¿Cuanto pesa un copo de nieve?

Escribo esta noche porque mañana estaré cocinando la cena, arreglando la casa, etc y quería tomarme un tiempo en calma para escribir esta entrada. 

Voy a contarles una fábula que para mi es muy especial y dice así:

Dime, ¿cuánto pesa un copo de nieve? -preguntó un gorrión a una paloma.

Nada de nada, le contestó.

Entonces, si es así debo contarte una historia, dijo el gorrión:

Estaba yo posado en la rama de un abeto, cerca de su tronco, cuando empezó a nevar. No era una fuerte nevada ni una ventisca furibunda. Nada de eso.

Nevaba como si fuera un sueño, sin nada de violencia. Y como yo no tenía nada mejor que hacer, me puse a contar los copos de nieve que se iban asentando sobre los tallitos de la rama en la que yo estaba. Los copos fueron exactamente 3.741.952. Al caer el siguiente copo de nieve sobre la rama que, como tú dices, pesaba nada de nada, la rama se quebró.

Dicho esto, el gorrión se alejó volando.

Para mi lo resume todo, me salen las lágrimas cada vez que lo leo, porque me recuerda que a veces creemos que nuestros esfuerzos no valen de nada, que cada negativo es un tiempo perdido, que cada analítica o cada ecografía se ha perdido. Pero cuando leo esto me recuerda que cada una de estas cosas es un copo de nieve que ponemos en nuestra ramita. Aunque parezca que no pesa y no importa, los esfuerzos y los pasos que damos se van acumulando. Por eso como les decía en la entrada anterior tenemos que preguntarnos con cierta frecuencia: ¿En esta etapa de mi viaje que puedo hacer hoy? ¿Que copo de nieve voy a colocar hoy en mi ramita?

Mis queridísimas amigas comparto estas palabras que no he compartido con nadie de mi mundo físico. Son palabras que me llegan al alma y deseo de todo corazón que a alguna pueda ayudarle.

Solo puedo desearles en esta Navidad que sus vidas se colmen de bendiciones y solo puedo decirles que quiero creer y quiero que entre todas seamos capaces de tener la fe y la confianza de que si cada día colocamos un copo de nieve en nuestra ramita, algún día, no importa cuando, se romperá… y llegará ese positivo y llegará ese anhelado bebe a nuestras vidas.

Gracias infinitas por leerme, 

Os deseo una Feliz Navidad y un Maravilloso Año 2016

Aceptar el dolor como parte de nuestra terapia!

Anoche decidí hacer un ejercicio para trabajar el dolor.

 No me he sentido particularmente mal en estos días, creo que he asumido que hasta el día de la próxima cita no hay nada que hacer. Ni siquiera ese día podré hacer algo… Mis doctoras serán quienes den el pistoletazo de salida para mi transferencia. Así que he decidido tomármelo con calma y de verdad que ha funcionado. (no se por cuanto tiempo)

Así que aprovechando que no tenía ganas de llorar de desesperación, de rabia, de frustración, decidí aceptar mi dolor. Ese dolor que aunque estemos serenas siempre se lleva dentro. Ese dolor que se ducha con nosotras, nos acompaña a toda partes y duerme con nosotras. Al final es nuestro compañero de cada día quien sabe por cuanto tiempo….

Llevar este dolor, no significa que no podamos reírnos y disfrutar de otras cosas, es por ello que es un compañero silencioso a veces y ruidoso otras veces.

Es ese dolor el que nos recuerda nuestro profundo deseo de ser madres, el que nos recuerda que aunque tengas otras bendiciones en tu vida, hay un espacio vacío, echas de menos tanto a ese alguien que no está. Siempre lo digo y lo repito, creo que quien no ha pasado por esto no puede ni de cerca comprender lo que significa extrañar a alguien que nunca se ha ido, pero que aún no ha llegado.

Así que decidi no pensar en el dolor como eso que odio sentir, quise pensar que es el quien muchas veces me ayuda a querer levantarme tras un negativo o una mala noticia. Es el quien me recuerda cada día lo importante de no darme por vencida porque quien sabe si la siguiente vez lo conseguimos. 

Así que como estaba sola en casa, me puse una música relajante, me tumbe sobre mi almohada con olor a lavanda y deje que el dolor se manifestará, lo deje entrar y recorrerme todo el cuerpo. Deje que me doliera el corazón… y lloré…lloré…lloré. Pero esta vez no era rabia, no era frustración, no me preguntaba por que yo?

