Control de folis y esas fotos en la pared...

 Bueno como saben ya he comenzado mi 4ta FIV/ICSI y espero con todo el corazón que sea la última.
He ido ya dos veces a control. El primer día se veían folis pero estaban pequeños. Ayer de nuevo he ido y han crecido pero van lentos. En palabras textuales de la Dra es mejor ir lenta y progresivamente que muy rápido para que maduren bien los foliculos! Así que yo le creo y continúo con mis pinchazos!!
A día de hoy ya me noto como si me estuviera llenando de aire por dentro como un globito y noto algún que otro pinchazo pero nada preocupante.
Mis medicamentos en este ciclo son Fostipur 150 mas HMG Lepori 75. Tengo que amar mis medicamentos pero confieso que el HMG Lepori fue diseñado para colocación intramuscular y ponerlo subcutáneo duele muuchoooo!!! Al día siguiente se nota como si te hubieran dado un pellizco muy fuerte en la zona. De modo que yo ya noto aprox 8 pellizcos en mi pobre abdomen! Suerte que tengo grasita y esta mullidito!
Ya sabía yo que por algo no podía tener el abdomen como una tabla.
He decidido no hacer ejercicio porque me da miedo que le pase algo a mis ovarios, intentare andar un poco y ya está!
Por lo demás poco que contar de mi estimulación, seguiremos informando...
Por cierto y apunto por si hay algún cambio positivo.Estoy tomando Vit C, L-arginina, Seidibion.
Lo que si quiero contarles y todas lo habrán visto en sus consultas son las paredes con fotos de niños y sus historias. Mientras esperaba en la consulta para que me hicieran la eco, estuve mirando las tarjetas y fotos que les dejan a las doctoras. Cuantas historias, cuantas lágrimas y cuantas alegrías detrás de cada foto.
Había una foto que ponía: Después de 45 embriones transferidos!! Que tal? A 3 embriones por transfer son 15!!! Esta mujer es una verdadera campeona!! Hay otra foto que pone después de 10 transfer, otra que pone gracias a un vientre de alquiler, otra que pone a los 45 y con mis óvulos!! En fin.. como digo, cada foto tiene su historia única y especial detrás.
Así que mientras leía cada foto y veía los hermosos bebes que han nacido, he pensado que si esas mujeres pasaron por todo eso y tienen su recompensa, por que yo no? Claro que yo si puedo!! Al menos eso quiero pensar hoy!
He pensado que algún día la foto de mi bebe o mellis (ojalá) estara allí. No se que dirá lo que escriba en esa foto... Solo espero y confío que algun día nuestra foto este en esa pared y sirva para inspirar a otras mujeres como me ha inspirado a mi verlas...



Tercera llamada: 2 Hermosos!!

Por fin a las 10:15 de la mañana ha llegado la llamada!! La llamada antes de la potencial vitrificación.
En ese momento a una se le paralizan todas las funciones vitales: Se para la respiración, el corazón, se queda una sin poder mover ni un pelo. A mi lo único que si me funciona es el intestino! Madre que nervios!
Al oir la voz de la embrióloga ya supe que no todo estaba pérfido.
Conclusión: tenemos un embrión tipo B y otro C. El C lo han denominado así porque ayer tenía 3 células y no 4 como es ideal, pero la embriología me ha dicho que a ella le gustaba y que si fuera por ella sería un B.
De modo que como hoy tengo ganas de pensar en positivo, he decidido que estoy muy contenta! Que podían haber sido A los dos? Pues claro! Y también yo podría ser rubia, alta y muy flaca y no lo soy! y sin embargo aquí estoy! Tampoco estoy tan mal!!
A ver quien de nosotros sabe que tipo de embrión era al segundo día? Seguro que mas de uno no éramos un súper A.
Mi Esposo, que nació por error de una madre de 42 años y un padre de 48 me dice: A ver, tu crees que yo  era un embrión tipo A? Lo dudo!!! Y mira que mas inteligente no puede ser el tío! No es porque sea mi marido pero es brillante!!!
De modo que aunque Juana aún no me ha llamado y no se si vamos a transferir estos o me va a decir otra cosa, yo hoy estoy contenta de que mis embribabys se vayan al polo norte artificial a esperar que la casita de mamá este preparada.
Si me dice de estimular de nuevo, pues adelante y si me dice algo malo de los óvulos, pues ya veré que hago! Tampoco creo que los quiera dejar perder, porque insisto la embriología ha dicho que se ven bien!! Todos merecemos una oportunidad no es así?
Así que por ahora esto es todo amigos!!
A ver el próximo capítulo de que va!!
Gracias por estar allí…

P.D Chiquitines: Los amo!! Por favor abriguense bien y cuidense mucho entre los dos. Aquí los papis estaremos pensando mucho en ustedes…

Punción hecha!

