sábado, 24 de septiembre de 2016

Te dejo en un rincon de mi corazon...


Estos días ham sido de mucho pensar en el pasado mes de febrero. En esas semanas de reposo, de manchados, de encierro en casa. En esas primeras ecografias que me dieron esperanza y en esa en donde me dijeron que el corazon de mi chiquitin no latia con fuerza.
Aun en perspectiva sigue siendo el 17 de febrero el peor dia de mi vida.
Y paradojicamente el día que realmente sufrí una verdadera transformación. La fertilidad te cambia... Y mucho. A mi el aborto me transformo radicalmente.
Tocar fondo, el mas profundo, verlo todo tan absurdamente negro en mi vida, me sumergió en el momento mas triste de mi vida, pero al salir me encontre renovada.
La pérdida de aquello que mas quería me hizo darme cuenta de todo lo que tengo y no había sabido valorar.
Y morí y volvi a nacer....
Desde que me recupere, tengo muchos momentos malos. El miedo me asecha cuando menos lo espero. Pero aprendí que no todo son desgracias, tambien hay muchas bendiciones.
Necesito no recordarte tanto amor mio, necesito que no me invada el miedo cada vez que recuerdo esos días tan tan dolorosos.
Necesito que solo me quede la enseñanza que me dejaste.
Necesito poder caminar junto al miedo pero seguir avanzando e imaginar que llego a la meta.
Merezco ser feliz, merezco cumplir no este sino todos mis sueños...
Dicen que quien sueña y cree con el corazón, el universo siempre busca la forma de complacerle.
Me has enseñado tantas cosas, me habria gustado no tener que pasar por todo eso... Pero era la manera... Tenía que ser así.. Parece que todas las lagrimas previas no habian sido suficientes para llegar a ser quien tengo que ser.
Sabes amor? A veces siento que no pensar en ti es como traicionarte. Pero no! Tengo que dejarte en un rinconcito de mi vida, espero que lo entiendas. Tengo que coger todo eso que me has enseñado, lo bueno y guardarlo en mi mochila de viaje y tu cariño mio,puedes quedarte en un rincon de mi corazón. Siempre tendrás un lugar alli. Pero debo y quiero dejar un espacio bien grande para mis nuevas ilusiones, mis nuevas alegrias, mis nuevas aventuras.
Gracias, de verdad gracias.... Viniste por un motivo... Y lloré, lloré tanto que pense que me ahogaba y sufrí, sufrí tanto que pense que me rompía por dentro. Pero salí a flote... Renací y he vuelto a ser feliz.
Me despido mi chiquitin, te quise, te quiero, te querre. Nunca te sentí realmente mío, supongo que mi corazón de madre sabía que no habías venido a quedarte, aún así luche por tí con todo mi amor.
Ha llegado la hora de descansar, de dejarte partir.
Ahora toca dar la bienvenida a nuevas ilusiones, a nuevos amores, a nuevas esperanzas...
Hasta siempre....

miércoles, 22 de junio de 2016

Que largo es el tiempo mientras llegas...

Hijitos, por qué están tardando tanto? Que largo se me hace todo....
Luego de tantos meses de paron volví a la acupuntura, las vitaminas, la homeopatía, la mejora de antrales y por supuesto a los pinchazos!
Resumen para no hacerme aburrida: 4 meses de espera todos los tratamientos complementarios posibles, 7 ovulos maduros, solo un fecundado. Fue un palo, todo hay que decirlo....
La buena noticia es que el fecundado logramos congelarlo!!!
Así que según mi nuevo plan haré una estimulación más y es la última. Si esto no funciona nos vamos a OVO.
No sé si cambie de opinión!!
Esto a días cansa, parece que pierde el sentido, otros días parece que es nuestro único motor de vida. Es así, es normal, creo que nos pasa a todas!
Hay que seguir que este embarazo nuestro de años de duración tiene que acabar en parto!!!!

NOTA A MIS PEQUES: os estamos esperando! Que más quieren enseñarnos? Mami no se rinde!!! Nos vemos ojalá pronto!! Los amo!!

jueves, 12 de mayo de 2016

Aquí estoy!!!