Esta vez simplemente era eso un dolor puro, un dolor cargado de amor profundo. Lo acepté, le di permiso a existir. No le odié, no le rechacé… Le deje ser…

Y que alivio!! Aun esta mañana me duele un poco el pecho, pero sentí que con ese río de lágrimas me daba permiso a mi misma a sentir esa añoranza, ese amor por mis hijos, ese anhelo…

Queridas compañeras, les invito a hacer este ejercicio. A mi me ha hecho mucho bien. Ojalá si alguna lo hace también le ayude.

Recordemonos cada día que somos seres humanos y que lo que estamos pasando es muy fuerte emocionalmente. No seamos tan exigentes con nosotras mismas. Intentemos que este camino no sea solo de sufrimiento sino también nos deje algún aprendizaje.

Feliz día,

Nueva punción!

Bueno como ya es por todas las que se han hecho FIV/ICSI conocido, anoche me he tomado mi delicioso polvo de azitromicina (el cual sienta como un tiro en el estómago) y esta mañana con mucha hambre he ido junto a mi esposo a realizarme la punción.
Hoy iba particularmente tranquila porque a pesar de que habíamos utilizado menos medicacion en este ciclo mi cuerpo parecía haber respondido mejor y en la eco se veían 18 foliculos de tamaño y forma adecuados.
A las 10:30 en punto esta servidora ya estaba de piernas abiertas y con el chupito anestésico correspondiente anhelando esa punción mas que nunca.
Si hay algo bueno que tiene una una punción señoras, es la anestesia! Qué sueño mas bueno!
Ya desperte placidamente en mi camita!
Hasta ahí todo perfecto!
Entro una de mis doctoras y cual es la noticia: que de los 18, habia 6 folis vacíos y han sacado 12 óvulos! Y ya se que 12 esta super bien! Ojo no me quejo! Al contrario estoy agradecida de que a mis 35 siempre he tenido un buen número. Pero como ya saben y para las que no, mi problema no es ese, sino la tasa de fecundación. Yo inocente aún a pesar de todas las cosas inesperadas que me han pasado, ya sacaba mis cuentas en base a los 18! Que si a lo menor hay 15 maduros entonces fecundarán 5 o algo así! Eso para mi era de campeonato!
Pero nuevamente he quedado en la pista de salida como siempre, con 12. Ahora solo me queda tener mucha paciencia y ojalá tengamos mucha suerte y esten maduritos y con mas suerte aún, tengamos nuestros dos ansiados embrioncitos! Que en realidad es lo único que necesitamos! Solo que como todos los seres humanos, ante la mínima posibilidad ya estamos pidiendo mas!
Así que así va evolucionando mi 4ta FIV!!
Mi esposo me ha comprado un calorico desayuno para celebrar y aqui estoy en el sofa com mi dolor abdominal que me recuerda que alla en el laboratorio estan mis ovulitos y los soldaditos de mi marido! Espero que hoy se enamoren locamente!
Todo puede pasar en esta vida! A ver si a mi mañana me dan una gran noticia!

Por cierto quería comentar eso de beber acuarius después de la punción: es cierto que es bueno tomar bebidas isotónicas, pero el acuarius tiene un montón de azúcar! Y muchos colorantes y preservantes! A mi particularmente no me gusta ingerir estas cosas! Asi que opte por comprar suero de hidratación oral. Viene en brick como un zumo y esta muy bueno, con la cantidad de electrolitos ideal y ademas no tiene colorantes ni nada de esas cosas!

Bueno mis campeonas! Me despido desde mi sofa! Ya saben que si pueden y tienen tiemo regalenme 1 minuto de su energía positiva para darle fuerza a mis embriones! Cualquier empujoncito se agradece!

Y recuerden lo vamos a lograr! ;)

Control de folis y esas fotos en la pared...

