¿Cuanto pesa un copo de nieve?

Escribo esta noche porque mañana estaré cocinando la cena, arreglando la casa, etc y quería tomarme un tiempo en calma para escribir esta entrada. 

Voy a contarles una fábula que para mi es muy especial y dice así:

Dime, ¿cuánto pesa un copo de nieve? -preguntó un gorrión a una paloma.

Nada de nada, le contestó.

Entonces, si es así debo contarte una historia, dijo el gorrión:

Estaba yo posado en la rama de un abeto, cerca de su tronco, cuando empezó a nevar. No era una fuerte nevada ni una ventisca furibunda. Nada de eso.

Nevaba como si fuera un sueño, sin nada de violencia. Y como yo no tenía nada mejor que hacer, me puse a contar los copos de nieve que se iban asentando sobre los tallitos de la rama en la que yo estaba. Los copos fueron exactamente 3.741.952. Al caer el siguiente copo de nieve sobre la rama que, como tú dices, pesaba nada de nada, la rama se quebró.

Dicho esto, el gorrión se alejó volando.

Para mi lo resume todo, me salen las lágrimas cada vez que lo leo, porque me recuerda que a veces creemos que nuestros esfuerzos no valen de nada, que cada negativo es un tiempo perdido, que cada analítica o cada ecografía se ha perdido. Pero cuando leo esto me recuerda que cada una de estas cosas es un copo de nieve que ponemos en nuestra ramita. Aunque parezca que no pesa y no importa, los esfuerzos y los pasos que damos se van acumulando. Por eso como les decía en la entrada anterior tenemos que preguntarnos con cierta frecuencia: ¿En esta etapa de mi viaje que puedo hacer hoy? ¿Que copo de nieve voy a colocar hoy en mi ramita?

Mis queridísimas amigas comparto estas palabras que no he compartido con nadie de mi mundo físico. Son palabras que me llegan al alma y deseo de todo corazón que a alguna pueda ayudarle.

Solo puedo desearles en esta Navidad que sus vidas se colmen de bendiciones y solo puedo decirles que quiero creer y quiero que entre todas seamos capaces de tener la fe y la confianza de que si cada día colocamos un copo de nieve en nuestra ramita, algún día, no importa cuando, se romperá… y llegará ese positivo y llegará ese anhelado bebe a nuestras vidas.

Gracias infinitas por leerme, 

Os deseo una Feliz Navidad y un Maravilloso Año 2016

Si no puedes volar....

" Si no puedes volar, corre, si no puedes correr, camina, si no puedes caminar, entonces arrástrate, pero hagas lo que hagas, sigue hacia adelante" Martin Luther King Jr.

