¿Cuanto pesa un copo de nieve?

Escribo esta noche porque mañana estaré cocinando la cena, arreglando la casa, etc y quería tomarme un tiempo en calma para escribir esta entrada. 

Voy a contarles una fábula que para mi es muy especial y dice así:

Dime, ¿cuánto pesa un copo de nieve? -preguntó un gorrión a una paloma.

Nada de nada, le contestó.

Entonces, si es así debo contarte una historia, dijo el gorrión:

Estaba yo posado en la rama de un abeto, cerca de su tronco, cuando empezó a nevar. No era una fuerte nevada ni una ventisca furibunda. Nada de eso.

Nevaba como si fuera un sueño, sin nada de violencia. Y como yo no tenía nada mejor que hacer, me puse a contar los copos de nieve que se iban asentando sobre los tallitos de la rama en la que yo estaba. Los copos fueron exactamente 3.741.952. Al caer el siguiente copo de nieve sobre la rama que, como tú dices, pesaba nada de nada, la rama se quebró.

Dicho esto, el gorrión se alejó volando.

Para mi lo resume todo, me salen las lágrimas cada vez que lo leo, porque me recuerda que a veces creemos que nuestros esfuerzos no valen de nada, que cada negativo es un tiempo perdido, que cada analítica o cada ecografía se ha perdido. Pero cuando leo esto me recuerda que cada una de estas cosas es un copo de nieve que ponemos en nuestra ramita. Aunque parezca que no pesa y no importa, los esfuerzos y los pasos que damos se van acumulando. Por eso como les decía en la entrada anterior tenemos que preguntarnos con cierta frecuencia: ¿En esta etapa de mi viaje que puedo hacer hoy? ¿Que copo de nieve voy a colocar hoy en mi ramita?

Mis queridísimas amigas comparto estas palabras que no he compartido con nadie de mi mundo físico. Son palabras que me llegan al alma y deseo de todo corazón que a alguna pueda ayudarle.

Solo puedo desearles en esta Navidad que sus vidas se colmen de bendiciones y solo puedo decirles que quiero creer y quiero que entre todas seamos capaces de tener la fe y la confianza de que si cada día colocamos un copo de nieve en nuestra ramita, algún día, no importa cuando, se romperá… y llegará ese positivo y llegará ese anhelado bebe a nuestras vidas.

Gracias infinitas por leerme, 

Os deseo una Feliz Navidad y un Maravilloso Año 2016

Nueva punción!

Bueno como ya es por todas las que se han hecho FIV/ICSI conocido, anoche me he tomado mi delicioso polvo de azitromicina (el cual sienta como un tiro en el estómago) y esta mañana con mucha hambre he ido junto a mi esposo a realizarme la punción.
Hoy iba particularmente tranquila porque a pesar de que habíamos utilizado menos medicacion en este ciclo mi cuerpo parecía haber respondido mejor y en la eco se veían 18 foliculos de tamaño y forma adecuados.
A las 10:30 en punto esta servidora ya estaba de piernas abiertas y con el chupito anestésico correspondiente anhelando esa punción mas que nunca.
Si hay algo bueno que tiene una una punción señoras, es la anestesia! Qué sueño mas bueno!
Ya desperte placidamente en mi camita!
Hasta ahí todo perfecto!
Entro una de mis doctoras y cual es la noticia: que de los 18, habia 6 folis vacíos y han sacado 12 óvulos! Y ya se que 12 esta super bien! Ojo no me quejo! Al contrario estoy agradecida de que a mis 35 siempre he tenido un buen número. Pero como ya saben y para las que no, mi problema no es ese, sino la tasa de fecundación. Yo inocente aún a pesar de todas las cosas inesperadas que me han pasado, ya sacaba mis cuentas en base a los 18! Que si a lo menor hay 15 maduros entonces fecundarán 5 o algo así! Eso para mi era de campeonato!
Pero nuevamente he quedado en la pista de salida como siempre, con 12. Ahora solo me queda tener mucha paciencia y ojalá tengamos mucha suerte y esten maduritos y con mas suerte aún, tengamos nuestros dos ansiados embrioncitos! Que en realidad es lo único que necesitamos! Solo que como todos los seres humanos, ante la mínima posibilidad ya estamos pidiendo mas!
Así que así va evolucionando mi 4ta FIV!!
Mi esposo me ha comprado un calorico desayuno para celebrar y aqui estoy en el sofa com mi dolor abdominal que me recuerda que alla en el laboratorio estan mis ovulitos y los soldaditos de mi marido! Espero que hoy se enamoren locamente!
Todo puede pasar en esta vida! A ver si a mi mañana me dan una gran noticia!