 Bueno como saben ya he comenzado mi 4ta FIV/ICSI y espero con todo el corazón que sea la última.
He ido ya dos veces a control. El primer día se veían folis pero estaban pequeños. Ayer de nuevo he ido y han crecido pero van lentos. En palabras textuales de la Dra es mejor ir lenta y progresivamente que muy rápido para que maduren bien los foliculos! Así que yo le creo y continúo con mis pinchazos!!
A día de hoy ya me noto como si me estuviera llenando de aire por dentro como un globito y noto algún que otro pinchazo pero nada preocupante.
Mis medicamentos en este ciclo son Fostipur 150 mas HMG Lepori 75. Tengo que amar mis medicamentos pero confieso que el HMG Lepori fue diseñado para colocación intramuscular y ponerlo subcutáneo duele muuchoooo!!! Al día siguiente se nota como si te hubieran dado un pellizco muy fuerte en la zona. De modo que yo ya noto aprox 8 pellizcos en mi pobre abdomen! Suerte que tengo grasita y esta mullidito!
Ya sabía yo que por algo no podía tener el abdomen como una tabla.
He decidido no hacer ejercicio porque me da miedo que le pase algo a mis ovarios, intentare andar un poco y ya está!
Por lo demás poco que contar de mi estimulación, seguiremos informando...
Por cierto y apunto por si hay algún cambio positivo.Estoy tomando Vit C, L-arginina, Seidibion.
Lo que si quiero contarles y todas lo habrán visto en sus consultas son las paredes con fotos de niños y sus historias. Mientras esperaba en la consulta para que me hicieran la eco, estuve mirando las tarjetas y fotos que les dejan a las doctoras. Cuantas historias, cuantas lágrimas y cuantas alegrías detrás de cada foto.
Había una foto que ponía: Después de 45 embriones transferidos!! Que tal? A 3 embriones por transfer son 15!!! Esta mujer es una verdadera campeona!! Hay otra foto que pone después de 10 transfer, otra que pone gracias a un vientre de alquiler, otra que pone a los 45 y con mis óvulos!! En fin.. como digo, cada foto tiene su historia única y especial detrás.
Así que mientras leía cada foto y veía los hermosos bebes que han nacido, he pensado que si esas mujeres pasaron por todo eso y tienen su recompensa, por que yo no? Claro que yo si puedo!! Al menos eso quiero pensar hoy!
He pensado que algún día la foto de mi bebe o mellis (ojalá) estara allí. No se que dirá lo que escriba en esa foto... Solo espero y confío que algun día nuestra foto este en esa pared y sirva para inspirar a otras mujeres como me ha inspirado a mi verlas...



Si no puedes volar....

" Si no puedes volar, corre, si no puedes correr, camina, si no puedes caminar, entonces arrástrate, pero hagas lo que hagas, sigue hacia adelante" Martin Luther King Jr.

Con estas palabras quiero comenzar mi entrada de hoy. Es para convencerme a mi misma antes que a nadie.
En estos días que una ya comienza de nuevo con los pinchazos pues he estado un poco cabizbaja. Es que pienso que tal vez esta sea mi ultima oportunidad. Si no consigo mis dos embriones de buena calidad a la 4ta FIV/ICSI no será porque no hay nada que hacer conmigo?
Tengo tanto miedo..., mucho mas que las otras veces, porque después de aquí que? También tengo mas miedo porque vamos con menos medicación y no se si tendré pocos óvulos y si los que tendré puedan fecundar. 
Pues una de las opciones es que si tengamos los embriones suficientes pero mi cabeza no para de pensar en que si no es así, el camino se hace aún mas cuesta arriba. 
Así que por otros motivos leí esta frase y me vino muy apropiada para mi situación. A ver, "Yo María, quiero ser mama" Este es el punto fuerte de mi historia.
Como voy a lograrlo? Pues no se!!!
No se que camino tengo por delante, no se si es plano o una cuesta montañosa, llena de tormentas y animales peligrosos. No se si me dan armas para luchar o tengo que hacerlo con las uñas o con herramientas prestadas! No se nada... 
Solo tengo mi presente, que no se si es mejor o peor que mi futuro. Hoy tengo que pincharme dentro de una hora y permitirme al menos la posibilidad de que las cosas salgan bien. Mañana si tengo suerte de estar viva será otro pinchazo, y el viernes ya me dirán como van mis ovulitos. 
Y si no he podido volar y quedarme embarazada a la primera o primeras veces de forma natural, y si no he podido correr quedándome embarazada con los primeros tratamientos y si ahora estoy caminando y por lo que sea tampoco se puede, pues me arrastraré hacia mi bebe!!!
Pero esto amigas y compañeras es lo que tenemos que meternos en esa cabeza que a veces nos juega malas pasadas!! Nuestra meta, nuestro objetivo y la mas hermosa de las recompensas, será tener a ese bebe en los brazos algún día…
Si tenemos que arrastrarnos hacia adelante lo haremos, si tenemos que dejar ríos de lágrimas en el camino seguiremos, si tenemos que quedar en la ruina no importa, al fin y al cabo es dinero. Siempre siempre siempre seguiremos hacia adelante. Que el que persevera alcanza!! Que la fuerza mas grande del mundo es la fuerza del amor!! Y nosotras de esa fuerza tenemos demasiada! Son demasiadas las ganas de entregarnos de lleno a ese nuevo ser que vendrá a llenar no solo nuestras vidas, sino la de nuestros seres queridos. Es abrumador el deseo de dar sin querer recibir nada a cambio. Es tanto que a veces nos duele el pecho porque extrañamos desesperadamente a ese ser que aún no conocemos!
Por eso; por ese amor tan grande que no conoce límites y por el que estamos dispuestas a someternos a todo! Por esa fuerza tan potente tenemos que saber que vamos a superar esto! Y que por mas pensamientos negativos que nos queramos poner en nuestra cabeza, al final en la balanza nuestras ganas y nuestro amor son infinitamente mas grandes.
Al final nosotras venceremos y seremos madres. Unas lo harán mas rápido otras mas lento. Unas lo serán por IA otras por FIV, por ICSI o por muchas de estas. Otras lo serán por la maravilla de la ovodonación. Otras lo serán por adopción, que dicho sea es un acto de nobleza máxima desde mi punto de vista. 
En fin señoras… Que nos quede claro: Para atrás ni para coger impulso!! Solo tenemos la opción de continuar hasta lograr la victoria!!
Yo deseo para vosotras lo mismo que para mi: Que cada día nuestro corazón se llene de paz y esperanza en un mañana bonito, que todos estos pasos nos hagan mas receptivas ante las opciones que se nos presenten, y que en medio del mar de dudas en el que nadamos cada día, encontremos esa pequeña isla donde refugiarnos. Que en el fondo de nuestro corazón tengamos la certeza de que seremos madres… Es así.
Desde aqui un abrazo de esos apretados y que reconfortan...

