natural, y si no he podido correr quedándome embarazada con los primeros tratamientos y si ahora estoy caminando y por lo que sea tampoco se puede, pues me arrastraré hacia mi bebe!!!
Pero esto amigas y compañeras es lo que tenemos que meternos en esa cabeza que a veces nos juega malas pasadas!! Nuestra meta, nuestro objetivo y la mas hermosa de las recompensas, será tener a ese bebe en los brazos algún día…
Si tenemos que arrastrarnos hacia adelante lo haremos, si tenemos que dejar ríos de lágrimas en el camino seguiremos, si tenemos que quedar en la ruina no importa, al fin y al cabo es dinero. Siempre siempre siempre seguiremos hacia adelante. Que el que persevera alcanza!! Que la fuerza mas grande del mundo es la fuerza del amor!! Y nosotras de esa fuerza tenemos demasiada! Son demasiadas las ganas de entregarnos de lleno a ese nuevo ser que vendrá a llenar no solo nuestras vidas, sino la de nuestros seres queridos. Es abrumador el deseo de dar sin querer recibir nada a cambio. Es tanto que a veces nos duele el pecho porque extrañamos desesperadamente a ese ser que aún no conocemos!
Por eso; por ese amor tan grande que no conoce límites y por el que estamos dispuestas a someternos a todo! Por esa fuerza tan potente tenemos que saber que vamos a superar esto! Y que por mas pensamientos negativos que nos queramos poner en nuestra cabeza, al final en la balanza nuestras ganas y nuestro amor son infinitamente mas grandes.
Al final nosotras venceremos y seremos madres. Unas lo harán mas rápido otras mas lento. Unas lo serán por IA otras por FIV, por ICSI o por muchas de estas. Otras lo serán por la maravilla de la ovodonación. Otras lo serán por adopción, que dicho sea es un acto de nobleza máxima desde mi punto de vista. 
En fin señoras… Que nos quede claro: Para atrás ni para coger impulso!! Solo tenemos la opción de continuar hasta lograr la victoria!!
Yo deseo para vosotras lo mismo que para mi: Que cada día nuestro corazón se llene de paz y esperanza en un mañana bonito, que todos estos pasos nos hagan mas receptivas ante las opciones que se nos presenten, y que en medio del mar de dudas en el que nadamos cada día, encontremos esa pequeña isla donde refugiarnos. Que en el fondo de nuestro corazón tengamos la certeza de que seremos madres… Es así.
Desde aqui un abrazo de esos apretados y que reconfortan...



martes, 4 de agosto de 2015

Segunda llamada!


 Hoy exactamente a las 9:21 ha sonado el telefono. Para mi propia sorpresa cogi muy tranquila. Ya todo estaba decidido y no podía hacer nada.
 De mis tres pinguinos solo quedan dos. Uno se ha parado. Ha decidido abandonar la carrera muy pronto. Quiero pensar que ha preferido pasarle su energía a sus hermanos para que tengan mas fuerzas para seguir adelante. De modo que tenemos dos chiquis, dos oprtunidades, dos esperanzas.
 Mientras haya esperanza quiero pensar que hay oportunidad. A veces hace falta llorar y verlo todo muy negro para luego ver el rayito de luz. Ayer confieso lo veía todo muy negro. No podía entender como de 14 ovulos hubieran solo 3. Hoy dentro de todo doy las gracias, porque tengo esos dos puntitos de luz y solo pensar que uno o los dos pueden ser mi futuro bebe me emociona. Me atemoriza pero me emociona.
 Me han dicho que mañana me llamaran nuevamente para decirme la calidad y los vitrificaran. Mañana con el favor del universo tendre dos preciosos embriones suspendidos en el mundo del hielo y del frío, esperando para estar conmigo que es donde deben estar y quedarse por nueve meses.
 No se si es egoista haber deseado tener embriones para seleccionar y tener al menos para dos transferencias. Después de todo lo que he pasado me daba cierta tranquilidad pensar que podríamos tener la opción de seleccionar los embriones con mas posibilidad de implantación y tener otros guardados por cualquier cosa (digo otro negativo) o en un buen escenario para un segundo bebe. Porque entre pitos y flautas esta servidora ya tiene 35 + 2 meses. Quien sabe cuando lograré mi deseadisimo embarazo? De modo que para un posible segundo embarazo, ya pueden imaginar que mis óvulos no creo que den para mucho! Asi que yo en mi cabeza ilusionada ya estaba pensando hasta en el segundo hijo!! No se si es razonable, pero de verdad que iría a transferencia con menos estres si tuvieramos mas embriones.
Por otra parte para consolarme me digo que a lo mejor la vida y el destino ya han hecho su selección natural y esos dos embriones son mis pequeños bebes. No puede ser que sin ponermelos y yo ya este pensando si es negativo!! Pero así es esta vida de la infertilidad, una cree pero a la vez no cree que le pueda llegar ese positivo algún día.  
De modo queridas lectoras o algún lector si hay, que hoy he decidido poner un poco de esperanza en mi café de la mañana. Intentar no pensar en el futuro, intentar enviarles mucho amor a mis chiquitines y desear con toda la fuerza de mi corazón que esa tercera llamada de mañana sea para decirme que tenemos dos luchadores para vitrificar.
Mañana en teoría me llama mi Dra. J.C para comentarme cosas. Supongo que ella estará mas estupefacta que yo con los resultados. Tengo muchas ganas de que sea mañana!
Deberían dejar que las mamas fueramos a visitar a nuestros embriobabys allí al laboratorio verdad? Para hacerles saber que estamos con ellos, que los apoyamos en todo! Que los amamos, que los deseamos!! Pero como no se puede nos queda visualizar que estan creciendo y dividiéndose. No les pasa que en cierto modo se sienten responsables por ellos? Yo a veces pienso " Será que se ha parado porque estuve llorando? Será que no he pensado suficiente en ellos? Será que por estar negativa y triste no han crecido sus células? Será, será? Pero como el pasado es pasado y ya no puedo retroceder el tiempo, voy a darlo todo hoy! Hoy les voy a enviar solo amor del bueno, voy a pensar solo cosas bonitas y voy a tener un poco de fe!
Mañana 3ra llamada!