Por cierto quería comentar eso de beber acuarius después de la punción: es cierto que es bueno tomar bebidas isotónicas, pero el acuarius tiene un montón de azúcar! Y muchos colorantes y preservantes! A mi particularmente no me gusta ingerir estas cosas! Asi que opte por comprar suero de hidratación oral. Viene en brick como un zumo y esta muy bueno, con la cantidad de electrolitos ideal y ademas no tiene colorantes ni nada de esas cosas!

Bueno mis campeonas! Me despido desde mi sofa! Ya saben que si pueden y tienen tiemo regalenme 1 minuto de su energía positiva para darle fuerza a mis embriones! Cualquier empujoncito se agradece!

Y recuerden lo vamos a lograr! ;)

Control de folis y esas fotos en la pared...

 Bueno como saben ya he comenzado mi 4ta FIV/ICSI y espero con todo el corazón que sea la última.
He ido ya dos veces a control. El primer día se veían folis pero estaban pequeños. Ayer de nuevo he ido y han crecido pero van lentos. En palabras textuales de la Dra es mejor ir lenta y progresivamente que muy rápido para que maduren bien los foliculos! Así que yo le creo y continúo con mis pinchazos!!
A día de hoy ya me noto como si me estuviera llenando de aire por dentro como un globito y noto algún que otro pinchazo pero nada preocupante.
Mis medicamentos en este ciclo son Fostipur 150 mas HMG Lepori 75. Tengo que amar mis medicamentos pero confieso que el HMG Lepori fue diseñado para colocación intramuscular y ponerlo subcutáneo duele muuchoooo!!! Al día siguiente se nota como si te hubieran dado un pellizco muy fuerte en la zona. De modo que yo ya noto aprox 8 pellizcos en mi pobre abdomen! Suerte que tengo grasita y esta mullidito!
Ya sabía yo que por algo no podía tener el abdomen como una tabla.
He decidido no hacer ejercicio porque me da miedo que le pase algo a mis ovarios, intentare andar un poco y ya está!
Por lo demás poco que contar de mi estimulación, seguiremos informando...
Por cierto y apunto por si hay algún cambio positivo.Estoy tomando Vit C, L-arginina, Seidibion.
Lo que si quiero contarles y todas lo habrán visto en sus consultas son las paredes con fotos de niños y sus historias. Mientras esperaba en la consulta para que me hicieran la eco, estuve mirando las tarjetas y fotos que les dejan a las doctoras. Cuantas historias, cuantas lágrimas y cuantas alegrías detrás de cada foto.
Había una foto que ponía: Después de 45 embriones transferidos!! Que tal? A 3 embriones por transfer son 15!!! Esta mujer es una verdadera campeona!! Hay otra foto que pone después de 10 transfer, otra que pone gracias a un vientre de alquiler, otra que pone a los 45 y con mis óvulos!! En fin.. como digo, cada foto tiene su historia única y especial detrás.
Así que mientras leía cada foto y veía los hermosos bebes que han nacido, he pensado que si esas mujeres pasaron por todo eso y tienen su recompensa, por que yo no? Claro que yo si puedo!! Al menos eso quiero pensar hoy!
He pensado que algún día la foto de mi bebe o mellis (ojalá) estara allí. No se que dirá lo que escriba en esa foto... Solo espero y confío que algun día nuestra foto este en esa pared y sirva para inspirar a otras mujeres como me ha inspirado a mi verlas...



Si no puedes volar....

" Si no puedes volar, corre, si no puedes correr, camina, si no puedes caminar, entonces arrástrate, pero hagas lo que hagas, sigue hacia adelante" Martin Luther King Jr.