Yo a la carga de nuevo y otras relajadas!

Bueno, vuelta de vacaciones, he ido a consulta y volvemos a la carga con la 4ta ICSI. La mejora de antrales no me ha servido para un pimiento, de modo que ahora probaremos con un poco menos de medicación para ver si  conseguimos que sean mejores los ovulos y esten bien maduros! Me siento como una rata de laboratorio. No hacen mas que experimentar con mis estimulaciones para ver si algo funciona! En fin... Alla vamos de nuevo!
Yo que creí que ese armarito donde coloco los medicamentos ya lo podría vaciar y colocar otras cosas! Pues no! Ya he pedido los medicamentos a la farmacia y me toca llenarlo de nuevo.
Pero no solo se llena de medicamentos, tambien de esperanza y por supuesto de incertidumbre y miedo! Para mi ya no se trata del numero de ovulos, se trata de la fecundación! Ya veremos... Ahora en teoría tendremos menos ovulos, ojala y pueda conseguir dos preciosos esquimalitos mas!
Como me gustaría poder ver el futuro y saber que después de todo esto voy a tener a mi bebe en los brazos!
Por cierto y hablando de otra cosa! Ayer en el trabajo me toco una persona que dice que esta embarazada! Que llevaba mucho tiempo buscando y decidio relajarse y zas! Embarazo!
Yo le pregunto:pero cuanto tiempo llevabas buscando? Y me dice 5 meses!
5 meses! Por Dios eso no es nada! Y a ella le parecia una eternidad!
Esto me hizo pensar que yo a los 5 meses de búsqueda estaba literalmente desesperada! Pero era porque no sabía todo lo que tenía por delante! De haberlo sabido habría reservado mis fuerzas!
Ahora estoy hasta las mismisimas pelotas de las relajadas!
A ver después de 2 años y pico se podran imaginar que nosotros lo hemos hecho:
- Tensos, relajados, enfadados, felices, riendonos, casi llorando, con almohada debajo del culo, con 3 almohadas debajo del culo, con las piernas para arriba, de lado, en parada de mano, de vacaciones, de no vacaciones, despues de meditar, con musica clasica, con regetton, con velas prendidas, rezando, etc,etc,etc!
- Francamente no entiendo muy bien lo de olvidarse del tema! Que pasa que estas bucando bebe pero se te olvida que te tiene que venir la regla! Por favor??? Alguien de verdad cree esto!
- Cuando te dicen vete de viaje y veras como llega! Yo parezco una agencia de viajes!! He ido a Mexico 2 veces! A Paris a ver si es que la cigueña estando mas cerca atinaba! A Florencia! A New York! Y otro sin fin de fines de semana de relax! Y nada de nada!
- Es que de verdad me enfurece literalmente que me den ese tipo de consejos! Y aunque no sean consejos sino comentarios al aire, también me enfada! Considero un irrespeto hablar a la ligera de este o cualquier otro tema del cual no se tenga una vivencia en primera persona!
Si algo me ha enseñado este problema es a no juzgar bajo ninguna corcunstancia. Hay que caminar con los zapatos del otro para poder emitir algún comentario!
Yo por ahora sencillamente rechazo categoricamente la idea "segun algunos cientificamente comprobada" de que relajación y embarazo tienen una relación directa.
Comentario sobre relajación como metodo de embarazo y tontería de quien lo dice, pues eso si que casi lo tengo comprobado!!
Por fa! Enviarme muchas energías positivas para esta nueva aventura!