Bueno, ya estoy en casa después de la punción. La experiencia con mi nueva dra ha sido muy buena. Al principio cuando se hicieron las 10 de la mañana y aun no me habían pasado al quirófano, me puse muy nerviosa, pense que ovularía antes de entrar! Mi esposo un poco enfadado ha ido a preguntar y le han dicho que no sereocara, que hay una ventana hasta las 40 horas! Asi que he respirado un poco. Lo digo por si os pasa algún día. De todos modos he leido que a las 37 horas se produce la ovulación. Ahi lo dejo... No se...
En fin que a eso de las 10:10 entre. Lo primero fue que me cogieran la via y luego me ha tocado una enfermera y una anestesista muy majas! Nos hemos puesto a hablar de dietas, asi que me he distraído. Luego llego la Dra muy tranquila y con una sonrisa y me dijo que todo saldría bien y hasta alli recuerdo! El dulce sueño del propofol es lo mejor de los tratamientos.
Han sacado 14 foliculos, sin embargo el informe ponía que el día de colocar el ovitrelle habia 4 foliculos mayores de 16 mm que son los que se esperan contengan óvulos fecundables. Que recuerde que algunos no fecundan y que otros mas pequeños en ocasiones tienen ovulos maduros. Aunque intento no preocuparme por esto, ya estoy dando vueltas a la cabeza. nunca me habian dicho esto antes! Porque no dejaron que crecieran mas los otros entonces? Mil dudas! Y con mi baja tasa de fecundacion anterior imaginaros.... Pero he decidido vivir minuto a minuto. Por ahora no voy a pensar. Quiero pensar que mis ovulos y los espermatozoides de mi esposito se van a enamorar tanto como nos queremos nosotros. Y no quiero un equipo de futbol. Solo quiero los embriones que me den mis bebes. A ver si lo conseguimos! Si no, supongo que la entrada de esta semana será un poco depresiva!
Mañana me diran cuantos han fecundado y el miercoles si tenemos embriones viables que se puedan congelar.
Nos hemos ido a almorzar unos croissant de dulce de leche riquisimos para celebrar y ahora ya en la cama, intentando reposar un poco y pensar lo menos posible.
Ayer lei una cosa que me gusto " el ser humano puede perderlo todo, lo único que nada ni nadie puede quitarnos, es la actitud que tenemos frente a las situaciones".
Prometo intentar mantener una actitud positiva, es lo único que puedo hacer ahora por mis pequeños. Ya todo esta hecho, todo esta en manos de la vida...

Segunda ecografía control!

Hoy he ido a mi segunda ecografía control para ver los folículos. Cuantas emociones contenidas al ver esa pantalla. Tengo aproximadamente 10-12 posibilidades de que allí estés tu hijito! y cuanta emoción he sentido!! 

Después he vuelto a la realidad de recordar que siempre hemos tenido esa misma cantidad de folis y luego el problema es la fecundación. Pero esta esa vocecita y también otra que me dice que ahora puede ser diferente, nueva doctora, nuevo protocolo, esta vez puede funcionar. No pido que fecunden todos ni nada por el estilo. Solo espero que haya una mejoría en la tasa de fecundación y tengamos unos preciosos embrioncitos congeltaditos! Bien que les va a venir con estos calores que hacen, estar allí fresquitos! Que contenta me iría de vacaciones si conseguimos este primer objetivo.

La verdad me relaja mucho saber que no tendré transferencia a continuación. Son demasiadas emociones juntas.

Juana me ha dicho que soy la jefa de todas la chicas que habían hoy, que soy la que mas folis tiene. Deseo mucha suerte a las otras, recordar que no importa la cantidad sino la calidad y que fecunden!! 

De todos modos sus palabras me han animado, para que vamos a decir que no.