Con estas palabras quiero comenzar mi entrada de hoy. Es para convencerme a mi misma antes que a nadie.
En estos días que una ya comienza de nuevo con los pinchazos pues he estado un poco cabizbaja. Es que pienso que tal vez esta sea mi ultima oportunidad. Si no consigo mis dos embriones de buena calidad a la 4ta FIV/ICSI no será porque no hay nada que hacer conmigo?
Tengo tanto miedo..., mucho mas que las otras veces, porque después de aquí que? También tengo mas miedo porque vamos con menos medicación y no se si tendré pocos óvulos y si los que tendré puedan fecundar. 
Pues una de las opciones es que si tengamos los embriones suficientes pero mi cabeza no para de pensar en que si no es así, el camino se hace aún mas cuesta arriba. 
Así que por otros motivos leí esta frase y me vino muy apropiada para mi situación. A ver, "Yo María, quiero ser mama" Este es el punto fuerte de mi historia.
Como voy a lograrlo? Pues no se!!!
No se que camino tengo por delante, no se si es plano o una cuesta montañosa, llena de tormentas y animales peligrosos. No se si me dan armas para luchar o tengo que hacerlo con las uñas o con herramientas prestadas! No se nada... 
Solo tengo mi presente, que no se si es mejor o peor que mi futuro. Hoy tengo que pincharme dentro de una hora y permitirme al menos la posibilidad de que las cosas salgan bien. Mañana si tengo suerte de estar viva será otro pinchazo, y el viernes ya me dirán como van mis ovulitos. 
Y si no he podido volar y quedarme embarazada a la primera o primeras veces de forma natural, y si no he podido correr quedándome embarazada con los primeros tratamientos y si ahora estoy caminando y por lo que sea tampoco se puede, pues me arrastraré hacia mi bebe!!!
Pero esto amigas y compañeras es lo que tenemos que meternos en esa cabeza que a veces nos juega malas pasadas!! Nuestra meta, nuestro objetivo y la mas hermosa de las recompensas, será tener a ese bebe en los brazos algún día…
Si tenemos que arrastrarnos hacia adelante lo haremos, si tenemos que dejar ríos de lágrimas en el camino seguiremos, si tenemos que quedar en la ruina no importa, al fin y al cabo es dinero. Siempre siempre siempre seguiremos hacia adelante. Que el que persevera alcanza!! Que la fuerza mas grande del mundo es la fuerza del amor!! Y nosotras de esa fuerza tenemos demasiada! Son demasiadas las ganas de entregarnos de lleno a ese nuevo ser que vendrá a llenar no solo nuestras vidas, sino la de nuestros seres queridos. Es abrumador el deseo de dar sin querer recibir nada a cambio. Es tanto que a veces nos duele el pecho porque extrañamos desesperadamente a ese ser que aún no conocemos!
Por eso; por ese amor tan grande que no conoce límites y por el que estamos dispuestas a someternos a todo! Por esa fuerza tan potente tenemos que saber que vamos a superar esto! Y que por mas pensamientos negativos que nos queramos poner en nuestra cabeza, al final en la balanza nuestras ganas y nuestro amor son infinitamente mas grandes.
Al final nosotras venceremos y seremos madres. Unas lo harán mas rápido otras mas lento. Unas lo serán por IA otras por FIV, por ICSI o por muchas de estas. Otras lo serán por la maravilla de la ovodonación. Otras lo serán por adopción, que dicho sea es un acto de nobleza máxima desde mi punto de vista. 
En fin señoras… Que nos quede claro: Para atrás ni para coger impulso!! Solo tenemos la opción de continuar hasta lograr la victoria!!
Yo deseo para vosotras lo mismo que para mi: Que cada día nuestro corazón se llene de paz y esperanza en un mañana bonito, que todos estos pasos nos hagan mas receptivas ante las opciones que se nos presenten, y que en medio del mar de dudas en el que nadamos cada día, encontremos esa pequeña isla donde refugiarnos. Que en el fondo de nuestro corazón tengamos la certeza de que seremos madres… Es así.
Desde aqui un abrazo de esos apretados y que reconfortan...

Dedicado a Ana80!!

Primero que nada!! Se han acabado oficialmente las vacaciones! Acabo de aterrizar de mis últimos paradisiacos y lluviosos días en la maravillosa isla de Ibiza!! Luego contaré de algunos aprendizajes que he tenido en dicho viaje. Hago un inciso en que me he regresado sin mi Esposo quien vuelve mañana, así que he regresado sola y he llegado a casa después de dos horas de retraso del vuelo y tener que subir 7 plantas por la escalera porque el ascensor esta dañado!! Así comenzó el fin de mis vacaciones! Aterrizaje forzoso!!

Pero en fin yo he regresado por mi cita mañana con Juana para ponernos otra vez al lío de la nueva FIV.

Pero esta noche no quiero hablar mucho de mi, quiero contar una historia de esperanza. Que mejor manera que volver de vacaciones que con una inyección de esperanza? 

Ana80, es el nombre que ella creo en el Foro de IVI en el que comencé a interactuar con todas las que estamos en esto hace ya casi un año. Ana80 aún no sabe que tengo este blog, ni que le estoy dedicando esta entrada. Pero cuando lo sepa se que estará muy contenta de que pueda dar esperanza a otras mujeres.