lunes, 3 de agosto de 2015

Que alguien me enseñe a meditar de verdad!!!


Si señoras y señores ANSIEDAD es lo que siento en este momento, no lo puedo evitar! He soñado que teníamos un solo embrión! 
He intentado hacer acopio de todas las técnicas de relajación y mindfullness que he estado practicando (Claro que de un tiempo a esta parte me quedo dormida porque lo hago por la noche). Hoy e intentado meditar a consciencia, pero nada me quita la ansiedad.
No puedo dejar de pensar en la dichosa llamada, en si me van a llamar, porque Juana dijo que ya me llamaría martes o miércoles. Con lo cual por una parte he pensado, mejor, así me dicen de una vez cuantos embriones congelan y no paso por la agonía de cuantos fecundaron, cuantos se paran, que si cuantas células tienen, etc,etc. Por otra parte no se como demonios sobrevivir de aquí al martes o miércoles sin saber de mis chiquis!
Es increíble que una parte de nosotros esta en ese laboratorio y no podemos hacer nada para ayudarlos, para activar su material genético!! Para ayudar a que tengan excelente calidad!
El otro día me hice una valoración física y para mi sorpresa no estoy tan mal como creo! Pero en la edad metabólica me dicen que tengo 25! Que tal?? Oye no habrá alguna forma de enviar un email o un comunicado a mis ovarios para que se enteren de que a pesar de mis 35 biológicos, la maquinita dice que por dentro tengo 25! A ver si se ponen a trabajar como tal!!
Tengo mucho miedo, la incertidumbre me mata! Quiero saber como están esos trocitos de mi, esas vidas, porque en este momento no se cuantos, pero hay seres vivos allí en ese laboratorio. Y son míos y quiero poder cuidarlos….
Quisiera estar en un estado de meditación profunda hasta saber la noticia y sea cual sea poder asumirla con control.
Vamos hijitos! Ustedes pueden!! Por favor darle esa alegría a mamá!!!


domingo, 2 de agosto de 2015

Punción hecha!


Bueno, ya estoy en casa después de la punción. La experiencia con mi nueva dra ha sido muy buena. Al principio cuando se hicieron las 10 de la mañana y aun no me habían pasado al quirófano, me puse muy nerviosa, pense que ovularía antes de entrar! Mi esposo un poco enfadado ha ido a preguntar y le han dicho que no sereocara, que hay una ventana hasta las 40 horas! Asi que he respirado un poco. Lo digo por si os pasa algún día. De todos modos he leido que a las 37 horas se produce la ovulación. Ahi lo dejo... No se...
En fin que a eso de las 10:10 entre. Lo primero fue que me cogieran la via y luego me ha tocado una enfermera y una anestesista muy majas! Nos hemos puesto a hablar de dietas, asi que me he distraído. Luego llego la Dra muy tranquila y con una sonrisa y me dijo que todo saldría bien y hasta alli recuerdo! El dulce sueño del propofol es lo mejor de los tratamientos.
Han sacado 14 foliculos, sin embargo el informe ponía que el día de colocar el ovitrelle habia 4 foliculos mayores de 16 mm que son los que se esperan contengan óvulos fecundables. Que recuerde que algunos no fecundan y que otros mas pequeños en ocasiones tienen ovulos maduros. Aunque intento no preocuparme por esto, ya estoy dando vueltas a la cabeza. nunca me habian dicho esto antes! Porque no dejaron que crecieran mas los otros entonces? Mil dudas! Y con mi baja tasa de fecundacion anterior imaginaros.... Pero he decidido vivir minuto a minuto. Por ahora no voy a pensar. Quiero pensar que mis ovulos y los espermatozoides de mi esposito se van a enamorar tanto como nos queremos nosotros. Y no quiero un equipo de futbol. Solo quiero los embriones que me den mis bebes. A ver si lo conseguimos! Si no, supongo que la entrada de esta semana será un poco depresiva!
Mañana me diran cuantos han fecundado y el miercoles si tenemos embriones viables que se puedan congelar.
Nos hemos ido a almorzar unos croissant de dulce de leche riquisimos para celebrar y ahora ya en la cama, intentando reposar un poco y pensar lo menos posible.
Ayer lei una cosa que me gusto " el ser humano puede perderlo todo, lo único que nada ni nadie puede quitarnos, es la actitud que tenemos frente a las situaciones".
Prometo intentar mantener una actitud positiva, es lo único que puedo hacer ahora por mis pequeños. Ya todo esta hecho, todo esta en manos de la vida...