Estando en la sala de espera y como el tiempo de espera es mucho, tuve la oportunidad de ver a otras parejas ( yo hoy he ido sola). Había una chica Colombiana que leía una revista sobre los embriones congelados de Sofia Vergara y el pleito con su ex novio, otra pareja que jugaban no se que en el móvil, otra pareja de señores bastante mayores, la verdad estos me sorprendieron porque los veo yo como de mas de 45 años, pero la ilusión no se pierde nunca, otra pareja de chicas, y una pareja que salía que ya han logrado su embarazo. Esta última pareja también a mi parecer de mas de 43 por lo menos. No se si habrá sido con sus óvulos o con donación, el punto es que allí estaba ella, feliz, sonriente y yo de este lado de la barrera, aún esperando…

Pero como ahora estoy en la versión optimista de María esto no me hizo venirme abajo, al contrario, he pensado que si ella esta embarazada y claramente me lleva unos años, pues yo en las manos de la mejor doctora, lo voy a lograr también. Al menos eso es lo que espero con todo mi corazón. Nada es seguro en esta vida, pero cuantas ganas de tener ese chipilin dentro.

Luego al entrar mientras la doctora llegaba, me he quedado extasiada mirando todas esas fotos de bebes y notas de agradecimiento. Que maravilla!

Imaginaros que había una que ponía " Después de 45 embriones" Y yo pensaba madre si que somos luchadoras las mujeres! Había otra que era una foto con mellizos y la nota decía FSH 90 y AMH 0! Que pasada! esta mujer tiene que ser una máquina! Me lo creo y me lo repito mil veces. Yo también puedo lograrlo, yo también puedo lograrlo! No se si tenga que derramar mas lágrimas (espero que no porque he derramado muchas), no se cuantas ecografías, punciones, histeroscopias o transferencias tenga por delante. Solo espero que al final de este camino, estés tu hijito adorado, tus manitas, tus ojitos, tus piecitos, tu corazón latiendo. Tengo ganas de conocerte…

El domingo punción.. El lunes el día esperado y temido a la vez.. ya os contaré. 

Por favor desearme suerte! La necesito

Protocolo de Mejora de Antrales!!

 Hoy voy a contar sobre el tratamiento de mejora de protocolo de mejora de antrales y posterior estimulación que realizo con la Dra. Juana Crespo.

Este protocolo también conocido como Japonés se puso bastante de moda hace cosa de 5 años. La Dra Juana Crespo es una de las que mas lo utilizaba en IVI Valencia, pero otros centros y médicos también lo utilizaban o utilizan. 

Yo que soy muy de averiguar la evidencia científica de todo (aunque no debería) debo comentar que sobre este protocolo en concreto no he encontrado nada. De modo que antes de entrar en pánico y comenzar a tener dudas he decidido para la búsqueda y confiar. 

Porque: 

A. Los tratamientos que si están súper contrastados demostrados, etc, etc a mi solo me han dado como resultado 7 óvulos fecundados de un total de 19. Osea un 36% de fecundación, es decir bastante bajo por no decir deprimente. Y de esos solo 2 óvulos de buena calidad y el resto dudosos.

B. La evidencia no científica de otras mujeres que han realizado este tratamiento sugiere que hay una posible mejoría en la calidad de los óvulos y muchas han conseguido su embarazo.

C. No creo que gane nada con seguir probando varias veces lo mismo y desgastando mi cuerpo, mi mente y mi espíritu. Al menos con esto pruebo algo diferente a ver que pasa. 

Dicho esto doy por cerrada mi búsqueda de estudios contrastados que me convenzan. Busco mi milagro y los milagros suceden a pesar de los médicos.

Con lo cual os cuento el protocolo como va o como lo he hecho yo:

1. Eco de control para verificar ovulación. Unos 3 días después se inicia el  MICRODIOL durante 10 días. Yo no se si alguien lo ha tomado pero a mi esto me engorda como un globo. Un promedio de 200 gramos diarios, aunque ayune! En fin esto no es realmente importante pero por si a alguien le pasa no se crea que esta sola en el mundo. A mi me dicen los médicos que eso no engorda. Pero a ver, si como lo mismo o menos y engordo, paro de tomarla y dejo de engordar. No será que puedo tener razón yo?

2. Al finalizar el microdiol te baja la regla en 3 días aprox

3. 6 dias después de dejar el microdiol se inician parches de EVOPAD, 2 parches cada 2 días y MERIESTRA cada 8 horas, durante 10 días. 