Cuarta llamada: Oigo la voz de JC!!

Bueno, el jueves me llamo mi Dra! La que me va a dar la mayor alegría de mi vida!

Me había dicho que me llamaba el miércoles pero no ha podido. Así que me ha dicho lo siguiente:

El resultado de la estimulación ni mucho menos es lo que ella esperaba. Los óvulos morfológicamente están bien, el esperma bien, pero…. La tasa de fecundación muy baja. Mismo problema que antes. Me ha dicho claramente que a mi ni protocolo de antrales ni nada de eso me va a mejorar la tasa de fecundación. No esta segura pero cree que el problema puede estar en el citoplasma de mis ovocitos, que no terminan de activarse. 

Me comenta que con todo lo que hay que hacer en mi útero y aunque los embriones están bien, pues que es como trabajar en un campo de fútbol y dejarlo perfecto y que luego haya pocos jugadores!

Ella Me pregunta: Te sientes fuerte para hacer otra estimulación? 

Mi respuesta Mental: A ver físicamente en este momento aun noto inflamación por la punción, mis pezones me duelen, tengo algún kilito de mas y no he podido hacer ejercicio en dos semanas por estimulación/punción. He querido hacerme una liposucción pero pensando durante mas de dos años que el próximo mes me embarazo!Pues la operación bikini conmigo no va muy bien que digamos!! Por lo demás… mejor no podría estar! 

Mentalmente, después de 3 estimulaciones, 36 óvulos extraídos, 10 fecundados y solo 5 transferibles. Después de 2 años y pico de búsqueda mas  otros dos queriendo pero mi marido no quería. Después de 4 IA fallidas. Después de aproximadamente 27 reglas que te bajan y crees que te mueres! (pero resulta que no te mueres) Después de litros y litros de lágrimas, ilusiones y fracasos. Después de ver a todas mis amigas embarazarse. Incluso la mayoría de mi primer grupo de infértiles del IVI. Después de algunas discusiones con mi esposo, pues imaginate mentalmente como estoy!!!

Y económicamente? Pues mis compañeras de camino saben de sobra que entre medicación, 4 IA, 3 FIV, embrioscope, vitrificación, pruebas y pruebas. Pues la cosa pica y se extiende. Van muchos miles! En fin….

Mi respuesta verbal: Me siento fuerte! Hacemos lo que a ti te parezca mas adecuado, tu eres la experta. Me dejo guiar!

Ella: Muy bien, entonces comenzamos con microdiol, haremos un ciclo suave para sacar pocos óvulos y no machacarte tanto. Y tratar de tener uno o dos embriones mas. Los llevaremos a blasto que fue como te quedaste embarazada la última vez (ósea el bioquímico)

Yo: Vale lo que tu digas

Ella: Nos vemos el 4 de septiembre. Un abrazo.

Yo mental: Ahora los vamos a llevar a balasto? Y si luego sobra alguno se pueden volver a congelar? Y si no llegan a blasto? Y si? Y si? Y si perezco del agotamiento?

Por otra parte creo que en cierto modo me da tranquilidad tener mas embriones. Al menos no es jugar tan arriesgado. 

Prefiero intentar ir a la transferencia con  las cosas lo mejor controladas posible. Ya sabemos que luego la naturaleza y el destino o como queramos llamarlo hace de las suyas, pero nosotras solo podemos dar nuestro máximo y luego lanzarnos al vacío! Solo quiero esta vez lanzarme con un paracaídas mejor que las otras veces.
Así que intentaré desconectar en vacaciones mientras tomo microdiol y en septiembre nuevamente a la carga!!

Tercera llamada: 2 Hermosos!!