jueves, 30 de julio de 2015

Segunda ecografía control!

Hoy he ido a mi segunda ecografía control para ver los folículos. Cuantas emociones contenidas al ver esa pantalla. Tengo aproximadamente 10-12 posibilidades de que allí estés tu hijito! y cuanta emoción he sentido!! 
Después he vuelto a la realidad de recordar que siempre hemos tenido esa misma cantidad de folis y luego el problema es la fecundación. Pero esta esa vocecita y también otra que me dice que ahora puede ser diferente, nueva doctora, nuevo protocolo, esta vez puede funcionar. No pido que fecunden todos ni nada por el estilo. Solo espero que haya una mejoría en la tasa de fecundación y tengamos unos preciosos embrioncitos congeltaditos! Bien que les va a venir con estos calores que hacen, estar allí fresquitos! Que contenta me iría de vacaciones si conseguimos este primer objetivo.
La verdad me relaja mucho saber que no tendré transferencia a continuación. Son demasiadas emociones juntas.
Juana me ha dicho que soy la jefa de todas la chicas que habían hoy, que soy la que mas folis tiene. Deseo mucha suerte a las otras, recordar que no importa la cantidad sino la calidad y que fecunden!! 
De todos modos sus palabras me han animado, para que vamos a decir que no.
Estando en la sala de espera y como el tiempo de espera es mucho, tuve la oportunidad de ver a otras parejas ( yo hoy he ido sola). Había una chica Colombiana que leía una revista sobre los embriones congelados de Sofia Vergara y el pleito con su ex novio, otra pareja que jugaban no se que en el móvil, otra pareja de señores bastante mayores, la verdad estos me sorprendieron porque los veo yo como de mas de 45 años, pero la ilusión no se pierde nunca, otra pareja de chicas, y una pareja que salía que ya han logrado su embarazo. Esta última pareja también a mi parecer de mas de 43 por lo menos. No se si habrá sido con sus óvulos o con donación, el punto es que allí estaba ella, feliz, sonriente y yo de este lado de la barrera, aún esperando…
Pero como ahora estoy en la versión optimista de María esto no me hizo venirme abajo, al contrario, he pensado que si ella esta embarazada y claramente me lleva unos años, pues yo en las manos de la mejor doctora, lo voy a lograr también. Al menos eso es lo que espero con todo mi corazón. Nada es seguro en esta vida, pero cuantas ganas de tener ese chipilin dentro.
Luego al entrar mientras la doctora llegaba, me he quedado extasiada mirando todas esas fotos de bebes y notas de agradecimiento. Que maravilla!
Imaginaros que había una que ponía " Después de 45 embriones" Y yo pensaba madre si que somos luchadoras las mujeres! Había otra que era una foto con mellizos y la nota decía FSH 90 y AMH 0! Que pasada! esta mujer tiene que ser una máquina! Me lo creo y me lo repito mil veces. Yo también puedo lograrlo, yo también puedo lograrlo! No se si tenga que derramar mas lágrimas (espero que no porque he derramado muchas), no se cuantas ecografías, punciones, histeroscopias o transferencias tenga por delante. Solo espero que al final de este camino, estés tu hijito adorado, tus manitas, tus ojitos, tus piecitos, tu corazón latiendo. Tengo ganas de conocerte…
El domingo punción.. El lunes el día esperado y temido a la vez.. ya os contaré. 
Por favor desearme suerte! La necesito

Que hacer por nosotras mismas!!