Aquí estoy, sigo en este camino. No he tenido un embarazo por milagro ni me he rendido. Ha sido todo tan dificil que he querido dejar la infertilidad en un rinconcito de mi vida por un tiempo. Pero vuelvo a tratamiento y con ello vuelven los miedos.
Mi embrioncito estaba enfermo, así que nos han propuesto hacer varias FIV más y hacer DGP, pero antes debo hacer el proceso de mejora de antrales. En ello estoy ahora, tomando la meriestra, que es uno de los medicamentos que no me gustan, pero esta vez no me está sentando tan mal. Tomo tal cantidad de pastillas que voy hecha un lío! Meriestra, Seidivid, Omega, Dianben, cosas homeopáticas que la mayoría de días olvido tomar porque no creo mucho en ellas la verdad. Voy con mi o astillero en el bolso cual abuela. También estoy acudiendo a acupuntura, cuando el tiempo lo permite. Como ven más no puedo hacer.
Mi esposito y yo en secreto hemos pensado en hacer esta FIV y de acuerdo al resultado o bien arriesgarnos a hacer transferencia o ir directo a ovo. No queremos prolongar tanto el sufrimiento. En cierto modo nos cogemos al clavo ardiente de pensar que si me quedé embarazada con un embrion enfermo con uno sano donado también podré! Esto es lo único que nos permite continuar, saber que al final del túnel hay una luz, aunque sea de un foco que no habíamos pensado necesitar.
Es muy duro todo! Pero estoy fuerte, me siento bien. Aunque cuando comienzo los pinchazos ya me transformo en una mujer con miedo. Miedo a cuantos ovulos hay, miedo a cuantos sacan, miedo extremo a cuantos fecundan, más miedo a cuantos progresan. En fin.... Solo de pensarlo se me cierra el estomago.
Pero de momento estoy muy animada, trabajando mucho, ilusionándome con otras cosas e intentado pensar en positivo.
Muchos besos

lunes, 7 de marzo de 2016

Y nuestra vida que?

Hoy quiero contarles que estoy mejor. Creí que nunca comenzaría a estar mejor pero si que se puede. Claro que hay momentos que me pongo triste, que miro fotos de mi perrita y de mi embrioncito... que miro de reojo la carpeta de embarazada que me dieron y que aún no se que haré con ella, tampoco se que haré con las fotos de las primeras ecografías de mi pequeño.
Mi doctora me ha contado que el problema era el embrión. Por una parte me he sentido aliviada, porque significa que mi útero funciona, por otra parte aterrada, porque de 3 embriones se quedo ese y encima estaba mal, pues será que mis ovulos ya no sirven?
En fin... solo me queda esperar, dejarme llevar por JC y aceptar lo que la vida me traiga. 
En uno de mis momentos tan tristes mi marido me hizo darme cuenta que llevo 3 años esperando a ser feliz, esperando a ser madre para adelgazar, esperando ser madre para organizar mi horario, etc, etc. Me dijo que a el lo tenía abandonado. Me dijo: Y nuestra vida que?
Y allí lo vi claro!! Cuanta razón tiene. Nuestra vida son muchas cosas, no solo el ser padres  yo lo había olvidado. He llegado a pensar que nada valía la pena si no somos padres. Y no es así. Tengo cosas maravillosas en mi vida. Para empezar un marido maravilloso, que me ama y a quien amo, una familia bonita, una perrita hermosa que sigue viva... Suelo disfrutar saliendo a comer, viajando, leyendo, tantas cosas. Había dejado de disfrutar de todo.
He decidido que voy a tratar de cambiar eso!!
Me estoy recuperando de un duelo y eso toma tiempo, pero al mismo tiempo voy a intentar volver a ser yo...
Voy a viajar, voy a reírme, voy a disfrutar leyendo un buen libro...
Y por supuesto voy a seguir buscando a mi bebe... pero esto va a tomar mas tiempo del que pensé y mientras llegas hijo mío mama tiene que disfrutar la vida. Que el pasado no regresa!!!

martes, 23 de febrero de 2016

Te espero en la última página del libro….