Por fin a las 10:15 de la mañana ha llegado la llamada!! La llamada antes de la potencial vitrificación.
En ese momento a una se le paralizan todas las funciones vitales: Se para la respiración, el corazón, se queda una sin poder mover ni un pelo. A mi lo único que si me funciona es el intestino! Madre que nervios!
Al oir la voz de la embrióloga ya supe que no todo estaba pérfido.
Conclusión: tenemos un embrión tipo B y otro C. El C lo han denominado así porque ayer tenía 3 células y no 4 como es ideal, pero la embriología me ha dicho que a ella le gustaba y que si fuera por ella sería un B.
De modo que como hoy tengo ganas de pensar en positivo, he decidido que estoy muy contenta! Que podían haber sido A los dos? Pues claro! Y también yo podría ser rubia, alta y muy flaca y no lo soy! y sin embargo aquí estoy! Tampoco estoy tan mal!!
A ver quien de nosotros sabe que tipo de embrión era al segundo día? Seguro que mas de uno no éramos un súper A.
Mi Esposo, que nació por error de una madre de 42 años y un padre de 48 me dice: A ver, tu crees que yo  era un embrión tipo A? Lo dudo!!! Y mira que mas inteligente no puede ser el tío! No es porque sea mi marido pero es brillante!!!
De modo que aunque Juana aún no me ha llamado y no se si vamos a transferir estos o me va a decir otra cosa, yo hoy estoy contenta de que mis embribabys se vayan al polo norte artificial a esperar que la casita de mamá este preparada.
Si me dice de estimular de nuevo, pues adelante y si me dice algo malo de los óvulos, pues ya veré que hago! Tampoco creo que los quiera dejar perder, porque insisto la embriología ha dicho que se ven bien!! Todos merecemos una oportunidad no es así?
Así que por ahora esto es todo amigos!!
A ver el próximo capítulo de que va!!
Gracias por estar allí…

P.D Chiquitines: Los amo!! Por favor abriguense bien y cuidense mucho entre los dos. Aquí los papis estaremos pensando mucho en ustedes…

Segunda llamada!

 Hoy exactamente a las 9:21 ha sonado el telefono. Para mi propia sorpresa cogi muy tranquila. Ya todo estaba decidido y no podía hacer nada.

 De mis tres pinguinos solo quedan dos. Uno se ha parado. Ha decidido abandonar la carrera muy pronto. Quiero pensar que ha preferido pasarle su energía a sus hermanos para que tengan mas fuerzas para seguir adelante. De modo que tenemos dos chiquis, dos oprtunidades, dos esperanzas.

 Mientras haya esperanza quiero pensar que hay oportunidad. A veces hace falta llorar y verlo todo muy negro para luego ver el rayito de luz. Ayer confieso lo veía todo muy negro. No podía entender como de 14 ovulos hubieran solo 3. Hoy dentro de todo doy las gracias, porque tengo esos dos puntitos de luz y solo pensar que uno o los dos pueden ser mi futuro bebe me emociona. Me atemoriza pero me emociona.

 Me han dicho que mañana me llamaran nuevamente para decirme la calidad y los vitrificaran. Mañana con el favor del universo tendre dos preciosos embriones suspendidos en el mundo del hielo y del frío, esperando para estar conmigo que es donde deben estar y quedarse por nueve meses.

 No se si es egoista haber deseado tener embriones para seleccionar y tener al menos para dos transferencias. Después de todo lo que he pasado me daba cierta tranquilidad pensar que podríamos tener la opción de seleccionar los embriones con mas posibilidad de implantación y tener otros guardados por cualquier cosa (digo otro negativo) o en un buen escenario para un segundo bebe. Porque entre pitos y flautas esta servidora ya tiene 35 + 2 meses. Quien sabe cuando lograré mi deseadisimo embarazo? De modo que para un posible segundo embarazo, ya pueden imaginar que mis óvulos no creo que den para mucho! Asi que yo en mi cabeza ilusionada ya estaba pensando hasta en el segundo hijo!! No se si es razonable, pero de verdad que iría a transferencia con menos estres si tuvieramos mas embriones.

Por otra parte para consolarme me digo que a lo mejor la vida y el destino ya han hecho su selección natural y esos dos embriones son mis pequeños bebes. No puede ser que sin ponermelos y yo ya este pensando si es negativo!! Pero así es esta vida de la infertilidad, una cree pero a la vez no cree que le pueda llegar ese positivo algún día.  

De modo queridas lectoras o algún lector si hay, que hoy he decidido poner un poco de esperanza en mi café de la mañana. Intentar no pensar en el futuro, intentar enviarles mucho amor a mis chiquitines y desear con toda la fuerza de mi corazón que esa tercera llamada de mañana sea para decirme que tenemos dos luchadores para vitrificar.

Mañana en teoría me llama mi Dra. J.C para comentarme cosas. Supongo que ella estará mas estupefacta que yo con los resultados. Tengo muchas ganas de que sea mañana!