 Hoy quiero dedicar esta entrada a resumir un poco lo que yo hago mientras mi o mis chiquitines deciden aparecer de una vez por todas!!
Imagino que a todas nos pasa que te sientes que te van llevando por una serie de tratamientos, pruebas y transferencias sin que puedas hacer nada salvo por supuesto cumplir a rajatabla todo el tratamiento. Yo llevo aproximadamente 28 alarmas que me recuerdan las vitaminas, el viagra, el femara, el gonal, el orgalutran, etc, etc. Luego de las transferencias la progesterona. He de confesar que en una de las betaesperas me olvide un óvulo de progesterona y aún no me quito la culpa de pensar que si habrá sido negativo por eso!! La verdad creo que no! y la evidencia de los demás negativos me sugiere que no ha dependido de  esto el resultado.
En fin que un buen día decidí que iba a cooperar con mi cuerpo y mis tratamientos lo mas que pudiera, y bueno… no es que me haya dado el resultado esperado hasta ahora, pero si os puedo asegurar que en cierto modo me siento participe de mis tratamientos y tengo opinión sobre mi cuerpo. Desde hace 22 meses exactamente comencé a cambiar mis hábitos poco a poco y la verdad me siento mucho mejor, mucha mas energía, no he bajado mucho de peso pero la distribución de la grasa corporal es diferente, ya no me siento pesada, ni indigesta ni esas cosas. Todos los cambios que he hecho han sido en base a leer mucho, averiguar sobre alimentación energética, nutrición saludable, complementos que hacen falta, etc, etc. 
Lo que he cambiado es lo siguiente:
1. Deje por completo la coca cola, a la cual era adicta totalmente. En este tiempo he tomado solo 1! y no me hace falta! en ocasiones veo a mi Esposo beber una y me apetece, pero en general no! Creo que el hecho de no tomar coca cola ayuda a mi cuerpo, a mi celulitis y a mi futuro bebe. Así que no hay bebe pero estoy mejor y con menos celulitis!!
2. Deje de comer carne roja, la verdad que nunca me ha gustado mucho la carne roja y esto fue una excusa para dejarla. Antes cuando comía carne me sentía el estomago pesado y me daba sueño, ahora nada de esos síntomas. En mi opinión cuando matan el ganado se liberan muchas sustancias que acidifican la sangre y todo eso nos lo comemos. También las hormonas y antibióticos que le dan. Yo recomendaría tratar disminuir el consumo de carnes rojas e intentar que sea ecológica cuando la comemos.
3. He dejado la leche, tampoco me gustaba mucho su sabor. Ya saben que las vacas lecheras sufren bastante, sus ubres se inflaman, se infectan, sangran. También les dan hormonas y antibióticos. A pesar de la pasteurización esas sustancias están en la leche y ni hablar de la desnatada, que es sometida a muchos procesos químicos para obtenerla. Yo he optado por opciones vegetales como bebida de arroz, arroz con almendras, quinoa. Todas deliciosas, dulces naturalmente. Queda un café muy rico, también solas o con café de cereales.
4. He tratado de dejar todas las harinas refinadas y las he cambiado por cereales integrales. Resultado: Estreñimiento curado! Mayor nivel de energía, menos deseos de picar entre horas.
5. Como mas legumbres. Son ricas en hierro, tienen proteínas. Muy saludables. 
6. Como muchas mas verduras. En todas sus variedades, al horno, a la plancha, al wok, etc, etc. 
7. Trato cuando puedo de consumir productos de temporada y ecológicos
8. Como mucho pescado.
En resumén lo que se llama ahora comer limpio o "clean eating"
Antes yo intentaba comer mas o menos bien, pero comía muchísimos dulces y helados y cosas de esas. Debo confensar que aún sigo siendo amante de un buen postre, solo que ahora trato de que no sea muy frecuente y que sea con harina integral, azúcar de caña. En fin que no es que no engorden ni sean sanos, pero al menos no tan malos.
Creo que eso de que me guste el dulce es el motivo de que no haya bajado demasiado de peso a pesar de tantos cambios en la dieta, a ver no es que este yo gorda, pero con 4 kilos menos me vería mejor!! Tampoco he querido someterme durante este período de tratamientos a dietas restrictivas ni nada por el estilo. No es mi objetivo en este momento ser Kayla Itsines, pero si estar mejor y créanme, lo estoy. De hecho todo el mundo me dice que estoy mas delgada cuando no es cierto, pero si es cierto que mi cuerpo se ve mejor, mi piel esta mucho mas brillante y sana que antes. 
Hay muchos casos de mujeres que con estos cambios han logrado equilibrar su cuerpo a tal punto que se han quedado embarazadas. La verdad, como ven no es mi caso. Sin embargo si que creo fielmente que ayudar a nuestro cuerpo nos ayuda mucho en los tratamientos. Nos ayuda a que no nos afecte tanto la carga hormonal, a no acumular tanto líquido a que el abdomen no se ponga como un globo a no sentir dolores de cabeza o mareos, a balancear nuestro sistema hormonal, etc.
Yo no se si es por mi alimentación pero tengo varias conocidas que me cuentan que se ponen irritables, que les duele todo, que la cabeza, que engordan, que se hinchan. A mi no me sucede nada de eso! Lo único que me ha engordado se llama MICRODIOL y al dejarlo mejoro!
En fin, no se si esto ayuda o no! Desde luego cambiar de hábitos por otros mas saludables por lógica nos ayuda a nosotras y a nuestros futuros bebes. 
Y si aún no somos madres al menos estar mas guapas y sentirnos bien con nosotras mismas, ayuda nuestra autoestima!!!


