Aceptar el dolor como parte de nuestra terapia!

Anoche decidí hacer un ejercicio para trabajar el dolor.

 No me he sentido particularmente mal en estos días, creo que he asumido que hasta el día de la próxima cita no hay nada que hacer. Ni siquiera ese día podré hacer algo… Mis doctoras serán quienes den el pistoletazo de salida para mi transferencia. Así que he decidido tomármelo con calma y de verdad que ha funcionado. (no se por cuanto tiempo)

Así que aprovechando que no tenía ganas de llorar de desesperación, de rabia, de frustración, decidí aceptar mi dolor. Ese dolor que aunque estemos serenas siempre se lleva dentro. Ese dolor que se ducha con nosotras, nos acompaña a toda partes y duerme con nosotras. Al final es nuestro compañero de cada día quien sabe por cuanto tiempo….

Llevar este dolor, no significa que no podamos reírnos y disfrutar de otras cosas, es por ello que es un compañero silencioso a veces y ruidoso otras veces.

Es ese dolor el que nos recuerda nuestro profundo deseo de ser madres, el que nos recuerda que aunque tengas otras bendiciones en tu vida, hay un espacio vacío, echas de menos tanto a ese alguien que no está. Siempre lo digo y lo repito, creo que quien no ha pasado por esto no puede ni de cerca comprender lo que significa extrañar a alguien que nunca se ha ido, pero que aún no ha llegado.

Así que decidi no pensar en el dolor como eso que odio sentir, quise pensar que es el quien muchas veces me ayuda a querer levantarme tras un negativo o una mala noticia. Es el quien me recuerda cada día lo importante de no darme por vencida porque quien sabe si la siguiente vez lo conseguimos. 

Así que como estaba sola en casa, me puse una música relajante, me tumbe sobre mi almohada con olor a lavanda y deje que el dolor se manifestará, lo deje entrar y recorrerme todo el cuerpo. Deje que me doliera el corazón… y lloré…lloré…lloré. Pero esta vez no era rabia, no era frustración, no me preguntaba por que yo?

Esta vez simplemente era eso un dolor puro, un dolor cargado de amor profundo. Lo acepté, le di permiso a existir. No le odié, no le rechacé… Le deje ser…

Y que alivio!! Aun esta mañana me duele un poco el pecho, pero sentí que con ese río de lágrimas me daba permiso a mi misma a sentir esa añoranza, ese amor por mis hijos, ese anhelo…

Queridas compañeras, les invito a hacer este ejercicio. A mi me ha hecho mucho bien. Ojalá si alguna lo hace también le ayude.

Recordemonos cada día que somos seres humanos y que lo que estamos pasando es muy fuerte emocionalmente. No seamos tan exigentes con nosotras mismas. Intentemos que este camino no sea solo de sufrimiento sino también nos deje algún aprendizaje.

Feliz día,

Que hacer cuando no te quedas embarazada!!

Hoy voy a darme el lujo de escribir dos entradas. Por que? Porque me da la gana!!! Para una cosa que puedo hacer cuando me sale de los cataplines!! Además ya he visto el primer capitulo de Grey´s Anatomy y el de Scandal y aún tengo tiempo libre.

Al menos esto de la punción le da a uno tiempo de relax!

En fin guapetonas molonas mías, que hoy voy a contradecir todo lo que dicen por ahí los ginecólogos y voy a contarles lo que creo yo que debería hacer cualquier mujer mayor de 30 años que quiere quedarse embarazada y no es precisamente RELAJARSE!!!

1. Puedes decidir si buscar tranquilamente o no. La verdad me niego a creer que nadie que voluntariamente decida que se quiere quedar embarazada, lo hace y se olvida. Pero bueno… vamos a dar un voto de confianza a ciertas mujeres. No me gusta generalizar. Pero… si eres como la otra gran mayoría de la población, vas a estar pensando que si cuando ovulas, que si el flujo, que si la temperatura, que si el test de ovulación. No!! NO eres rara ni estas obsesionada! Haz que tu marido si te dice esto lea unos cuantos foros!!

2. Si conoces tu cuerpo puedes darte un par de meses o 3 para hacer el amor cuando sospeches que estas en los días de ovulación.

3. Si a los 3 meses nada de nada, compra unos test de ovulación, a muchas les funciona.

4. Si tienes mas de 30, entre 4 y 6 meses buscando y puedes asumir el gasto de ciertas analíticas, esto es lo que debes hacerte: Entre el día 2 y 5 del ciclo; LH, FSH, Estradiol. La FSH y LH deben dar valores similares, lo ideal es 2,5-3,5. Si ya te da mas de 7 mejor seguir investigando. Yo tenía 7,5 y mi gine me dijo que normal y luego en IVI me dijeron que había que apurarse! y de esto hace dos años ya!!!