Ayer no lloré, trabaje, me distraje, todo parecía relativamente normal.
Hoy…. hoy siento que tengo las lágrimas de ayer acumuladas…
Siento nostalgia, tristeza.
Hoy les extraño tanto que daría mi vida por tenerles, a uno creciendo dentro de mi y a la otra ladrando por casa.
Como es que mis ilusiones se desvanecieron? Como es que me cambió tanto la vida?
Pero necesito ser fuerte, tengo que recuperarme…
Por eso trato solo de pensar en ese amor, en ese agradecimiento que pude sentir en los días de mi embarazo. En esos días en que parecía que por fin la felicidad tocaba mi puerta.
A veces siento que con mis nervios no terminé de abrirle la puerta….
Ahora solo hay silencio y vacío
Pero dentro de mi hay ganas… ganas de continuar… Aunque trato de no pensar en el futuro. Mi vida ahora mismo es un ahora. Hoy he pensado dos horas mas lejos. Quiero ir a Yoga… es lo mas a futuro que he pensado.
Y en mi tristeza solo pienso que yo no había experimentado en mi vida pérdidas tan cercanas. En este particular si que había sido afortunada.
Ahora a mis 35 años es cuando en un día me he enfrentado a estas dos pérdidas… es tan duro…
Ahora pienso en la vida como ese libro que no se puede borrar, ni reescribir, no se puede arrancar una pagina. Lo escrito, escrito está! Como desearía reescribir ciertas páginas de el libro de mi vida. Necesito entender que no se puede… no se puede…
Solo queda una única opción y es intentar escribir las páginas que faltan de la mejor manera posible.
Y en eso estoy trabajando, en tratar de que estas páginas a partir de ahora sean menos malas cada vez y tener la ilusión de que algún capítulo será feliz…
Y alla en la última página del libro entre otros estará mi chiquitín y mi perrita esperándome. Pienso con tristeza cuantas personas mas estarán allí en esa ultima página del libro de mi vida.
Ya tengo dos que se han puesto alas y se han ido a las estrellas…
Extraño la vida que no tendré estos meses….
No quiero pensar en lo que me espera…..
Por momentos me falta el aire….
Por momentos solo quiero llorar y llorar….
Otros momentos me lleno del amor que sentí y me reconforto…
Amores míos aún no puedo decirles adiós, me duele tanto, les extraño tanto, les añoro tanto, les amo tanto….
Pero se que allí nos veremos, al final de mi libro… Allí les espero.. allí me esperan...

sábado, 20 de febrero de 2016

Cuando crees que ya no puedes sufrir mas….