4. Se realiza prueba de estradiol y si es mayor a 200 continuas el proceso

5. Se vuelve a tomar MICRODIOL entre 8 y 14 días y se realiza la temida FSH que debe ser menor a 3.

6. Si FSH es menor a 3 se puede comenzar la estimulación, si no, volvemos a parches y meriestra.

Sobre la prueba de FSH considero importante hacer un comentario. Me realice la prueba el día que me tocaba muy temprano antes de tomarme la ultimas pastilla de microdiol. El resultado en un laboratorio 3,32!!! Me dicen que así no puedo continuar, pero algo me decía que yo si que aprobaba, así que por mi cuenta y riesgo me repito el análisis el mismo día después de haberme tomado la pastilla en dos lugares distintos. Resultado 2,05 y 2,50!!! Ala!!!! así que me aprobaron y he comenzado la estimulación!!

Ha sido la ultima pastilla que me ha bajado tanto mas la FSH? o el laboratorio?

En cualquier caso, importante chicas si el resultado esta cerca de 3 hacerlo en dos sitios por si acaso!!

Luego la estimulación también es muy diferente

Se inicia con VIAGRA y FEMARA y luego GONAL y HMG LEPORI

Ya les contaré que tal….

Montaña Rusa de Emociones

Yo a esto de los tratamientos yo lo llamo la Montaña Rusa de las Emociones. Un día estas en la miseria porque tienes que comenzar tratamientos y no lo esperabas, luego acudes a la clínica y te cuentan como es todo y piensas: "que fácil", el próximo mes solucionado y te vas en cierto modo feliz. Luego te pones a leer un poco y te enteras que igual no es tan fácil como te lo pintaron y te da pánico, pero por otra parte piensas que puedes ser de las afortunadas que a la primera IA o FIV se quedan. Luego comienzas tu tratamiento, y vuelve la ilusión, la esperanza, vas a los controles y si todo va bien genial, si no vuelves al miedo. Día de punción expectativa máxima, cuantos óvulos saldrán??? Te dicen el número y no sabes si estar contenta o triste. Esperar la llamada al día siguiente a ver cuantos fecundaron!!! Luego el 3er día, madre mía parece que el tiempo no pasa! Ya si los llevan a blastos continua la agonía. Por último la transferencia…. Que momento mas bonito, todas las ilusiones puestas en ese momento. Ves la foto de tu potencial bebe y sientes un amor instantáneo y quieres besarlo, cuidarlo, quererlo. Quieres darle todo tu amor, toda tu alma, todo tu ser. 

Te colocan el embrión y te vas cargada de emociones, de esperanza, de pensamientos positivos. Y allí empieza lo peor de este mundo: LA BETAESPERA. El que no ha vivido esto no sabe lo que es el infierno!!! Por una parte tienes que hablarle al embrión, pedirle que se quede con mama, tener esperanza, visualizar, el positivo y por otra tienes terror a moverte, a ir al baño porque se puede desprender, vas al baño y te gastas 3 rollos de papel higiénico al día, miras el papel con lupa, no puedes dormir, etc, etc. La betaespera yo no se la deseo ni a mi peor enemiga y sin embargo es un dulce momento. Que raro es todo! Si no pasamos por ella nunca habrá positivo y sin embargo que miedo y ansiedad se siente esos días. Es literalmente imposible permanecer calmada. Se intenta pero siempre al menos un minuto hay un ataque de pánico. 

Y luego el desenlace. Generalmente pasa una de 4 opciones: 

1. Comienzas a manchar y sangrar desde antes de la beta. Te hundes… no hay mas palabras. He de decir que han habido milagros que dan positivos. Seamos sinceras, es lo menos frecuente. 

2. No te viene la regla y beta negativa. También te hundes… Rabia, ira, frustración, tristeza, etc,etc

3. No te viene la regla: Beta positiva Baja. NO sabes que hacer!! Hay que repetir beta. Puede desencadenar en bioquímico o milagro!

4. No te viene la regla y es positivo. Felicidad absoluta!!

Yo obviamente nunca he vivido la opción 4. Casi siempre me viene la regla antes y a mares!! El bioquímico fue terrible también. Tienes el ratito de esperanza pero se marcha! Siempre te preguntas como habría sido…

En fin que montaña rusa. Pasas por toda la gama de sentimientos en un mes! Impresionante la cantidad de cosas que se pueden sentir en tan poco tiempo!!!

A ver cuando nos toca esa sensación que da cuando se frena el vagón y tenemos esa emoción, ese éxtasis!!! Que ganas tengo! 