5. Si aún tienes un poco mas de dinerito hazte la antimulleriana. Es una prueba que mide tu reserva ovárica. Cuesta uno 90 euros.No es determinante pero te puede dar pistas. 

6. Histerosalpingografía: Es para ver si tus trompas son permeables.

7. Que tu marido se haga un espermiograma. Es muy sencillo y no le va a quitar su hombría. El mío tardo 7 meses en hacerlo!! Por Dios!! y nosotras pasando por mil pruebas!! Esto te puede ahorrar mucho tiempo.  

Estas son las pruebas para comenzar a estudiar la infertilidad.Todas estas pruebas son las que nuestro médico comienza a pedir después de  12 meses de búsqueda sin éxito. A ver no me mal interpreten, que yo entiendo que el 85% de las mujeres se quedan embarazadas espontáneamente y que lo mas frecuente es que te quedes embarazada durante ese año.

Pero y si eres una de las que no?

En total estas pruebas pueden costarte unos 300 euros todo. Sinceramente a mi me parece que es un precio razonable por descubrir lo mas pronto posible si tienes algún problema.

Y si eres de las que ha comenzado a llorar (como es mi caso) desde el segundo mes de búsqueda, pues mas a mi favor! 

Este camino puede hacerse muy largo, tedioso, pesado y doloroso. Pienso que cuanto antes sepas cosas mejor. Y si da todo bien, pues perfecto, ya sabes que la cosa va de relax, de irse de vacaciones y esas cosas que le pasa a la mayoría.Pero si no, ya sabes que te toca ponerte manos a la obra y tampoco pasa nada…. que no somos menos mujeres, ni menos femeninas, ni inútiles ni nada de eso….

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Otra cosita, en mi caso mis dos primeras IA me las hizo, con muy buena intención mi ginecóloga, pero nunca en ningún tratamiento posterior me han hecho tanto daño como ella. Para colocar la sonda de la IA me cogía el cuello del útero con una pinza que se llama pozi. Déjenme que les diga que sentí que me iba a desmayar del dolor!!! Es horrible. No dejen nunca que les hagan esto. De esta forma las contracciones uterinas no habrían dejado que se implantara ningún embrión. 

Si hay que comenzar tratamientos pues directo a los especialistas en reproducción asistida que para eso están!! 

En fin chicas y chicos, que lo que cuento es en base a mi experiencia. A veces creo que si las pruebas no son demasiado invasivas y nos lo podemos permitir económicamente, es mejor salir de dudas, que vivir en la sombra.

Y si ya somos mayores de 35 ni hablar. A los 6 meses de búsqueda sin resultado ya tienes que estar en el médico!!!

Entiendo que los ginecólogos no piensen de la misma manera, pero es que a veces solo nos entendemos quienes estamos pasando por esto!!

Ánimo guapas! Que lo vamos a lograr!!!

Control de folis y esas fotos en la pared...

 Bueno como saben ya he comenzado mi 4ta FIV/ICSI y espero con todo el corazón que sea la última.
He ido ya dos veces a control. El primer día se veían folis pero estaban pequeños. Ayer de nuevo he ido y han crecido pero van lentos. En palabras textuales de la Dra es mejor ir lenta y progresivamente que muy rápido para que maduren bien los foliculos! Así que yo le creo y continúo con mis pinchazos!!
A día de hoy ya me noto como si me estuviera llenando de aire por dentro como un globito y noto algún que otro pinchazo pero nada preocupante.
Mis medicamentos en este ciclo son Fostipur 150 mas HMG Lepori 75. Tengo que amar mis medicamentos pero confieso que el HMG Lepori fue diseñado para colocación intramuscular y ponerlo subcutáneo duele muuchoooo!!! Al día siguiente se nota como si te hubieran dado un pellizco muy fuerte en la zona. De modo que yo ya noto aprox 8 pellizcos en mi pobre abdomen! Suerte que tengo grasita y esta mullidito!
Ya sabía yo que por algo no podía tener el abdomen como una tabla.
He decidido no hacer ejercicio porque me da miedo que le pase algo a mis ovarios, intentare andar un poco y ya está!
Por lo demás poco que contar de mi estimulación, seguiremos informando...
Por cierto y apunto por si hay algún cambio positivo.Estoy tomando Vit C, L-arginina, Seidibion.
Lo que si quiero contarles y todas lo habrán visto en sus consultas son las paredes con fotos de niños y sus historias. Mientras esperaba en la consulta para que me hicieran la eco, estuve mirando las tarjetas y fotos que les dejan a las doctoras. Cuantas historias, cuantas lágrimas y cuantas alegrías detrás de cada foto.
Había una foto que ponía: Después de 45 embriones transferidos!! Que tal? A 3 embriones por transfer son 15!!! Esta mujer es una verdadera campeona!! Hay otra foto que pone después de 10 transfer, otra que pone gracias a un vientre de alquiler, otra que pone a los 45 y con mis óvulos!! En fin.. como digo, cada foto tiene su historia única y especial detrás.
Así que mientras leía cada foto y veía los hermosos bebes que han nacido, he pensado que si esas mujeres pasaron por todo eso y tienen su recompensa, por que yo no? Claro que yo si puedo!! Al menos eso quiero pensar hoy!
He pensado que algún día la foto de mi bebe o mellis (ojalá) estara allí. No se que dirá lo que escriba en esa foto... Solo espero y confío que algun día nuestra foto este en esa pared y sirva para inspirar a otras mujeres como me ha inspirado a mi verlas...