El miércoles por la mañana nos fuimos a la temida ecografía para ver si había ocurrido el milagro. Pero como siempre esta servidora ha caído del lado malo de la estadística. Ya me lo esperaba…
En cuanto he visto esa  pantalla supe que mi sueño se había esfumado.
Nada de lo que pienses o hagas te prepara para ese momento…
Es un momento en el que el tiempo se paraliza, tu te paralizas….
Ese mismo día me quede ingresada para que me hicieran el legrado….
No podia parar de llorar, sentía tanto dolor, tanta rabia, tanta tristeza.
Es algo que ninguna mujer debería tener que sufrir…
No puedo decir que ahora me sienta vacía, la verdad es que nunca llegue a sentirme embarazada. No se si en mi interior sabía que no iría bien, aunque confieso que de forma consciente jamás lo pensé.
Al comenzar los manchados debo conversar que me asuste, y las 3 semanas que pase de reposo han sido muy pero muy difíciles, pero como ya había ido a dos ecografías y me habían dicho que estaba todo bien y que tenía todo buena pinta, pues a pesar de que no me agradaba estar tumbada todo el día, estaba dispuesta a eso y mas por ese bebe, de modo que llegue a pensar que sería un embarazo difícil pero no pensé en este desenlace.
A pesar de todo eso ni un solo día sentí nauseas, o dolor de pecho o algo cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba embarazada.
En cierto modo agradezco no haberlo sentido, a lo mejor eso hace que no eche de menos esa sensación.
Lo que si echo de menos es la ilusión que una se hace de que en 8 meses va a ser mama, de que por fin esa criaturita por la que tanto has luchado vendrá a este mundo.
Fisicamente estoy bastante bien, por la noche noto algo de dolor, pero en general creo que me estoy recuperando muy bien.
Mi alma… mi corazón…. esos tardarán un poco mas en curarse…
Cada uno de estos días he llorado un poco menos…
Pero al principio el dolor es tan tan grande que ni llorar vale, necesitas gritar, sientes que te han arrancado el corazón.
En mi caso cuando ya esa noche pensaba que no podía sufrir mas, el destino decidió también arrebatarme una de mis dos perritas, una de mis dos soles, la que me acompaño durante esas 3 semanas de sofá sin separarse un minuto de mi lado. La atropelló un coche, esa misma noche…
Os juro que cuando crees que no puedes sufrir mas, si que se puede.
Mi desesperación estos días ha sido total.
Me han arrebatado dos de las cosas que mas quería en un mismo día.
Es inexplicable lo que he llegado a sentir….
Aun no comprendo, no entiendo como me puede haber pasado esto. Creo que aun estoy en estado de shock, de negación.
Solo quería agradecer a todas las que me escribieron. En estos momentos esas palabras ayudan mucho…
Una cosa si se y es que me levantaré y continuare en este camino, no se hasta cuando. Espero que al final me espere mi bebe después de un embarazo sano y feliz… Pero eso ya sabemos que nadie nos lo garantiza.
Ya saben que deberé comenzar de cero de nuevo y eso lo hace aún peor, pero esas son las cartas que me ha entregado la vida y con las que deberé jugar o retirarme. Y aún no es mi momento de retirarme…
Se que me levantaré de esto…
Besos y abrazos

jueves, 11 de febrero de 2016

Malas noticias....

Ayer tocaba ecografia de las 7 semanas. Hemos llegado tranquilos por primera vez, ya que las otras dos ecos fui manchando y asustada.
Ha sido el momento más duro de mi vida. Mi marido grabando el momento y ver a la doctora transformar la cara y decir no me gusta!!
Literalmente te arrancan el corazón a ti!
Su latido es muy lento aunque sigue latiendo, no ha crecido demasiado.
Nos dan pocas esperanzas pero tenemos que esperar una larga, horrible e interminable semana para poder saber más cosas.
Estoy destrozada, cuando crees que la pesadilla se acabo te enteras que apenas comienza!
No sé qué hacer!
No sé cómo sentirme
De verdad solo pienso que si él se va me quiero ir con el!
No encuentro ayuda en nada ni en nadie
Tengo ese pequeño hilo de esperanza pero no sé si es porque estoy negándome a este dolor tan profundo, tan grande, tan hondo!
Tanto luchar para llegar a esto!
Mi doctora dice que seguiremos luchando pero yo en eso no encuentro nada de consuelo, solo quiero cerrar los ojos para siempre!
Como se sale de esto?
Alguien que me ayude!



jueves, 28 de enero de 2016

Y luego del positivo que?