Con estas palabras quiero comenzar mi entrada de hoy. Es para convencerme a mi misma antes que a nadie.
En estos días que una ya comienza de nuevo con los pinchazos pues he estado un poco cabizbaja. Es que pienso que tal vez esta sea mi ultima oportunidad. Si no consigo mis dos embriones de buena calidad a la 4ta FIV/ICSI no será porque no hay nada que hacer conmigo?
Tengo tanto miedo..., mucho mas que las otras veces, porque después de aquí que? También tengo mas miedo porque vamos con menos medicación y no se si tendré pocos óvulos y si los que tendré puedan fecundar. 
Pues una de las opciones es que si tengamos los embriones suficientes pero mi cabeza no para de pensar en que si no es así, el camino se hace aún mas cuesta arriba. 
Así que por otros motivos leí esta frase y me vino muy apropiada para mi situación. A ver, "Yo María, quiero ser mama" Este es el punto fuerte de mi historia.
Como voy a lograrlo? Pues no se!!!
No se que camino tengo por delante, no se si es plano o una cuesta montañosa, llena de tormentas y animales peligrosos. No se si me dan armas para luchar o tengo que hacerlo con las uñas o con herramientas prestadas! No se nada... 
Solo tengo mi presente, que no se si es mejor o peor que mi futuro. Hoy tengo que pincharme dentro de una hora y permitirme al menos la posibilidad de que las cosas salgan bien. Mañana si tengo suerte de estar viva será otro pinchazo, y el viernes ya me dirán como van mis ovulitos. 
Y si no he podido volar y quedarme embarazada a la primera o primeras veces de forma natural, y si no he podido correr quedándome embarazada con los primeros tratamientos y si ahora estoy caminando y por lo que sea tampoco se puede, pues me arrastraré hacia mi bebe!!!
Pero esto amigas y compañeras es lo que tenemos que meternos en esa cabeza que a veces nos juega malas pasadas!! Nuestra meta, nuestro objetivo y la mas hermosa de las recompensas, será tener a ese bebe en los brazos algún día…
Si tenemos que arrastrarnos hacia adelante lo haremos, si tenemos que dejar ríos de lágrimas en el camino seguiremos, si tenemos que quedar en la ruina no importa, al fin y al cabo es dinero. Siempre siempre siempre seguiremos hacia adelante. Que el que persevera alcanza!! Que la fuerza mas grande del mundo es la fuerza del amor!! Y nosotras de esa fuerza tenemos demasiada! Son demasiadas las ganas de entregarnos de lleno a ese nuevo ser que vendrá a llenar no solo nuestras vidas, sino la de nuestros seres queridos. Es abrumador el deseo de dar sin querer recibir nada a cambio. Es tanto que a veces nos duele el pecho porque extrañamos desesperadamente a ese ser que aún no conocemos!
Por eso; por ese amor tan grande que no conoce límites y por el que estamos dispuestas a someternos a todo! Por esa fuerza tan potente tenemos que saber que vamos a superar esto! Y que por mas pensamientos negativos que nos queramos poner en nuestra cabeza, al final en la balanza nuestras ganas y nuestro amor son infinitamente mas grandes.
Al final nosotras venceremos y seremos madres. Unas lo harán mas rápido otras mas lento. Unas lo serán por IA otras por FIV, por ICSI o por muchas de estas. Otras lo serán por la maravilla de la ovodonación. Otras lo serán por adopción, que dicho sea es un acto de nobleza máxima desde mi punto de vista. 
En fin señoras… Que nos quede claro: Para atrás ni para coger impulso!! Solo tenemos la opción de continuar hasta lograr la victoria!!
Yo deseo para vosotras lo mismo que para mi: Que cada día nuestro corazón se llene de paz y esperanza en un mañana bonito, que todos estos pasos nos hagan mas receptivas ante las opciones que se nos presenten, y que en medio del mar de dudas en el que nadamos cada día, encontremos esa pequeña isla donde refugiarnos. Que en el fondo de nuestro corazón tengamos la certeza de que seremos madres… Es así.
Desde aqui un abrazo de esos apretados y que reconfortan...

Saludos desde el Paraiso!

Estos días de vacaciones me estaban sentando de maravilla! Casi lograba olvidarme del tema fertilidad! Estamos en una casita muy chula con piscina, hemos ido a la playa, he comido lo que me ha dado la real gana sin pensar si será o no bueno para mis óvulos, en fin... Un paraíso. Pero cuando digo casi, digo que es algo que por mas que querramos no se olvida.
En mis momentos de ocio leia de una actriz española que no desea tener hijos y pedia respeto a su decisión. Uff en el fondo siento envidia por estas personas y parejas que sinceramente no desean tener hijos. Cuantas desventuras me habría ahorrado! Luego leí un estudio por pura casualidad sobre los índices de felicidad en parejas sin hijos vs. Parejas con hijos. Pues que sepan que no hay diferencia!!! Eso si, siempre que los que no tengan hijos esten conformes con ello, si no, es la ecatombe! Una nunca puede olvidarse del tema porque siempre se atraviesa algún artículo que te recuerda tu historia.
Posteriormente vinieron de visita dos "amigas" embarazadas y de golpe y porrazo pase del paraiso al infierno. A tener que escuchar como si nada las conversaciones sobre el carrito bugaboo camaleón, sobre los nombres y colores de la habitación, ver a los padres acariciando sus barriguitas mientras la mia solo crece por la cantidad de helados que he comido.... En fin a la quinta paila del infierno me mandaron en mi propia casa! Fue duro, si, muy duro! Pero que puedo hacer? Por desgracia el mundo sigue girando a pesar de nuestras desventuras, la vida continua, y el universo parece que no se da cuenta que falta incluir algunos bebes en la lista de repartos.
Me siento como quien llega al reparto siempre demasiado tarde! Y me asaltan los miedos. Estos días he estado desconcetada de mis amigas foreras por vacaciones pero han habido varios negativos con mi doctora milagro y me lleno de miedo! Trato de evitar el pensamiento, pero a veces pensar en otra transferencia y otro negativo me horroriza a tal punto que solo deseo que se me quiten las ganas de ser madre y se me cambie por el deseo de convertirme en viajante con una mochila por destinos exóticos o tal vez me diera por gastarme ese dinero en viajes de lujo! Y me haga la liposucción que tanto he querido y me convierta en una diva a los 35! Y tenga una vida d e esas que actualmente y no por juzgar considero carentes de sentido! No se en que momento me volvi tan maternal? No se cuando toda mi felicidad parece que depende de esto?
Y me empeño en pensar que tenemos que tratar de ser felices a pesar de que no logremos algunos de nuestros sueños. Porque eso es la vida.... Sueños que se cumplen y otros que no se cumplen. Cosas que pasan mientras planeabamos otra cosa.
Intento no pensar en el próximo verano! Donde estare? Que estaré haciendo? Habra pasado esta prueba, seguiré o me habré quedado en el camino? Cuanta incertidumbre? Cuantas preguntas lanzadas al aire?
Yo estaré  en el paraíso hasta el domingo. El día 4 cita con Juana para ver si mis ovarios estan en reposo! Y si se puede comenzar de nuevo!
Esta mañana me dio casi un ataque de panico de pensar que puedo estar peor, puedo estar mas triste si las cosas no salen bien y entonces estos meses que parecen horribles pasaran a ser momentos que en teoria eran mejores! Que angustia me ha entrado!
Pero en fin.... En el mar la vida es mejor! Asi que no queda sino seguir en este autobus de la vida y rogar que nos deje en una buena estación.