viernes, 24 de julio de 2015

Del Reves!



Ayer me fui con mi Esposo al cine, por cierto acompañados de una pareja de amigos que están embarazados! Lo lleve bien la verdad, trato ya de no pensar en mi desdicha cuando veo la dicha de los demás.
En fin que ese no es el tema de este post. El tema es la película Del Revés o Inside Out. Para las que no la hayan visto, por favor no sigan leyendo y vayan a verla lo mas pronto posible. 
Pués en la peli vemos todo lo que ocurre en el cerebro de una niña (Riley) de 11 años cuando siendo única hija y en una familia feliz le toca mudarse de cuidad y cambiar un poco su vida.
Así pues vemos como trabajan las 5 emociones primarias, Alegría, Tristeza, Furia, Temor y Desagrado para intentar conducir a la dulce niña por este período de transición. 
Luego vemos como los pensamientos centrales de la pequeña son tocados por tristeza y desubicados del lugar donde deben estar. Es entonces cuando ambas emociones se embarcan en la aventura de arreglar la situación adentrandose en los recuerdos de Railey y conociendo zonas como imaginalandia, el subconsciente y el sitio donde se olvidan los recuerdos.
Al mando se quedan Furia, Temor y Desagrado, haciendo que la Riley vaya derrumbando poco a poco los aspectos fundamentales de su personalidad y que tome decisiones que no son adecuadas y se comporte de manera errónea. 
La película es muy interesante y de ella podemos aprender varias cosas muy interesantes.
Lo primero es que no podemos dejar que el temor y la rabia se apoderen de nosotros. Aunque todas las emociones son importantes y cada una cumple su función en nuestra vida. Si dejamos que estas se apoderen de nosotros, podemos tomar decisiones que no son las mejores, podemos hacer daño a las personas que nos quieren y podemos hacernos daño a nosotros mismos. 
Lo segundo y creo que es el mensaje mas importante de la película es que no siempre tenemos que estar felices y no siempre hay que aparentar estarlo. La tristeza es fundamental en nuestra vida y de alguna manera esta presente en cada uno de nosotros. Cuando esta justificado estar triste, vivir esa tristeza, aceptarla y llorar, nos ayuda a desahogarnos, es mas fisiológicamente, la tristeza y el llanto nos ayudan a liberar ciertas sustancias que luego nos ayudan a calmarnos. Debemos aceptar ese sentimiento y dejarlo entrar, para que luego podamos resurgir. También en ocasiones debemos dejar que al menos las personas que nos quieren sepan que nuestro corazón esta herido, que estamos sufriendo. Estar triste no es malo, a veces es el único camino tal como nos muestra esta hermosa película, para reencontrarnos con nosotros mismos y con nuestros seres queridos. 
Creo que ningún sentimiento podría verdaderamente existir sin el otro, además dos o mas emociones pueden coexistir en la misma vivencia o recuerdo.
Con la tristeza o ante ella debemos mostrar aceptación, empatía, darle su espacio.
Si mi querida lectora o lector, así es como debemos manejar la tristeza, no queriendo forzar una risa, ni queriendo verlo todo color de rosa en ese momento, ni obligándonos a sentirnos mejor. Lo que debemos hacer es comprender y escuchar nuestra tristeza, permitirle estar allí, ser amables con nosotras mismas y no hacernos daño. Debemos darle ese espacio necesario a todas nuestras emociones.
Esta claro que las que estamos pasando por estos problemas de fertilidad, vivimos emociones muy intensas y tampoco debemos dejarnos llevar a lo mas profundo de la rabia, del desagrado, del rencor, de la tristeza, porque eso solo nos llevaría a la depresión y a la frustración, pero eso no significa que debamos obligarnos a sentir felicidad cuando no toca. 
Un abrazo a todas



martes, 14 de julio de 2015

Eso que pasa cuando otras se embarazan...