A ver no quiero ni voy a convertir este blog en uno de esos donde ahora les cuento las maravillas del embarazo y como va cambiando mi cuerpo semana a semana ni nada de eso. 
Que respeto a quienes lo hacen, faltaría mas!
Pero creo que de esos ya hay infinitos blogs y yo no soy tan buena escritora como para unirme al club!
Yo quiero contarles lo que ha sido mi ecoespera, para que si les pasa en algún momento lo mismo, no se asusten y aterren como lo he hecho yo.
Resulta que ayer comencé a manchar de nuevo, y por supuesto todos esos miedos y todo el peso de los años de tratamiento y la pérdida de la inocencia que esto conlleva, me llevo al mundo del miedo. No creo que ninguna embarazada y menos una que recién tiene su positivo después de 4 FIV quiera ver ni una sola gota de mancha en todo el embarazo.
Pero ya sabeis que las cosas vienen como vienen y no como uno quiere! Aquí hay que irse apañando poco a poco!
Allí estaba yo en medio del trabajo cuando noté ese calor odioso por allí bajo y se me helo la sangre! Y al ir al baño zas!! Mancha rosa!!! Ya yo quería desmayarme literalmente, comencé a respirar a mil por hora, la taquicardia, las nauseas, la boca seca, todo lo que ya saben de los ataques de pánico!!
Llame inmediatamente y me dijeron que me fuera a casa al sofá de reposo y aumentar la progesterona.
No hay nada mas que hacer, reposo y subir un poco la progesterona. Ahh y quedarse tranquila y relajada! Esto es lo fácil no?
Como se queda una tranquila sin saber que pasa allí dentro? Yo dentro de todo de verdad mantuve la fe, pero no sin estar preocupada. Me abalancé sobre el sofá como si de un salvavidas se tratará y no fui capaz de ver tele ni de hacer nada. Simplemente me quede allí durante horas rezando, concentrándome, escuchando música relajante a ratos. 
Así pasaron mis horas hasta que pude ir a la Dra hoy. 
Esta todo bien…
Dice que ese tipo de sangrados con mi tipo de útero (adenomiosis y fibrosis) mas toda la medicación, mas el proceso de invasión del útero que tiene que hacer el embrión pueden ser normales. 
Eso si me ha mandado a casa de reposo dos semanas!!!
Lo cual ya saben que afecta mi trabajo, pues soy autónoma, pero obviamente ni me quejo ni me importa. Ya nos apañaremos!
Con lo cual compañeras ante un evento parecido, es obvio que se pondrán nerviosas. Cada caso es diferente, pero que sepan que es de lo mas habitual a reposar y como puedan esperar que las vea el médico!
Yo quiero transmitirles mucho ánimo!! Es difícil,  es largo, no siempre se logra, pero muchas veces de tanto insistir llega.
Yo estoy muy muy contenta y agradecida con la vida por este positivo, pero siempre con mucha cautela, hasta que no tenga ese bebe en mis brazos…
Besos a todas compañeras de camino!


viernes, 22 de enero de 2016

Parece que la rama se rompe!!