Segunda llamada!

 Hoy exactamente a las 9:21 ha sonado el telefono. Para mi propia sorpresa cogi muy tranquila. Ya todo estaba decidido y no podía hacer nada.

 De mis tres pinguinos solo quedan dos. Uno se ha parado. Ha decidido abandonar la carrera muy pronto. Quiero pensar que ha preferido pasarle su energía a sus hermanos para que tengan mas fuerzas para seguir adelante. De modo que tenemos dos chiquis, dos oprtunidades, dos esperanzas.

 Mientras haya esperanza quiero pensar que hay oportunidad. A veces hace falta llorar y verlo todo muy negro para luego ver el rayito de luz. Ayer confieso lo veía todo muy negro. No podía entender como de 14 ovulos hubieran solo 3. Hoy dentro de todo doy las gracias, porque tengo esos dos puntitos de luz y solo pensar que uno o los dos pueden ser mi futuro bebe me emociona. Me atemoriza pero me emociona.

 Me han dicho que mañana me llamaran nuevamente para decirme la calidad y los vitrificaran. Mañana con el favor del universo tendre dos preciosos embriones suspendidos en el mundo del hielo y del frío, esperando para estar conmigo que es donde deben estar y quedarse por nueve meses.

 No se si es egoista haber deseado tener embriones para seleccionar y tener al menos para dos transferencias. Después de todo lo que he pasado me daba cierta tranquilidad pensar que podríamos tener la opción de seleccionar los embriones con mas posibilidad de implantación y tener otros guardados por cualquier cosa (digo otro negativo) o en un buen escenario para un segundo bebe. Porque entre pitos y flautas esta servidora ya tiene 35 + 2 meses. Quien sabe cuando lograré mi deseadisimo embarazo? De modo que para un posible segundo embarazo, ya pueden imaginar que mis óvulos no creo que den para mucho! Asi que yo en mi cabeza ilusionada ya estaba pensando hasta en el segundo hijo!! No se si es razonable, pero de verdad que iría a transferencia con menos estres si tuvieramos mas embriones.

Por otra parte para consolarme me digo que a lo mejor la vida y el destino ya han hecho su selección natural y esos dos embriones son mis pequeños bebes. No puede ser que sin ponermelos y yo ya este pensando si es negativo!! Pero así es esta vida de la infertilidad, una cree pero a la vez no cree que le pueda llegar ese positivo algún día.  

De modo queridas lectoras o algún lector si hay, que hoy he decidido poner un poco de esperanza en mi café de la mañana. Intentar no pensar en el futuro, intentar enviarles mucho amor a mis chiquitines y desear con toda la fuerza de mi corazón que esa tercera llamada de mañana sea para decirme que tenemos dos luchadores para vitrificar.