Dedicado a Ana80!!

Primero que nada!! Se han acabado oficialmente las vacaciones! Acabo de aterrizar de mis últimos paradisiacos y lluviosos días en la maravillosa isla de Ibiza!! Luego contaré de algunos aprendizajes que he tenido en dicho viaje. Hago un inciso en que me he regresado sin mi Esposo quien vuelve mañana, así que he regresado sola y he llegado a casa después de dos horas de retraso del vuelo y tener que subir 7 plantas por la escalera porque el ascensor esta dañado!! Así comenzó el fin de mis vacaciones! Aterrizaje forzoso!!

Pero en fin yo he regresado por mi cita mañana con Juana para ponernos otra vez al lío de la nueva FIV.

Pero esta noche no quiero hablar mucho de mi, quiero contar una historia de esperanza. Que mejor manera que volver de vacaciones que con una inyección de esperanza? 

Ana80, es el nombre que ella creo en el Foro de IVI en el que comencé a interactuar con todas las que estamos en esto hace ya casi un año. Ana80 aún no sabe que tengo este blog, ni que le estoy dedicando esta entrada. Pero cuando lo sepa se que estará muy contenta de que pueda dar esperanza a otras mujeres.

Su historia puede ser muy parecida a muchas que habrán leído o escuchado, pero para mi Ana80 siempre fue especial. La primera vez que leí sus palabras en el foro, era para contar un negativo y tuve que retroceder muchas páginas para saber su historia desde el comienzo. Pase una madrugada entera leyendo lo que escribía. En ese momento yo aun no me animaba a entrar y ella fue quien me motivo sin saberlo, así que puede que en parte gracias a ella yo escriba este blog. No voy a detallar su historia médica, pero si voy a contarles que pasó por varios negativos y dos bioquímicos si no me equivoco. Sacaban muchos óvulos pero le hicieron DGP y no encontraron óvulos buenos. 

Lo que me hace admirarla mucho es que siempre tenía una palabra de aliento para las demás compañeras del foro a pesar de lo mal que lo estaba pasando. Siempre escribía algo que nos animaba y nos ayudaba a continuar. Por muy triste que estuviera, siempre entraba para ver como estaban las demás. En su última vez, cuando le dijeron que con sus óvulos no podría ser, escribió muy triste y yo ese día aunque ella no lo sepa lloré por ella. Pero a los pocos días allí estaba la misma mujer positiva de siempre diciendo que iba a la carga con óvulos donados y que el duelo genético había sido muy corto. Nos hablo de la epigentética y estaba de nuevo animada y feliz esperando su donante. Un día tuve la suerte de conocerla personalmente y sencillamente confirmé lo que ya sabía, es una tía genial!!! 

Un día apareció su donante y todas estábamos súper felices, le llevaron los embriones a blastos e hicieron la primera transferencia y negativo!!! Menudo palo!! Ana80 sufrió y nosotras con ella. Pero ella no se rindió y sobretodo y es algo en lo que quiero hacer mucho ENFASIS!! Ella siempre nos decía YO LO VOY A CONSEGUIR, VOY A SER MADRE!!! Se lo creía, pero de verdad! Se que tuvo momentos de duda y de miedo, como todas. Pero en su corazón lo sabía!! Así que en diciembre del año pasado, sin mucho esperar le hicieron la transfer de nuevo y POSITIVO!!!!