Escribo esta entrada con el profundo deseo de no ser la única en este mundo que piensa y siente de esta manera. Tengo otras dos ciberamigas  que confirman que no soy de otro planeta, y se de alguna otra. No se si ser mayoría sea algo bueno o malo…
Cuando te dicen fulanita esta embarazada o fulanita te dice que esta embarazada…. Momento de POR FAVOR ALGUIEN QUE ME SUCCIONE DE ESTE PLANETA!!!!
No se ni como describirlo, unas palabras tan sencillas, un acontecimiento para la mayoría tan natural, por lo menos para mi se convierte en una tragedia!  En ese momento mi estomago se comprime, me da como un mareo e inmediatamente o casi inmediatamente siento como una marea de lágrimas acude a mi pecho, sube por mi garganta dejándome casi muda y luego se instala en la parte de atrás de mis ojos que como si de una represa se tratara, por mas que tratan de contener la fuerza del agua, llegado un momento se desborda y entonces yo comienzo a llorar y llorar y llorar….
De verdad las ultimas veces he tratado de contenerme, de alegrarme, de pensar que bien que ella no ha tenido que pasar por esto, pero sencillamente no puedo.
El dolor que me invade me sobrepasa y no puedo controlarlo. En ese momento todo lo que hago, yoga, meditación, visualizaciones, lectura, etc, etc, se me olvida y solo soy una mujer que sufre cada día por ver que el sueño no se cumple. Me quedo con esa mujer que se siente sola, pérdida, incompleta, culpable y otros tantos sentimientos.. Y surge la peor pregunta de todas: Por que? Por que a mi?
No quiero contar mas sobre todos eso sentimientos negativos y tristes que me invaden, porque realmente señoras, a las que como yo les pasa, esto no nos lleva a ninguna parte o mejor dicho si que nos lleva a un lugar oscuro y del que si nos enganchamos es difícil salir. A la pregunta del Por que? luego me digo y por que no? Te ha pasado a ti como le puede pasar a cualquiera, no eres culpable de nada, no has hecho nada para merecerlo, pero te ha tocado. Y te ha tocado a ti como a otras tantas, no estas sola…
Así que yo que hago después que me pasa esto? Me doy permiso de llorar y estar triste pero solo por un rato y después me toca dibujarme una sonrisa con labios rojos!!
Me encanta pintarme los labios de rojo, sobre todo después de un episodio de tristeza!! Yo al día siguiente me visto mas guapa que nunca, me maquillo y me pinto mis labios de rojo!! y en un rinconcito me guardo mi pañuelo por si alguna lagrimita se escapa, y me guardo mi tristeza y mis ganas de ser madre. Me voy de cara a la vida de nuevo, sigo trabajando, sigo haciendo todo lo que hago porque en general si que me ayuda y sigo con mis miedos pero también com mis ganas de llegar al final del camino. La cruda realidad es que no sabemos si llegaremos, pero por ahora aunque me he caído muchas mas veces de las que quisiera, no he perdido el deseo y la ilusión por conseguirlo algún día!!
Mientras tanto queridas compañeras de camino, ni se crean que son las únicas que están rodeadas de embarazadas y niños pequeños mientras ustedes aún no! Aquí esta esta María, la mayor de su grupo de amigos, la que mas tiempo de casada tiene, la que no tiene hijos o no esta embarazada. En este momento dos al mismo tiempo han dado la noticia.
Y yo sigo aquí viva, que no es poco!!!