Deberían dejar que las mamas fueramos a visitar a nuestros embriobabys allí al laboratorio verdad? Para hacerles saber que estamos con ellos, que los apoyamos en todo! Que los amamos, que los deseamos!! Pero como no se puede nos queda visualizar que estan creciendo y dividiéndose. No les pasa que en cierto modo se sienten responsables por ellos? Yo a veces pienso " Será que se ha parado porque estuve llorando? Será que no he pensado suficiente en ellos? Será que por estar negativa y triste no han crecido sus células? Será, será? Pero como el pasado es pasado y ya no puedo retroceder el tiempo, voy a darlo todo hoy! Hoy les voy a enviar solo amor del bueno, voy a pensar solo cosas bonitas y voy a tener un poco de fe!

Mañana 3ra llamada!

La primera llamada!

Pues ya me hicieron la primera llamada, y no es por ser fatalista pero he aquí una que el tratamiento de mejora de antrales no le ha mejorado nada!! 

A muchas le mejora, pues a esta servidora parece que no! Bueno al menos no a primera impresión. 

De los 14 óvulos que sacaron, solo 8 eran maduros (primera vez que me pasa) Siempre están casi todos maduros. De los 8 maduros solo han fecundado aparentemente correctamente 2 y hay un 3ro fecundado que va con varias horas de retraso. La embríologa me ha comentado que a las 8 de la mañana no habían pronúcleos (esto es un signo de fecundación) y 3 horas mas tarde si que hay pronúcleos pero están uno mas grande que otro. Esto significa que este tipo de embriones no suelen ser de la mejor calidad, aunque me ha dicho que es muy pronto para hablar de calidades. Hay otros 3 que no ha querido descartar pero no les ven los pronúcleos aunque hay movimiento! esto ya ha pasado antes y uno llegó a Blasto pero fue el bioquímico. En fin realmente en la pelea pienso que hay dos o 3 posibles embriones.

Como ven 3 de 14, pues como que no esta muy bien la cosa. Falta que de aquí al miércoles sigan adelante y saber que calidad tienen.

A mi de momento la cabeza me va a mil por hora. Todas las opciones las pienso. Hacer un nuevo ciclo para vitrificar mas embriones, esperar la calidad de estos y arriesgarnos a una transferencia después de la histeroscopia, que me diga Juana que mis óvulos no sirven, en fin hay variedad de posibilidades.

YO sinceramente claro que preferiría que mi bebe fuera genéticamente mío, pero tengo un poco de temor por lo que ha pasado ya después de 3 estimulaciones. Yo lo que quiero es ser mama y si es de un bebe sano y fuerte pues mucho mejor. Si no es tan guapo como yo, pues ni modo!! jajaja. Pero quiero dejar de sufrir. Quiero por fin tener ese ansiado positivo. Son ya muchos tratamientos, demasiados negativos. 

Suerte que la transferencia no estaba planificada para este ciclo porque mi alma no puede. 

Como deseo que mañana y el miércoles me den buenas noticias de mis pequeños!! La vez anterior no hubo suerte! Una parte de mi piensa que tenemos que tener fe y otra parte pues ya se pone en el resultado malo. 

Solo queda esperar y esperar, hasta mañana no sabré mas cosas

A mis pequeños:

Chiquitines son una partecita de papa y yo! Por favor seguir adelante, luchar por seguir vivos y tener una buena calidad para que llegado el momento puedan quedarse con mama. Aunque me vean llorar y triste, no significa que no crea en ustedes, son muy fuertes y no necesitamos mas que uno o dos para que podamos estar juntos. Así que esa energía vital la enviamos toda a esas celulitas vale!! Ayudarme por favor!!! Los quiero y los amo. Mama….

Punción hecha!