Ana80 pasó unas maravillosas navidades con su semillita!!!

Anoche ha nacido un hermoso bebe!!! No puedo poner una foto, pero os puedo asegurar que se trata de un verdadero muñeco. Un bebe fruto del amor de una pareja y del tesón, la fuerza, el coraje, el ánimo, la constancia y la fe de una mujer!! Se que su marido le apoyó mucho, pero yo hoy puedo hablar de ella porque es a quien conozco!!!

Hoy señoras, me siento profundamente feliz por ella, porque he visto cumplir un sueño después de muchas lágrimas. He visto hacerse justicia de vida con esta persona que no solo forjó su destino, sino que siempre ha apoyado a otras compañeras. Y egoístamente me siento feliz por mi, porque hoy no siento envidia como he sentido otras veces, siento mucho deseo de vivir lo que ella esta viviendo hoy, pero el sentimiento es muy distinto….Hoy solo siento alegría por saber que a unos kilómetros de mi esta esa mujer, ese precioso bebe, esa nueva familia, viviendo un momento mágico, dulce, irrepetible. 

A Ana80 me la conseguí un día en IVI cuando salía de su primera eco, estaba feliz, con una sonrisa de oreja a oreja. Durante el embarazo no la vi personalmente, la vi en fotos y se le veía muy contenta. Se que ha disfrutado cada minuto hasta llegar al día de hoy. Se que va a ser una gran madre. Se que tiene un hijo muy afortunado. Se que será un gran hombre! 

Ana80 nunca se ha olvidado de las que nos hemos quedado un poco mas atrás en el camino, cada cierto tiempo se interesa por mí, me pregunta como voy y me asegura que yo también voy a conseguirlo. Yo le he escrito para felicitarla y le he dicho que quería hacerle un regalo a mi foro sobri y me ha respondido lo siguiente: "Mi regalo es que lo compartamos juntas y que tu lo vivas… se que lo harás. Suerte y adelante con ese firme propósito". 

Hoy quiero hacer extensiva esa energía maternal de Ana80 a todas las que continuamos en este camino. No se si logro transmitir un poco de esa positividad, les aseguro que ella lo transmitía mucho antes de conseguirlo! 

Así que esta noche solo quiero desear con todo mi corazón que todas podamos compartir esa dicha que hoy siente mi amiga Ana80. Que algún día, unas antes, otras después, tengamos esos bebes en brazos. 

Hoy quiero pensar que si se puede, que si vamos a lograrlo! Tenemos que creer que esto puede ser real para nosotras!! 

Quiero además dar gracias a Dios o al Universo (como cada quien lo llame) por haber traído al mundo a ese bebe sano y fuerte. Gracias por haberme permitido conocer a Ana80 y vivir su historia. Gracias porque tengo la posibilidad de continuar con mis tratamientos. Gracias porque hay esperanzas para mí. Gracias porque en algún momento yo también voy a ser mamá.

Gracias también a ti que has leído estas palabras por tomarte el tiempo. 

Besos y dulces sueños…..

Eso que pasa cuando otras se embarazan...