lunes, 13 de julio de 2015

Juana Crespo


Para comenzar y para quienes no sepan de ella les cuento quien es Juana Crespo. Es una especialista en Fertilidad que trabajó durante muchos años en IVI Valencia y que ahora ha decidido abrir su propia consulta en un Hospital de Valencia que se llama Virgen del Consuelo. La conocen como la Doctora de los imposibles. Ha embarazado a muchas mujeres cuyos casos se daban por perdidos. De ella dicen que es muy profesional pero un poco seca en el trato. Aquí les cuento mi experiencia.
Acudi a mi cita en mayo 2015. Iba yo preparada para que me dijera cualquier cosa y me tratara de forma cortante y "para nada". A ver no me abrazó para llorar conmigo, pero tampoco es a lo que yo iba. Yo iba a buscar una opinión profesional y escuchar otra opinión sobre mi caso.
Les comento que el abordaje fue totalmente diferente a IVI, que aunque siempre me han tratado muy bien y me gustaba mucho mi doctor, siento que con mi caso se quedaron un poco perdidos.
Juana dijo que quería encontrar la causa de que  mi laboratorio "In VIVO" no funcionaba!! Y que había que analizarlo todo.
Me hizo una ecografía de mi utero 3D y descubrio una irregularidad en la pared del utero. Me pidió una RMN del utero y las pruebas de Implantación. En fin cosas que nadie me había hecho.
Como sali de allí? Por una parte muy desconcertada, todo era muy nuevo. Por otra parte con esperanza, ver la luz al final del túnel siempre da esperanza.
Después de todas las pruebas me han diagnosticado que la cavidad del útero tiene un poco de algo que se llama adenomiosis y que puede causar dificultad en la implantación y además es un poco pequeña la cavidad. De modo que hay que hacer una histeroscopia y una especie de legrado para arreglar la situación.
Por otra parte para ayudar a mis óvulos vamos a hacer el conocido protocolo de "Mejora de antrales" o "Japonés." Con este protocolo se supone que no obtienes mas cantidad de óvulos pero los que sacan son de mayor calidad. Yo cruzo mis deditos hasta de los pies porque así sea.
Para las que lean esto, si han tenido varias transferencias negativas o bioquímicos, pues a lo mejor estas pruebas como eco 3D de utero, histeroscopia, resonancia magnética, pueden ser de utilidad.
Aunque yo aun estoy comenzando con todo y no puedo hablar de resultados, espero que esta vez funcione.
Con respecto al trato de Juana si alguna tiene dudas por esto, mi experiencia fue muy positiva. Insisto te habla claro, pero no es lo que queremos? que nos digan lo que pasa y nos den soluciones!! Yo en ningún momento me tome a mal lo que me decia. Por ejemplo en un momento me dijo: "No eres guapa donde tienes que serlo, que es en el útero" Tal vez en una situación mas frágil o tal vez otra persona se lo habría tomado mal, no lo se. Yo he decidido solo coger lo bueno de lo que me decía y las esperanzas que me daba. Y si no soy guapa por allí pues que me ponga guapa ella!! Y se de chicas que les dice que sus óvulos son chorizos! A mi también me ha dicho que el protocolo de antrales es porque ella quiere óvulos de calidad no salchichas! Y yo también!! Para que estimularme y sobre todo tener tanta carga sicológica si no voy a tener óvulos de calidad? Si esto me ayuda, me da igual que los llame chorizos, morcillas o cualquier otro alimento. Lo que me interesa es tener un óvulo que me ayude a cumplir mi sueño de ser madre.
Conclusión es muy clara pero el trato, al menos conmigo ha sido muy amable, muy explicativa, muy correcta! Yo estoy satisfecha con la decisión de haberme cambiado e intentar esta posibilidad.

miércoles, 8 de julio de 2015

Resumen de mi historia

  Todo comenzó en junio de 2013. Por fin Esposo decidió que era momento de comenzar la búsqueda. A pesar de los miles de años de noviazgo y de otros 5 de matrimonio, el no estaba preparado para ser padre. Además entre su profesión y la mía estábamos muy ocupados y nunca parecía ser el momento adecuado. Yo sin embargo aproximadamente desde mitad de 2011 ya sentía el llamado de la maternidad. 
Tengo que confesar que algo dentro de mi me decía que esto iba a pasarme. Cuando le decía a mi Esposo de comenzar ya la búsqueda el siempre decía que eso iba a ser muy rápido y que teníamos que estar preparados y a mi una vocecita me decía que no iba a ser tan fácil. (Para superar esto he necesitado terapia) He llegado a pensar que mis pensamientos son tan poderosos que he materializado yo misma mi infertilidad!!!
 Total que primer mes de búsqueda nos vamos de vacaciones y viene la regla y yo ni caso. Pero a partir del segundo mes yo, que soy muy pero muy llorona comencé a padecer!!! Y al tercer mes ya me fui a la ginecóloga a ver que pasaba. Desde Octubre 2013 comenzó el problema. Lo primero fue una FSH un poco alta y una Antimulleriana un poco baja, pero mi gine dijo que nada dramático, que llevábamos poco tiempo y que siguiéramos buscando. Nos pidió espermiograma de mi marido pero el no quería y me tomo meses convencerlo.

- Marzo 2014: Espermiograma con aztenozoospermia leve. Nos recomiendan IA. La hacemos con mi gine porque era fácil. Primer negativo

- Abril 2014: Segunda IA. Segundo Negativo

- Junio 2014: Ya nos decidimos ir a IVI porque yo que soy muy obsesiva no me quedaba tranquila. Nuevos exámenes y me dicen que hay que darnos prisa. La FSH ha subido y la AMH esta igual. Nos proponen dos IA mas o FIV. Mi Esposo dijo IA.

- Junio 2014: Tercera IA. Me viene la regla escandalosa a la semana de la IA. Al menos la agonía fue corta. Tercer Negativo

- Agosto 2014: Cuarta IA. Cancelada por hiperestimulación ovárica. Tenia 8 óvulos. Aun así hicimos deberes y nada! Cuarto negativo.