He pensado mucho en escribir esta entrada. Y la verdad he decidido que si porque fundamentalmente inicie este blog para intentar dar un poco de consuelo a esas compañeras de camino que hay allí en el mundo real. Esas que como yo viven una doble vida sin decirle nada al mundo del momento por el que están pasando.
Así que os cuento todo lo que he vivido estos 14 días de beta espera.
Me transfirieron 2 embriones tipo B de 7 y 11células
Como lleve la betaespera? Pues la peor de todas. Pocos días bien, la mayoría de días muy muy nerviosa.
El día 7 post transfer estándo en el cine manche un poquito el salva slip, una marchita rosa muy clarito y allí comenzó la verdadera infiernoespera. El domingo llame a mi Dra y me dijeron que reposo absoluto suspender la heparina y esperar. El domingo por la tarde una mancha mas rosa y allí me derrumbe!!! Así han comenzado el 95% de mis reglas durante estos 22 años que tengo con la visita mensual de la roja. Además en todas las transferencias me había pasado exactamente igual. Que podía pensar? Pues todo lo malo, lo peor multiplicado por 100 porque una regla a día 21 del ciclo de nuevo aún con toda la progesterona de caballo que llevo encima, sencillamente no podía creerlo. Ya me veía yo con problemas de receptores de progesterona y quien sabe que mas cosas.
En fin que así pase el peor domingo de estos 3 años. 
El lunes no manche y entonces vi un rayo de luz, pero me daba miedo moverme así que hice reposo absoluto en casa. Era tanto el miedo, el terror, indescriptible… Gaste dos rollos de papel higiénico en dos días. A cada minuto pensaba que venía la indeseable. 
Así fueron pasando los días entre esperanza y desconsuelo, ya las que lo han pasado saben lo que es. 
Hoy era mi beta!! Pero ayer he comenzado con unos dolores de regla que no pueden imaginar!! Y la desesperación ha podido conmigo! No era capaz de ir a la farmacia a hacer un pipitest, no era capaz de moverme. Pero como pude fui a un laboratorio y me hice la beta. A las 13:50 me pincharon!! A las 16:25 mire el ordenador y allí estaba 103!!!!!
No sabía si reírme o llorar? Si estar feliz o era muy baja? 
Lo que temía tanto que era no estar segura!!!! Ufffff
Llame desesperada a la enfermera quien me dijo que beta mas de 100 el día que toca es positivo y que si me la había hecho antes pues mas aún. Que me quedara tranquila! Que estoy embarazada!!!
Embarazada yo? Yo? en serio?
No lo puedo creer, no he dormido en toda la noche buscando betas así y no hay muchos casos, pero lo cierto es que estas mujeres no serán tan locas como para decir eso con tanta propiedad si no es cierto! He pasado la noche tomándome la temperatura que por cierto no me había tomado antes y por lo tanto no se como la tenía estos días! Simplemente me he sentido mas fría y he dicho nada!! 
Una locura total!!
Como ven no he pasado el día mas feliz de mi vida, no me lo creo…. sencillamente no me lo creo!! Quiero quiero y quiero creerlo pero aún no creo que me haya tocado a mi el milagro!!!
Pero lo cierto es que si señoras!! Beta mas de 100 es positivo!!! El manchado de implantación existe!!!
Parece que hemos puesto el copo de nieve que ha comenzado a romper la rama.
No quiero ser pesimista, tampoco pecar de optimista. La misma enfermera me ha dicho que vamos poco a poco y paso a paso, que esto apenas es el primer paso! Y es así.
Debo dejar por escrito en cualquier caso por si pasa algo malo y luego la tristeza me nubla de nuevo, que el hecho de haber conseguido un positivo ya es para mi un milagro de proporciones épicas. Que mi utero y mi embrión si que se han llegado a entender y con el favor de Dios y la Virgen a quien me he aferrado en estos días, se siguen entendiendo y ese embrión va creciendo fenomenal!!
Estoy llena de tantos temores!!! Siempre he sido una persona que se plantea todos los escenarios posibles y generalmente me pongo en el peor!
Ahora no quiero hacerlo! Quiero soñar, quiero ser feliz, quiero pensar que todo irá bien… Pero ese gusanillo esta allí. Hasta que no vayan pasando las semanas creo que me costará un poco.
Solo quiero que sepan que por favor si les pasa lo que me ha pasado a mi, no desesperen! Si manchan puede ser hasta bueno fíjate! Yo es que no quería ver el dichoso manchado pero ha sido la señal que me han mandado mis peques de que la cosa iba bien!!
No quiero decir ahora SI SE PUEDE solo por tener un positivo, lo considero una ofensa a todas mis compañeras de camino, y son las mujeres que mas respeto en el mundo. Si os digo algo, el domingo en medio de la desesperación pude hablar con mi marido de todas las opciones. Desde ovodonación si hiciera falta hasta maternidad subrogada, porque el objetivo es ser mamás! Eso es lo que tiene que estar fijo en nuestra mente!
Así que envíenme ánimo que yo se los envío a ustedes!!!

viernes, 15 de enero de 2016

Pies de bebe...


Voy a hacer una confesión intima de mi que casi nadie conoce. Ahí va:
Odio los pies o mejor dicho ODIO LOS PIES DE ADULTOS!!!

Si, me parecen una parte del cuerpo en general fea y me causa un repeluz tremendo ver los pies de alguien y ya no digamos tocarlos. Tampoco me gusta que alguien me roce con sus pies. 
Créanlo o no en mi juventud cuando me gustaba un chico estaba desesperada por ver sus pies para determinar si podría salir con el o no! De verdad que hubo alguno que me gustaba de verdad y si los pies no me gustaban directamente lo descartaba por completo. Ya se que es una tontería y una inmadurez, pero pues para eso es este blog, para decir lo que normalmente no digo. 