No te sientas mal, no dejes que nadie ta haga sentir como que lo estas llevando con mucho estrés. Todas pasamos por lo mismo. Somos humanas! Deseamos esto mas que nada en el mundo! Es imposible estar como si nada!! 

Y si te toca caerte, SI, es horrible, sientes que te duele el alma, el cuerpo, el corazón, todo. Crees que no puedes mas. Crees que vas a morirte de pena. Pero eres mas fuerte de lo que crees y después de unos días vuelves a luchar, vuelves a querer intentarlo. Al menos yo después de 7 intentos, aún no me rindo. Espero que mi montaña rusa termine con un bebe en brazos. Aunque tengo días muy malos, quiero pensar que algún día el sueño se hará realidad...

Te busco hijito, te espero… No voy a rendirme… 

Eso que pasa cuando otras se embarazan...

Escribo esta entrada con el profundo deseo de no ser la única en este mundo que piensa y siente de esta manera. Tengo otras dos ciberamigas  que confirman que no soy de otro planeta, y se de alguna otra. No se si ser mayoría sea algo bueno o malo…
Cuando te dicen fulanita esta embarazada o fulanita te dice que esta embarazada…. Momento de POR FAVOR ALGUIEN QUE ME SUCCIONE DE ESTE PLANETA!!!!
No se ni como describirlo, unas palabras tan sencillas, un acontecimiento para la mayoría tan natural, por lo menos para mi se convierte en una tragedia!  En ese momento mi estomago se comprime, me da como un mareo e inmediatamente o casi inmediatamente siento como una marea de lágrimas acude a mi pecho, sube por mi garganta dejándome casi muda y luego se instala en la parte de atrás de mis ojos que como si de una represa se tratara, por mas que tratan de contener la fuerza del agua, llegado un momento se desborda y entonces yo comienzo a llorar y llorar y llorar….
De verdad las ultimas veces he tratado de contenerme, de alegrarme, de pensar que bien que ella no ha tenido que pasar por esto, pero sencillamente no puedo.
El dolor que me invade me sobrepasa y no puedo controlarlo. En ese momento todo lo que hago, yoga, meditación, visualizaciones, lectura, etc, etc, se me olvida y solo soy una mujer que sufre cada día por ver que el sueño no se cumple. Me quedo con esa mujer que se siente sola, pérdida, incompleta, culpable y otros tantos sentimientos.. Y surge la peor pregunta de todas: Por que? Por que a mi?
No quiero contar mas sobre todos eso sentimientos negativos y tristes que me invaden, porque realmente señoras, a las que como yo les pasa, esto no nos lleva a ninguna parte o mejor dicho si que nos lleva a un lugar oscuro y del que si nos enganchamos es difícil salir. A la pregunta del Por que? luego me digo y por que no? Te ha pasado a ti como le puede pasar a cualquiera, no eres culpable de nada, no has hecho nada para merecerlo, pero te ha tocado. Y te ha tocado a ti como a otras tantas, no estas sola…
Así que yo que hago después que me pasa esto? Me doy permiso de llorar y estar triste pero solo por un rato y después me toca dibujarme una sonrisa con labios rojos!!
Me encanta pintarme los labios de rojo, sobre todo después de un episodio de tristeza!! Yo al día siguiente me visto mas guapa que nunca, me maquillo y me pinto mis labios de rojo!! y en un rinconcito me guardo mi pañuelo por si alguna lagrimita se escapa, y me guardo mi tristeza y mis ganas de ser madre. Me voy de cara a la vida de nuevo, sigo trabajando, sigo haciendo todo lo que hago porque en general si que me ayuda y sigo con mis miedos pero también com mis ganas de llegar al final del camino. La cruda realidad es que no sabemos si llegaremos, pero por ahora aunque me he caído muchas mas veces de las que quisiera, no he perdido el deseo y la ilusión por conseguirlo algún día!!
Mientras tanto queridas compañeras de camino, ni se crean que son las únicas que están rodeadas de embarazadas y niños pequeños mientras ustedes aún no! Aquí esta esta María, la mayor de su grupo de amigos, la que mas tiempo de casada tiene, la que no tiene hijos o no esta embarazada. En este momento dos al mismo tiempo han dado la noticia.
Y yo sigo aquí viva, que no es poco!!!