- Septiembre 2014. Primera FIV. Obtenemos 9 óvulos maduros, fecundan solo 4. Les parece raro pero adelante. Tengo dos calidad "a" y uno en observación porque no se sabía. Me transfieren los dos "a"!! Ilusión total. 5 días antes comienzo a manchar y luego regla. Devastación, dolor! Quinto negativo.
El que estaba en observación llega a Blasto y lo congelan!!Que ilusión nuevamente, que esperanza sentíamos. Si había llegado a Blasto era un campeón!!

- Diciembre 2014: Transferencia del congelado. Ciclo sustituido. Beta 52. Que es esto decía mi esposo? Un bioquímico que es? Repetimos beta 71, sigue la agonía. Nueva beta 52 y otra mas 8. Se acabó la esperanza. Sexto negativo

- Mi médico dice que no sabe que pasa. Que la tasa de fecundación es baja, que los embriones no son buenos pero que no sabe que gameto es el responsable. Que volvamos a intentarlo.

- Hay que descansar….

- Marzo 2015: Nueva FIV. 12 óvulos, 10 maduros. Solo fecundan 3. Quieren llevarlos a blastos. El día 5 me dicen que van lentos que solo quedan dos. Que los dejan un día mas. Al sexto día me transfieren un blasto de 6 días. La cara del médico no quiero contarles. Yo no sabía ni que sentir. Total nuevamente comienzo a sangrar 3 días antes. Séptimo negativo

- Creo que voy a morir, no puedo mas! Tengo deseos de que me lleven de este planeta. No quiero estar aquí, así. No merezco esto! Tanto dolor un solo ser humano sinceramente no se como lo resistimos. 

- Mi médico esta perplejo. Dice que literalmente somos un caso House, que no sabe que pasa. Que los embriones no son lo que queremos. Y nosotros menos sabemos lo que pasa. Yo hablo com mi esposo y le digo que si es donante que yo acepto. Pero el médico dice que no cree que necesitemos donante. Solución: Vamos a hacer estimulaciones durante un año para vitrificar óvulos y tener de donde elegir antes de hacer una nueva transferencia. Pueden imaginar lo que sentí? Mi mundo se derrumbo!! Un año solo de hormonas y de almacenar óvulos como una gallina!!! Tristeza, rabia y tantos sentimientos. 

Un poco sobre mi

Hola, me presento.
 Para efectos del blog soy María. Una María como tantas que hay por la vida.
 Tengo 35 años y desde hace dos años busco a mi bebe, pero el pobre anda perdido por allí y su madre (ósea yo) no lo encuentro por mas que lo busco.
He decidido hacer este blog por varios motivos
1. La soledad que invade a quienes entramos a este mundo es inmensa. Ya lo saben muy bien… Por tanto pretendo acompañar y que me acompañen.
2. Mi caso se ha complicado un poco de modo que igual lo que me ha pasado a mi puede ayudar a otras.
3. Siempre quise escribir un libro, no sabía sobre que ni cuando. A lo mejor esto es un buen comienzo
4. Hoy he tenido un mal día, me enteré de el embarazo de una amiga (en su segundo mes de búsqueda) y me dio por llorar y hacerme bloguera! Aunque ya lo tenía pensado.
5. Sigo varios blogs pero veo que cada día se van quedando embarazadas y como es lógico ahora escriben sobre embarazo. Pensé en renovar el parque de las que aún estamos en el camino.

Quiero pensar que no solo me dedico a buscar un bebe, también trabajo, por mi cuenta lo cual es un problema añadido a mi vida. Tengo, eso si, un marido estupendo, maravilloso, amoroso, tierno, inteligente,pero en ocasiones no me comprende, o al menos no como yo necesito. El pobre hace lo que puede pero es que los hombres son diferentes. Para los efectos del blog lo llamare "Mi Esposo"

Tengo una hija (de cuatro patas y pelo). Me ha hecho comprender un poco lo que es la maternidad. Si se puede querer así a un perro, no puedo ni imaginar el amor por un hijo. Otro día hablare mas detalladamente sobre ella! Es una de las pocas cosas que de verdad llena mi vida actualmente. Para la que no tenga mascota, lo recomiendo ampliamente. Su amor incondicional es sencillamente maravilloso.

Soy muy profesional y una de las mejores en lo que hago. En parte gracias a todo lo que he dedicado a estudiar es que estoy en este lío.

Me casé con mi marido después de 9 años de noviazgo y ya llevamos 7 casados!!!!

Vivo en España y una parte de mi es Española, pero nací en otro sitio.

Quiero hacer este blog con mucha honestidad, contar las cosas que nadie entiende, y tal vez si puedo darme y dar un poco de esperanza y un toque de humor a esto de buscar la maternidad.

Ojalá te guste el blog!!