Mañana en teoría me llama mi Dra. J.C para comentarme cosas. Supongo que ella estará mas estupefacta que yo con los resultados. Tengo muchas ganas de que sea mañana!

Deberían dejar que las mamas fueramos a visitar a nuestros embriobabys allí al laboratorio verdad? Para hacerles saber que estamos con ellos, que los apoyamos en todo! Que los amamos, que los deseamos!! Pero como no se puede nos queda visualizar que estan creciendo y dividiéndose. No les pasa que en cierto modo se sienten responsables por ellos? Yo a veces pienso " Será que se ha parado porque estuve llorando? Será que no he pensado suficiente en ellos? Será que por estar negativa y triste no han crecido sus células? Será, será? Pero como el pasado es pasado y ya no puedo retroceder el tiempo, voy a darlo todo hoy! Hoy les voy a enviar solo amor del bueno, voy a pensar solo cosas bonitas y voy a tener un poco de fe!

Mañana 3ra llamada!

Punción hecha!

Bueno, ya estoy en casa después de la punción. La experiencia con mi nueva dra ha sido muy buena. Al principio cuando se hicieron las 10 de la mañana y aun no me habían pasado al quirófano, me puse muy nerviosa, pense que ovularía antes de entrar! Mi esposo un poco enfadado ha ido a preguntar y le han dicho que no sereocara, que hay una ventana hasta las 40 horas! Asi que he respirado un poco. Lo digo por si os pasa algún día. De todos modos he leido que a las 37 horas se produce la ovulación. Ahi lo dejo... No se...
En fin que a eso de las 10:10 entre. Lo primero fue que me cogieran la via y luego me ha tocado una enfermera y una anestesista muy majas! Nos hemos puesto a hablar de dietas, asi que me he distraído. Luego llego la Dra muy tranquila y con una sonrisa y me dijo que todo saldría bien y hasta alli recuerdo! El dulce sueño del propofol es lo mejor de los tratamientos.
Han sacado 14 foliculos, sin embargo el informe ponía que el día de colocar el ovitrelle habia 4 foliculos mayores de 16 mm que son los que se esperan contengan óvulos fecundables. Que recuerde que algunos no fecundan y que otros mas pequeños en ocasiones tienen ovulos maduros. Aunque intento no preocuparme por esto, ya estoy dando vueltas a la cabeza. nunca me habian dicho esto antes! Porque no dejaron que crecieran mas los otros entonces? Mil dudas! Y con mi baja tasa de fecundacion anterior imaginaros.... Pero he decidido vivir minuto a minuto. Por ahora no voy a pensar. Quiero pensar que mis ovulos y los espermatozoides de mi esposito se van a enamorar tanto como nos queremos nosotros. Y no quiero un equipo de futbol. Solo quiero los embriones que me den mis bebes. A ver si lo conseguimos! Si no, supongo que la entrada de esta semana será un poco depresiva!
Mañana me diran cuantos han fecundado y el miercoles si tenemos embriones viables que se puedan congelar.
Nos hemos ido a almorzar unos croissant de dulce de leche riquisimos para celebrar y ahora ya en la cama, intentando reposar un poco y pensar lo menos posible.
Ayer lei una cosa que me gusto " el ser humano puede perderlo todo, lo único que nada ni nadie puede quitarnos, es la actitud que tenemos frente a las situaciones".
Prometo intentar mantener una actitud positiva, es lo único que puedo hacer ahora por mis pequeños. Ya todo esta hecho, todo esta en manos de la vida...

Del Reves!

Ayer me fui con mi Esposo al cine, por cierto acompañados de una pareja de amigos que están embarazados! Lo lleve bien la verdad, trato ya de no pensar en mi desdicha cuando veo la dicha de los demás.

En fin que ese no es el tema de este post. El tema es la película Del Revés o Inside Out. Para las que no la hayan visto, por favor no sigan leyendo y vayan a verla lo mas pronto posible. 

Pués en la peli vemos todo lo que ocurre en el cerebro de una niña (Riley) de 11 años cuando siendo única hija y en una familia feliz le toca mudarse de cuidad y cambiar un poco su vida.

Así pues vemos como trabajan las 5 emociones primarias, Alegría, Tristeza, Furia, Temor y Desagrado para intentar conducir a la dulce niña por este período de transición. 