Resumen de mi historia

  Todo comenzó en junio de 2013. Por fin Esposo decidió que era momento de comenzar la búsqueda. A pesar de los miles de años de noviazgo y de otros 5 de matrimonio, el no estaba preparado para ser padre. Además entre su profesión y la mía estábamos muy ocupados y nunca parecía ser el momento adecuado. Yo sin embargo aproximadamente desde mitad de 2011 ya sentía el llamado de la maternidad. 

Tengo que confesar que algo dentro de mi me decía que esto iba a pasarme. Cuando le decía a mi Esposo de comenzar ya la búsqueda el siempre decía que eso iba a ser muy rápido y que teníamos que estar preparados y a mi una vocecita me decía que no iba a ser tan fácil. (Para superar esto he necesitado terapia) He llegado a pensar que mis pensamientos son tan poderosos que he materializado yo misma mi infertilidad!!!

 Total que primer mes de búsqueda nos vamos de vacaciones y viene la regla y yo ni caso. Pero a partir del segundo mes yo, que soy muy pero muy llorona comencé a padecer!!! Y al tercer mes ya me fui a la ginecóloga a ver que pasaba. Desde Octubre 2013 comenzó el problema. Lo primero fue una FSH un poco alta y una Antimulleriana un poco baja, pero mi gine dijo que nada dramático, que llevábamos poco tiempo y que siguiéramos buscando. Nos pidió espermiograma de mi marido pero el no quería y me tomo meses convencerlo.

- Marzo 2014: Espermiograma con aztenozoospermia leve. Nos recomiendan IA. La hacemos con mi gine porque era fácil. Primer negativo

- Abril 2014: Segunda IA. Segundo Negativo

- Junio 2014: Ya nos decidimos ir a IVI porque yo que soy muy obsesiva no me quedaba tranquila. Nuevos exámenes y me dicen que hay que darnos prisa. La FSH ha subido y la AMH esta igual. Nos proponen dos IA mas o FIV. Mi Esposo dijo IA.

- Junio 2014: Tercera IA. Me viene la regla escandalosa a la semana de la IA. Al menos la agonía fue corta. Tercer Negativo

- Agosto 2014: Cuarta IA. Cancelada por hiperestimulación ovárica. Tenia 8 óvulos. Aun así hicimos deberes y nada! Cuarto negativo.

- Septiembre 2014. Primera FIV. Obtenemos 9 óvulos maduros, fecundan solo 4. Les parece raro pero adelante. Tengo dos calidad "a" y uno en observación porque no se sabía. Me transfieren los dos "a"!! Ilusión total. 5 días antes comienzo a manchar y luego regla. Devastación, dolor! Quinto negativo.

El que estaba en observación llega a Blasto y lo congelan!!Que ilusión nuevamente, que esperanza sentíamos. Si había llegado a Blasto era un campeón!!

- Diciembre 2014: Transferencia del congelado. Ciclo sustituido. Beta 52. Que es esto decía mi esposo? Un bioquímico que es? Repetimos beta 71, sigue la agonía. Nueva beta 52 y otra mas 8. Se acabó la esperanza. Sexto negativo

- Mi médico dice que no sabe que pasa. Que la tasa de fecundación es baja, que los embriones no son buenos pero que no sabe que gameto es el responsable. Que volvamos a intentarlo.

- Hay que descansar….

- Marzo 2015: Nueva FIV. 12 óvulos, 10 maduros. Solo fecundan 3. Quieren llevarlos a blastos. El día 5 me dicen que van lentos que solo quedan dos. Que los dejan un día mas. Al sexto día me transfieren un blasto de 6 días. La cara del médico no quiero contarles. Yo no sabía ni que sentir. Total nuevamente comienzo a sangrar 3 días antes. Séptimo negativo

- Creo que voy a morir, no puedo mas! Tengo deseos de que me lleven de este planeta. No quiero estar aquí, así. No merezco esto! Tanto dolor un solo ser humano sinceramente no se como lo resistimos. 

- Mi médico esta perplejo. Dice que literalmente somos un caso House, que no sabe que pasa. Que los embriones no son lo que queremos. Y nosotros menos sabemos lo que pasa. Yo hablo com mi esposo y le digo que si es donante que yo acepto. Pero el médico dice que no cree que necesitemos donante. Solución: Vamos a hacer estimulaciones durante un año para vitrificar óvulos y tener de donde elegir antes de hacer una nueva transferencia. Pueden imaginar lo que sentí? Mi mundo se derrumbo!! Un año solo de hormonas y de almacenar óvulos como una gallina!!! Tristeza, rabia y tantos sentimientos.