Cuando conocí a mi marido "C" (he deicidio llamarlo C) me pasó lo mismo, quería ver sus pies, porque me parecía muy inteligente, atractivo y me daba miedo que sus pies fueran feos. La primera vez que vi sus pies sentí un alivio muy grande. Son los pies de hombre menos feos que he visto. Ademas C es extremadamente pulcro, EXTREMADAMENTE, así que lleva siempre los pies y las manos perfectos y huele delicioso!! 

En fin que esto es simplemente para comentar que al contrario de los pies de adultos, AMO LOS PIES DE NIÑOS!!!
Me encantan esos piecitos esponjosos y gorditos, me fascina cuando los bebes se cogen los pies y se los llevan a la boca. Me gusta todo de los pies de bebés.

Hoy he visto una foto y me he puesto a soñar con el momento de tener un par de piecitos solo para mi!! Bueno tal vez pueda compartirlos un poco, pero muy poco.
Pienso acariciar esos piecitos cada día, olerlos, besarlos y agradecer que estén entre mis manos.

Ya se que no es la entrada mas útil del mundo pero esto de la betaespera ya saben como es y lo mejor es tener la cabeza distraída y si es pensando en pies de bebes pues mejor que pensar en si me viene la regla o en el test de embarazo.

Compañeras que puedo desearles hoy! Que este año tengan su par de pies!!

Yo acabo de pensar lo siguiente, si mi beta es negativa, lo mas seguro es que 2016 tampoco sea el año donde tenga esos piecitos en mis manos. Tendré que comenzar de cero nuevamente... Estoy aterrada...

Soñar con pies de bebes calma mi ansiedad...

Besos 


jueves, 14 de enero de 2016

Que hacer en la betaespera?


Pues muy sencillo, NI IDEA!!!
La betaespera debe ser lo mas parecido al infierno que hay!
No hay palabras que lo expliquen. Sencillamente estas en una situación en la cual por una parte según todos tienes que estar positiva y mandarle mucho amor a tus bebes, por otra parte te la pasas tocándote la barriga cuando puedes y sin que nadie te vea diciéndoles que por favor crezcan, por otra parte te sientes un poco loca cuando haces esto porque la verdad es que no sientes nada de nada y no sabes con quien te estas comunicando. Por otra parte te despiertas prontísimo en la mañana con un nudo en el estómago porque la ansiedad no te deja vivir. Ahh también vas al baño cada 2 minutos aproximadamente y cada vez que notas algo caliento por allí bajo crees que es la regla y sientes que vas a caer desmayada. 
Luego están los benditos síntomas, eso si que es para reír por no llorar. Porque si sientes pinchazos dolores de regla o lo que sea te crees que es negativo, pero si no sientes nada también te crees que es negativo. Y si un día sientes algo y al día siguiente nada, entonces crees que ayer estabas pero hoy no!!! Total que sencillamente es de locos!!
Luego esta el pensar que como eran tus embriones, que si A que si B que si C, que si de Día 3 o Blasto o Mórula. Entonces allí se te arma otra película….
En fin que si quieres desearle algo a tu peor enemigo pero ese que odies con toda tu alma, deseale una betaespera y acertarás!!
Cuando será que inventan una especie de marcador tipo fluorescente que le pongan a los embriones y una va a hacerse una eco y te dicen mira si allí esta implantándose o una beta ultrasensible que te puedas hacer aunque sea a los 3 días. 
Es que para mi los primeros 3 días se llevan con relativa dignidad pero a partir de allí ya eres persona para manicomio. 
Y pensar que después de este martirio en vida el día de la prueba puede ser el mas feliz de tu vida!! Es increíble!!! Yo aún no he llegado a eso! Hasta ahora he estado en la fase de uppss noto algo calentito e ir al baño y zas!! La indeseable. Yo solo he vivido esa muerte en vida, ese momento en el que verdaderamente preferirías estar muerta que pasar por eso. Yo de verdad lo he deseado, lo confieso. Me he acostado a intentar dormir esa noche y he rezado, suplicado a Dios que no abra mis ojos. 
Pero luego las fuerzas han vuelto a mi, porque somos mas fuertes de lo que creemos y volvemos a intentarlo.
Yo quiero creer que aunque me sea difícil imaginarlo me llegará ese día. Ojalá sea esta vez, lo deseo con lo mas profundo de mi corazón. 
Si fuese no, solo espero regresar de ese abismo y no se… continuar mi vida….

martes, 5 de enero de 2016

Amores míos….