Bueno, ya estoy en casa después de la punción. La experiencia con mi nueva dra ha sido muy buena. Al principio cuando se hicieron las 10 de la mañana y aun no me habían pasado al quirófano, me puse muy nerviosa, pense que ovularía antes de entrar! Mi esposo un poco enfadado ha ido a preguntar y le han dicho que no sereocara, que hay una ventana hasta las 40 horas! Asi que he respirado un poco. Lo digo por si os pasa algún día. De todos modos he leido que a las 37 horas se produce la ovulación. Ahi lo dejo... No se...
En fin que a eso de las 10:10 entre. Lo primero fue que me cogieran la via y luego me ha tocado una enfermera y una anestesista muy majas! Nos hemos puesto a hablar de dietas, asi que me he distraído. Luego llego la Dra muy tranquila y con una sonrisa y me dijo que todo saldría bien y hasta alli recuerdo! El dulce sueño del propofol es lo mejor de los tratamientos.
Han sacado 14 foliculos, sin embargo el informe ponía que el día de colocar el ovitrelle habia 4 foliculos mayores de 16 mm que son los que se esperan contengan óvulos fecundables. Que recuerde que algunos no fecundan y que otros mas pequeños en ocasiones tienen ovulos maduros. Aunque intento no preocuparme por esto, ya estoy dando vueltas a la cabeza. nunca me habian dicho esto antes! Porque no dejaron que crecieran mas los otros entonces? Mil dudas! Y con mi baja tasa de fecundacion anterior imaginaros.... Pero he decidido vivir minuto a minuto. Por ahora no voy a pensar. Quiero pensar que mis ovulos y los espermatozoides de mi esposito se van a enamorar tanto como nos queremos nosotros. Y no quiero un equipo de futbol. Solo quiero los embriones que me den mis bebes. A ver si lo conseguimos! Si no, supongo que la entrada de esta semana será un poco depresiva!
Mañana me diran cuantos han fecundado y el miercoles si tenemos embriones viables que se puedan congelar.
Nos hemos ido a almorzar unos croissant de dulce de leche riquisimos para celebrar y ahora ya en la cama, intentando reposar un poco y pensar lo menos posible.
Ayer lei una cosa que me gusto " el ser humano puede perderlo todo, lo único que nada ni nadie puede quitarnos, es la actitud que tenemos frente a las situaciones".
Prometo intentar mantener una actitud positiva, es lo único que puedo hacer ahora por mis pequeños. Ya todo esta hecho, todo esta en manos de la vida...

Segunda ecografía control!

Hoy he ido a mi segunda ecografía control para ver los folículos. Cuantas emociones contenidas al ver esa pantalla. Tengo aproximadamente 10-12 posibilidades de que allí estés tu hijito! y cuanta emoción he sentido!! 

Después he vuelto a la realidad de recordar que siempre hemos tenido esa misma cantidad de folis y luego el problema es la fecundación. Pero esta esa vocecita y también otra que me dice que ahora puede ser diferente, nueva doctora, nuevo protocolo, esta vez puede funcionar. No pido que fecunden todos ni nada por el estilo. Solo espero que haya una mejoría en la tasa de fecundación y tengamos unos preciosos embrioncitos congeltaditos! Bien que les va a venir con estos calores que hacen, estar allí fresquitos! Que contenta me iría de vacaciones si conseguimos este primer objetivo.

La verdad me relaja mucho saber que no tendré transferencia a continuación. Son demasiadas emociones juntas.

Juana me ha dicho que soy la jefa de todas la chicas que habían hoy, que soy la que mas folis tiene. Deseo mucha suerte a las otras, recordar que no importa la cantidad sino la calidad y que fecunden!! 

De todos modos sus palabras me han animado, para que vamos a decir que no.

Estando en la sala de espera y como el tiempo de espera es mucho, tuve la oportunidad de ver a otras parejas ( yo hoy he ido sola). Había una chica Colombiana que leía una revista sobre los embriones congelados de Sofia Vergara y el pleito con su ex novio, otra pareja que jugaban no se que en el móvil, otra pareja de señores bastante mayores, la verdad estos me sorprendieron porque los veo yo como de mas de 45 años, pero la ilusión no se pierde nunca, otra pareja de chicas, y una pareja que salía que ya han logrado su embarazo. Esta última pareja también a mi parecer de mas de 43 por lo menos. No se si habrá sido con sus óvulos o con donación, el punto es que allí estaba ella, feliz, sonriente y yo de este lado de la barrera, aún esperando…

Pero como ahora estoy en la versión optimista de María esto no me hizo venirme abajo, al contrario, he pensado que si ella esta embarazada y claramente me lleva unos años, pues yo en las manos de la mejor doctora, lo voy a lograr también. Al menos eso es lo que espero con todo mi corazón. Nada es seguro en esta vida, pero cuantas ganas de tener ese chipilin dentro.

Luego al entrar mientras la doctora llegaba, me he quedado extasiada mirando todas esas fotos de bebes y notas de agradecimiento. Que maravilla!

Imaginaros que había una que ponía " Después de 45 embriones" Y yo pensaba madre si que somos luchadoras las mujeres! Había otra que era una foto con mellizos y la nota decía FSH 90 y AMH 0! Que pasada! esta mujer tiene que ser una máquina! Me lo creo y me lo repito mil veces. Yo también puedo lograrlo, yo también puedo lograrlo! No se si tenga que derramar mas lágrimas (espero que no porque he derramado muchas), no se cuantas ecografías, punciones, histeroscopias o transferencias tenga por delante. Solo espero que al final de este camino, estés tu hijito adorado, tus manitas, tus ojitos, tus piecitos, tu corazón latiendo. Tengo ganas de conocerte…

El domingo punción.. El lunes el día esperado y temido a la vez.. ya os contaré. 

Por favor desearme suerte! La necesito