Luego vemos como los pensamientos centrales de la pequeña son tocados por tristeza y desubicados del lugar donde deben estar. Es entonces cuando ambas emociones se embarcan en la aventura de arreglar la situación adentrandose en los recuerdos de Railey y conociendo zonas como imaginalandia, el subconsciente y el sitio donde se olvidan los recuerdos.

Al mando se quedan Furia, Temor y Desagrado, haciendo que la Riley vaya derrumbando poco a poco los aspectos fundamentales de su personalidad y que tome decisiones que no son adecuadas y se comporte de manera errónea. 

La película es muy interesante y de ella podemos aprender varias cosas muy interesantes.

Lo primero es que no podemos dejar que el temor y la rabia se apoderen de nosotros. Aunque todas las emociones son importantes y cada una cumple su función en nuestra vida. Si dejamos que estas se apoderen de nosotros, podemos tomar decisiones que no son las mejores, podemos hacer daño a las personas que nos quieren y podemos hacernos daño a nosotros mismos. 

Lo segundo y creo que es el mensaje mas importante de la película es que no siempre tenemos que estar felices y no siempre hay que aparentar estarlo. La tristeza es fundamental en nuestra vida y de alguna manera esta presente en cada uno de nosotros. Cuando esta justificado estar triste, vivir esa tristeza, aceptarla y llorar, nos ayuda a desahogarnos, es mas fisiológicamente, la tristeza y el llanto nos ayudan a liberar ciertas sustancias que luego nos ayudan a calmarnos. Debemos aceptar ese sentimiento y dejarlo entrar, para que luego podamos resurgir. También en ocasiones debemos dejar que al menos las personas que nos quieren sepan que nuestro corazón esta herido, que estamos sufriendo. Estar triste no es malo, a veces es el único camino tal como nos muestra esta hermosa película, para reencontrarnos con nosotros mismos y con nuestros seres queridos. 

Creo que ningún sentimiento podría verdaderamente existir sin el otro, además dos o mas emociones pueden coexistir en la misma vivencia o recuerdo.

Con la tristeza o ante ella debemos mostrar aceptación, empatía, darle su espacio.

Si mi querida lectora o lector, así es como debemos manejar la tristeza, no queriendo forzar una risa, ni queriendo verlo todo color de rosa en ese momento, ni obligándonos a sentirnos mejor. Lo que debemos hacer es comprender y escuchar nuestra tristeza, permitirle estar allí, ser amables con nosotras mismas y no hacernos daño. Debemos darle ese espacio necesario a todas nuestras emociones.

Esta claro que las que estamos pasando por estos problemas de fertilidad, vivimos emociones muy intensas y tampoco debemos dejarnos llevar a lo mas profundo de la rabia, del desagrado, del rencor, de la tristeza, porque eso solo nos llevaría a la depresión y a la frustración, pero eso no significa que debamos obligarnos a sentir felicidad cuando no toca. 

Un abrazo a todas

Si pudiera cambiar de identidad!!

Hoy es uno de esos días en que no paro de pensar si yo pudiera dejarlo todo, y volverme otra persona, vivir otra vida, no esta que me ha tocado.

Es verdad que todos tienen sus problemas, que la vida de nadie es perfecta, esto esta súper claro! Pero  ver tu vida en perspectiva y saber que nadie en su sano juicio quisiera vivir tu vida y tu mismo no querer vivirla, eso ya son palabras mayores. 

Y repito… ya se que hay personas que están peor… Pero a mi eso que co…es me importa!!! También hay muchos que están mejor!! Y tampoco me importa!! 

Yo solo quiero que me guste mi vida, con sus cosas buenas y malas, con sus altos y bajos, con sus días plenos y sus días de lágrimas.

Hace 4 años mi vida me gustaba, no era perfecta, pero me gustaba….

Me sentía realizada en mi trabajo, económicamente independiente, libre de decidir, pensaba que podía controlar mi destino (ilusa), tenía un marido con el que me divertía, somos muy diferentes pero me encantaba estar con el, viajábamos, en fin… lo normal, nada del otro mundo, pero era mi vida me agradaba estar dentro de mi cuerpo.