Amores míos, mañana vuelve a ser día de Reyes y aún no están conmigo. Hace un año por estas fechas esperaba que me bajara la regla después de ese embarazo bioquímico.
De verdad aunque muchas veces soy muy negativa, jamás pensé que pasaría otro año y aún no estarían conmigo.
De verdad tenía la ilusión de salir de este camino y colocarme en el de todas mis compañeras (in)fértiles que ya tienen sus bebes. Porque en el camino de las otras mamás, de esas que se han quedado espontáneamente no estoy ni quiero estar. 
No es que les vea nada malo a ellas, sino que después de 30 meses en este mundo de la reproducción asistida, he aprendido a querer y a valorar tanto a mis amigas (in)fértiles, que me siento orgullosa de pertenecer a esta pandilla de mujeres luchadoras, valientes, generosas, comprensivas, amorosas y un sin fin mas de cualidades. 
Si hay algo que me han regalado hijos míos, son unas amigas que de otra manera jamás habría podido tener. 
Algunas son virtuales, pero da igual, porque me entienden y las entiendo mas que a otras personas que veo cada día, otras he tenido el placer de conocerlas en persona y son geniales. 
De estas amigas virtuales hay algunas con las que hablo de vez en cuando, otras con las que hablo mucho y otras que sencillamente son hermanas de camino. Son unas sin las que sencillamente ya no sabría vivir y se que esta amistad será por muchísimo tiempo. 
De estas amigas la mayoría han conseguido su sueño y solo quedamos G y yo. 
Deseo tanto que todas lo consigamos….
Tengo tantas ganas de que sus hijos y ustedes, mis hijos se conozcan, que jueguen juntos y que sepan todo lo que sus padres han hecho por tenerles.
El año 2015 se llevó de mi tantas cosas… Se llevó mas lágrimas de las que creí tener, se llevó sueños e ilusiones, se llevo momentos que no pude vivir. Pero todo eso esta en el pasado.
Deseo este 2016 llenarlo de energías positivas, de risas, de nuevos sueños, de nuevas metas, de nuevas esperanzas.
Pronto estarán conmigo de nuevo y les pido que lo den todo por quedarse conmigo. Se que me han enseñado muchas cosas y también se que si el resultado es nuevamente negativo de alguna parte encontraré las fuerzas para seguir. Necesito pensar que será así.
Hijos míos me aproximo a mi séptima espera desde que comenzamos los tratamientos. Se dice fácil, pero mi corazón aunque lleno de esperanza también tiene miedo. Perdonarme hijitos, pero aunque no quiero, tengo miedo. Se que debo tener fe ciega, se que en algún momento puede llegar mi positivo, pero es que ya son tantos meses, tantas lágrimas, tanto… tanto…
Me cuesta mucho visualizar esa sensación de alegría, mi mente no tiene herramientas para pensar en esa felicidad cuando solo ha conocido la tristeza, la frustración, el desconcierto. 
Denme fuerza, permítanme soñar con ese día en que esa beta sea super positiva. Ayudenme a imaginar ese momento. Ayudenme a mantenerme en pie, a estar calmada y en paz. 
Nuevamente se acerca esa fecha en que puede ser el día mas feliz o mas triste de mi vida. Ya he tenido muchos días terribles. 
Yo merezco ser feliz, merezco ser madre, merezco mi positivo, merezco cosas maravillosas.
Por favor Amores míos ese día que entren a su nueva casa, quédense allí durante nueve meses. Denme esa alegría…
Seremos muy felices juntos. Les estamos esperando con tantas ganas que parece que el corazón se nos sale del pecho.
Con amor,
Mama