Escribo esta entrada con el profundo deseo de no ser la única en este mundo que piensa y siente de esta manera. Tengo otras dos ciberamigas  que confirman que no soy de otro planeta, y se de alguna otra. No se si ser mayoría sea algo bueno o malo…
Cuando te dicen fulanita esta embarazada o fulanita te dice que esta embarazada…. Momento de POR FAVOR ALGUIEN QUE ME SUCCIONE DE ESTE PLANETA!!!!
No se ni como describirlo, unas palabras tan sencillas, un acontecimiento para la mayoría tan natural, por lo menos para mi se convierte en una tragedia!  En ese momento mi estomago se comprime, me da como un mareo e inmediatamente o casi inmediatamente siento como una marea de lágrimas acude a mi pecho, sube por mi garganta dejándome casi muda y luego se instala en la parte de atrás de mis ojos que como si de una represa se tratara, por mas que tratan de contener la fuerza del agua, llegado un momento se desborda y entonces yo comienzo a llorar y llorar y llorar….
De verdad las ultimas veces he tratado de contenerme, de alegrarme, de pensar que bien que ella no ha tenido que pasar por esto, pero sencillamente no puedo.
El dolor que me invade me sobrepasa y no puedo controlarlo. En ese momento todo lo que hago, yoga, meditación, visualizaciones, lectura, etc, etc, se me olvida y solo soy una mujer que sufre cada día por ver que el sueño no se cumple. Me quedo con esa mujer que se siente sola, pérdida, incompleta, culpable y otros tantos sentimientos.. Y surge la peor pregunta de todas: Por que? Por que a mi?
No quiero contar mas sobre todos eso sentimientos negativos y tristes que me invaden, porque realmente señoras, a las que como yo les pasa, esto no nos lleva a ninguna parte o mejor dicho si que nos lleva a un lugar oscuro y del que si nos enganchamos es difícil salir. A la pregunta del Por que? luego me digo y por que no? Te ha pasado a ti como le puede pasar a cualquiera, no eres culpable de nada, no has hecho nada para merecerlo, pero te ha tocado. Y te ha tocado a ti como a otras tantas, no estas sola…
Así que yo que hago después que me pasa esto? Me doy permiso de llorar y estar triste pero solo por un rato y después me toca dibujarme una sonrisa con labios rojos!!
Me encanta pintarme los labios de rojo, sobre todo después de un episodio de tristeza!! Yo al día siguiente me visto mas guapa que nunca, me maquillo y me pinto mis labios de rojo!! y en un rinconcito me guardo mi pañuelo por si alguna lagrimita se escapa, y me guardo mi tristeza y mis ganas de ser madre. Me voy de cara a la vida de nuevo, sigo trabajando, sigo haciendo todo lo que hago porque en general si que me ayuda y sigo con mis miedos pero también com mis ganas de llegar al final del camino. La cruda realidad es que no sabemos si llegaremos, pero por ahora aunque me he caído muchas mas veces de las que quisiera, no he perdido el deseo y la ilusión por conseguirlo algún día!!
Mientras tanto queridas compañeras de camino, ni se crean que son las únicas que están rodeadas de embarazadas y niños pequeños mientras ustedes aún no! Aquí esta esta María, la mayor de su grupo de amigos, la que mas tiempo de casada tiene, la que no tiene hijos o no esta embarazada. En este momento dos al mismo tiempo han dado la noticia.
Y yo sigo aquí viva, que no es poco!!!

Un poco sobre mi

Hola, me presento.
 Para efectos del blog soy María. Una María como tantas que hay por la vida.
 Tengo 35 años y desde hace dos años busco a mi bebe, pero el pobre anda perdido por allí y su madre (ósea yo) no lo encuentro por mas que lo busco.
He decidido hacer este blog por varios motivos
1. La soledad que invade a quienes entramos a este mundo es inmensa. Ya lo saben muy bien… Por tanto pretendo acompañar y que me acompañen.
2. Mi caso se ha complicado un poco de modo que igual lo que me ha pasado a mi puede ayudar a otras.
3. Siempre quise escribir un libro, no sabía sobre que ni cuando. A lo mejor esto es un buen comienzo
4. Hoy he tenido un mal día, me enteré de el embarazo de una amiga (en su segundo mes de búsqueda) y me dio por llorar y hacerme bloguera! Aunque ya lo tenía pensado.
5. Sigo varios blogs pero veo que cada día se van quedando embarazadas y como es lógico ahora escriben sobre embarazo. Pensé en renovar el parque de las que aún estamos en el camino.

Quiero pensar que no solo me dedico a buscar un bebe, también trabajo, por mi cuenta lo cual es un problema añadido a mi vida. Tengo, eso si, un marido estupendo, maravilloso, amoroso, tierno, inteligente,pero en ocasiones no me comprende, o al menos no como yo necesito. El pobre hace lo que puede pero es que los hombres son diferentes. Para los efectos del blog lo llamare "Mi Esposo"

Tengo una hija (de cuatro patas y pelo). Me ha hecho comprender un poco lo que es la maternidad. Si se puede querer así a un perro, no puedo ni imaginar el amor por un hijo. Otro día hablare mas detalladamente sobre ella! Es una de las pocas cosas que de verdad llena mi vida actualmente. Para la que no tenga mascota, lo recomiendo ampliamente. Su amor incondicional es sencillamente maravilloso.

Soy muy profesional y una de las mejores en lo que hago. En parte gracias a todo lo que he dedicado a estudiar es que estoy en este lío.

Me casé con mi marido después de 9 años de noviazgo y ya llevamos 7 casados!!!!

Vivo en España y una parte de mi es Española, pero nací en otro sitio.

Quiero hacer este blog con mucha honestidad, contar las cosas que nadie entiende, y tal vez si puedo darme y dar un poco de esperanza y un toque de humor a esto de buscar la maternidad.

Ojalá te guste el blog!!