Pero a partir de julio de 2011 parece que todas las desgracias me vinieran solo a mi! Que pasa que no hay mas nadie para repartir infortunio? No crean que al que le toca la infertilidad todo lo demás le va color de rosa!! No no no!! esto no te libra de tener otros problemas. No solo me toco esto… Me toco no poder tener una carrera profesional como la que merezco por mi nivel de formación, solo por ser extranjera y no poder acceder a un cargo público, me tocó iniciar una empresa con unos socios que luego resultaron ser unos estafadores y quedarnos mi marido y yo solos cargados de responsabilidades y deudas que nos sobrepasan. Me tocó que mi abuela, tiene cáncer. En fin… no sigo… que me puedo lanzar por la ventana….

Y la vida de pareja? Si señoras, esto de la infertilidad también te toca por allí. " Que esto los tiene que unir, que donde hay amor todo se logra, que aprovechen mientras no llegan los niños" Todo esto muy bonito en papel, pero la realidad es que por mas que intentas, esto hace pupa y deja cicatrices que no se yo si el tiempo logre borrar! Y por que? Porque en general las mujeres lo llevamos todo a flor de piel y queremos llorar, que nos consuelen, que nos comprendan. Y ellos buscan el rincón mas apartado de su corazón y pretenden hacer como que no pasa nada, cuando en realidad también sufren pero no lo dicen. Al menos es lo que pasa en mi casa!! La realidad es que todo eso va haciendo estragos y mas de una pareja temblaría ante este escenario.

En fin que yo fantaseando, me imagino que fuera posible dejarlo todo, coger una mochila e irme a Tailandia, Indonesia, la india, perú o donde sea!! En plan el libro comer, rezar, amar!

Tal vez mi corazón que esta roto y recolocado como buenamente he podido (y en manualidades soy un poco mala), sanaría un poco. Daría lo que no tengo por poderme escapar de mi vida un tiempo, dejar de ser una Maria cualquiera y llamarme que se yo.. Paula por ejemplo. Y ser aventurera, pensar solo en el presente, hacer cosas diferentes, olvidarme de todo, simplemente disfrutar la vida…

Hoy me siento atrapada entre reunir para los tratamientos, pagar las deudas y mantener el negocio, intentar no pelear con mi Esposo ( a quien amo), acudir a las citas, hacer pruebas, intentar no pensar en cuando va a mejorar esto. Esta es mi vida ahora.. Y no puede ser.. No me puedo permitir esta apatía, esta sensación de desventura, de mala fortuna. 

Necesito con urgencia algo o alguien que me de un rayo de luz y esperanza.. 

Espero este día pase pronto y con el nuevo amanecer resurjan mis ganas de gozar, vivir, reír y continuar hasta vencer todos los obstáculos. Ese día disfrutaré aun mas el triunfo, si es que llega.

Infértil yo?

Acabo de cambiar el nombre al titulo del blog! Mas no a su dirección!!

Al principio le puse el tiempo mientras llegas. Me sigue gustando mucho ese título, porque es cierto que siento que todo esto es el tiempo mientras llegas. Si, tu hijito! Que estas perdido por ahí, pero algún día nos encontraremos porque tienes una mamá que siempre ha sido muy perseverante y no me voy a quedar de brazos cruzados! Si para ti ha sido difícil encontrarme, no te preocupes que aquí esta mama para buscarte hasta debajo de las piedras si hace falta!! Si amor mío, es el tiempo mientras nuestras vidas se encuentran, mientras llegas para que te mime, para que te adore, para que te acurruque en mis brazos, para darte amor infinito, para enseñarte todo lo que se y lo que no se, para mirar tu carita, tus manitos, tus piecitos, tu cuerpecito perfecto, para sentirme una nueva persona, para ser lo que siento que es mi destino y es ser tu madre… Todo esto y mas, mucho mas….

Pero he decidido llamarle al blog Infértil yo? Para darle un poco de humor a esto de los tratamientos de fertilidad y porque de verdad a pesar de que suelo ser bastante negativa, o mejor dicho soy de las que se plantean todos los escenarios posibles, el malo incluido, no termino de creerme que yo sea infértil. No me siento de esa manera y no me da la gana de autoponerme esa etiqueta!! Así que Infertil yo? Noooo que va!! Solo con dificultades, pero soy muy fértil!!

 Además quiero pensar que el concepto de fertilidad es mas amplio que la simple capacidad de concebir un hijo en un año o antes. Yo también considero fertilidad a la capacidad de crear no solo niños, sino ideas, negocios, productos, marcas, espacios, conceptos, técnicas, etc, etc, etc. Y en eso yo soy muy fértil! Soy una mujer profesional, creativa, con grandes ideas, con muchas capacidad de crear belleza y un sin fin de cosas mas!!

Así que queridas compañeras de camino, la invitación es a recorrer este camino de (in)Fertilidad!! 

Juana Crespo

Para comenzar y para quienes no sepan de ella les cuento quien es Juana Crespo. Es una especialista en Fertilidad que trabajó durante muchos años en IVI Valencia y que ahora ha decidido abrir su propia consulta en un Hospital de Valencia que se llama Virgen del Consuelo. La conocen como la Doctora de los imposibles. Ha embarazado a muchas mujeres cuyos casos se daban por perdidos. De ella dicen que es muy profesional pero un poco seca en el trato. Aquí les cuento mi experiencia.
Acudi a mi cita en mayo 2015. Iba yo preparada para que me dijera cualquier cosa y me tratara de forma cortante y "para nada". A ver no me abrazó para llorar conmigo, pero tampoco es a lo que yo iba. Yo iba a buscar una opinión profesional y escuchar otra opinión sobre mi caso.
Les comento que el abordaje fue totalmente diferente a IVI, que aunque siempre me han tratado muy bien y me gustaba mucho mi doctor, siento que con mi caso se quedaron un poco perdidos.
Juana dijo que quería encontrar la causa de que  mi laboratorio "In VIVO" no funcionaba!! Y que había que analizarlo todo.
Me hizo una ecografía de mi utero 3D y descubrio una irregularidad en la pared del utero. Me pidió una RMN del utero y las pruebas de Implantación. En fin cosas que nadie me había hecho.
Como sali de allí? Por una parte muy desconcertada, todo era muy nuevo. Por otra parte con esperanza, ver la luz al final del túnel siempre da esperanza.
Después de todas las pruebas me han diagnosticado que la cavidad del útero tiene un poco de algo que se llama adenomiosis y que puede causar dificultad en la implantación y además es un poco pequeña la cavidad. De modo que hay que hacer una histeroscopia y una especie de legrado para arreglar la situación.
Por otra parte para ayudar a mis óvulos vamos a hacer el conocido protocolo de "Mejora de antrales" o "Japonés." Con este protocolo se supone que no obtienes mas cantidad de óvulos pero los que sacan son de mayor calidad. Yo cruzo mis deditos hasta de los pies porque así sea.
Para las que lean esto, si han tenido varias transferencias negativas o bioquímicos, pues a lo mejor estas pruebas como eco 3D de utero, histeroscopia, resonancia magnética, pueden ser de utilidad.
Aunque yo aun estoy comenzando con todo y no puedo hablar de resultados, espero que esta vez funcione.
Con respecto al trato de Juana si alguna tiene dudas por esto, mi experiencia fue muy positiva. Insisto te habla claro, pero no es lo que queremos? que nos digan lo que pasa y nos den soluciones!! Yo en ningún momento me tome a mal lo que me decia. Por ejemplo en un momento me dijo: "No eres guapa donde tienes que serlo, que es en el útero" Tal vez en una situación mas frágil o tal vez otra persona se lo habría tomado mal, no lo se. Yo he decidido solo coger lo bueno de lo que me decía y las esperanzas que me daba. Y si no soy guapa por allí pues que me ponga guapa ella!! Y se de chicas que les dice que sus óvulos son chorizos! A mi también me ha dicho que el protocolo de antrales es porque ella quiere óvulos de calidad no salchichas! Y yo también!! Para que estimularme y sobre todo tener tanta carga sicológica si no voy a tener óvulos de calidad? Si esto me ayuda, me da igual que los llame chorizos, morcillas o cualquier otro alimento. Lo que me interesa es tener un óvulo que me ayude a cumplir mi sueño de ser madre.
Conclusión es muy clara pero el trato, al menos conmigo ha sido muy amable, muy explicativa, muy correcta! Yo estoy satisfecha con la decisión de haberme cambiado e intentar esta posibilidad.

Resumen de mi historia

  Todo comenzó en junio de 2013. Por fin Esposo decidió que era momento de comenzar la búsqueda. A pesar de los miles de años de noviazgo y de otros 5 de matrimonio, el no estaba preparado para ser padre. Además entre su profesión y la mía estábamos muy ocupados y nunca parecía ser el momento adecuado. Yo sin embargo aproximadamente desde mitad de 2011 ya sentía el llamado de la maternidad. 

Tengo que confesar que algo dentro de mi me decía que esto iba a pasarme. Cuando le decía a mi Esposo de comenzar ya la búsqueda el siempre decía que eso iba a ser muy rápido y que teníamos que estar preparados y a mi una vocecita me decía que no iba a ser tan fácil. (Para superar esto he necesitado terapia) He llegado a pensar que mis pensamientos son tan poderosos que he materializado yo misma mi infertilidad!!!

 Total que primer mes de búsqueda nos vamos de vacaciones y viene la regla y yo ni caso. Pero a partir del segundo mes yo, que soy muy pero muy llorona comencé a padecer!!! Y al tercer mes ya me fui a la ginecóloga a ver que pasaba. Desde Octubre 2013 comenzó el problema. Lo primero fue una FSH un poco alta y una Antimulleriana un poco baja, pero mi gine dijo que nada dramático, que llevábamos poco tiempo y que siguiéramos buscando. Nos pidió espermiograma de mi marido pero el no quería y me tomo meses convencerlo.

- Marzo 2014: Espermiograma con aztenozoospermia leve. Nos recomiendan IA. La hacemos con mi gine porque era fácil. Primer negativo

- Abril 2014: Segunda IA. Segundo Negativo

- Junio 2014: Ya nos decidimos ir a IVI porque yo que soy muy obsesiva no me quedaba tranquila. Nuevos exámenes y me dicen que hay que darnos prisa. La FSH ha subido y la AMH esta igual. Nos proponen dos IA mas o FIV. Mi Esposo dijo IA.

- Junio 2014: Tercera IA. Me viene la regla escandalosa a la semana de la IA. Al menos la agonía fue corta. Tercer Negativo

- Agosto 2014: Cuarta IA. Cancelada por hiperestimulación ovárica. Tenia 8 óvulos. Aun así hicimos deberes y nada! Cuarto negativo.

- Septiembre 2014. Primera FIV. Obtenemos 9 óvulos maduros, fecundan solo 4. Les parece raro pero adelante. Tengo dos calidad "a" y uno en observación porque no se sabía. Me transfieren los dos "a"!! Ilusión total. 5 días antes comienzo a manchar y luego regla. Devastación, dolor! Quinto negativo.

El que estaba en observación llega a Blasto y lo congelan!!Que ilusión nuevamente, que esperanza sentíamos. Si había llegado a Blasto era un campeón!!

- Diciembre 2014: Transferencia del congelado. Ciclo sustituido. Beta 52. Que es esto decía mi esposo? Un bioquímico que es? Repetimos beta 71, sigue la agonía. Nueva beta 52 y otra mas 8. Se acabó la esperanza. Sexto negativo

- Mi médico dice que no sabe que pasa. Que la tasa de fecundación es baja, que los embriones no son buenos pero que no sabe que gameto es el responsable. Que volvamos a intentarlo.

- Hay que descansar….

- Marzo 2015: Nueva FIV. 12 óvulos, 10 maduros. Solo fecundan 3. Quieren llevarlos a blastos. El día 5 me dicen que van lentos que solo quedan dos. Que los dejan un día mas. Al sexto día me transfieren un blasto de 6 días. La cara del médico no quiero contarles. Yo no sabía ni que sentir. Total nuevamente comienzo a sangrar 3 días antes. Séptimo negativo

- Creo que voy a morir, no puedo mas! Tengo deseos de que me lleven de este planeta. No quiero estar aquí, así. No merezco esto! Tanto dolor un solo ser humano sinceramente no se como lo resistimos. 

- Mi médico esta perplejo. Dice que literalmente somos un caso House, que no sabe que pasa. Que los embriones no son lo que queremos. Y nosotros menos sabemos lo que pasa. Yo hablo com mi esposo y le digo que si es donante que yo acepto. Pero el médico dice que no cree que necesitemos donante. Solución: Vamos a hacer estimulaciones durante un año para vitrificar óvulos y tener de donde elegir antes de hacer una nueva transferencia. Pueden imaginar lo que sentí? Mi mundo se derrumbo!! Un año solo de hormonas y de almacenar óvulos como una gallina!!! Tristeza, rabia y tantos sentimientos.