Su historia puede ser muy parecida a muchas que habrán leído o escuchado, pero para mi Ana80 siempre fue especial. La primera vez que leí sus palabras en el foro, era para contar un negativo y tuve que retroceder muchas páginas para saber su historia desde el comienzo. Pase una madrugada entera leyendo lo que escribía. En ese momento yo aun no me animaba a entrar y ella fue quien me motivo sin saberlo, así que puede que en parte gracias a ella yo escriba este blog. No voy a detallar su historia médica, pero si voy a contarles que pasó por varios negativos y dos bioquímicos si no me equivoco. Sacaban muchos óvulos pero le hicieron DGP y no encontraron óvulos buenos. 

Lo que me hace admirarla mucho es que siempre tenía una palabra de aliento para las demás compañeras del foro a pesar de lo mal que lo estaba pasando. Siempre escribía algo que nos animaba y nos ayudaba a continuar. Por muy triste que estuviera, siempre entraba para ver como estaban las demás. En su última vez, cuando le dijeron que con sus óvulos no podría ser, escribió muy triste y yo ese día aunque ella no lo sepa lloré por ella. Pero a los pocos días allí estaba la misma mujer positiva de siempre diciendo que iba a la carga con óvulos donados y que el duelo genético había sido muy corto. Nos hablo de la epigentética y estaba de nuevo animada y feliz esperando su donante. Un día tuve la suerte de conocerla personalmente y sencillamente confirmé lo que ya sabía, es una tía genial!!! 

Un día apareció su donante y todas estábamos súper felices, le llevaron los embriones a blastos e hicieron la primera transferencia y negativo!!! Menudo palo!! Ana80 sufrió y nosotras con ella. Pero ella no se rindió y sobretodo y es algo en lo que quiero hacer mucho ENFASIS!! Ella siempre nos decía YO LO VOY A CONSEGUIR, VOY A SER MADRE!!! Se lo creía, pero de verdad! Se que tuvo momentos de duda y de miedo, como todas. Pero en su corazón lo sabía!! Así que en diciembre del año pasado, sin mucho esperar le hicieron la transfer de nuevo y POSITIVO!!!!

Ana80 pasó unas maravillosas navidades con su semillita!!!

Anoche ha nacido un hermoso bebe!!! No puedo poner una foto, pero os puedo asegurar que se trata de un verdadero muñeco. Un bebe fruto del amor de una pareja y del tesón, la fuerza, el coraje, el ánimo, la constancia y la fe de una mujer!! Se que su marido le apoyó mucho, pero yo hoy puedo hablar de ella porque es a quien conozco!!!

Hoy señoras, me siento profundamente feliz por ella, porque he visto cumplir un sueño después de muchas lágrimas. He visto hacerse justicia de vida con esta persona que no solo forjó su destino, sino que siempre ha apoyado a otras compañeras. Y egoístamente me siento feliz por mi, porque hoy no siento envidia como he sentido otras veces, siento mucho deseo de vivir lo que ella esta viviendo hoy, pero el sentimiento es muy distinto….Hoy solo siento alegría por saber que a unos kilómetros de mi esta esa mujer, ese precioso bebe, esa nueva familia, viviendo un momento mágico, dulce, irrepetible. 

A Ana80 me la conseguí un día en IVI cuando salía de su primera eco, estaba feliz, con una sonrisa de oreja a oreja. Durante el embarazo no la vi personalmente, la vi en fotos y se le veía muy contenta. Se que ha disfrutado cada minuto hasta llegar al día de hoy. Se que va a ser una gran madre. Se que tiene un hijo muy afortunado. Se que será un gran hombre! 

Ana80 nunca se ha olvidado de las que nos hemos quedado un poco mas atrás en el camino, cada cierto tiempo se interesa por mí, me pregunta como voy y me asegura que yo también voy a conseguirlo. Yo le he escrito para felicitarla y le he dicho que quería hacerle un regalo a mi foro sobri y me ha respondido lo siguiente: "Mi regalo es que lo compartamos juntas y que tu lo vivas… se que lo harás. Suerte y adelante con ese firme propósito". 

Hoy quiero hacer extensiva esa energía maternal de Ana80 a todas las que continuamos en este camino. No se si logro transmitir un poco de esa positividad, les aseguro que ella lo transmitía mucho antes de conseguirlo! 

Así que esta noche solo quiero desear con todo mi corazón que todas podamos compartir esa dicha que hoy siente mi amiga Ana80. Que algún día, unas antes, otras después, tengamos esos bebes en brazos. 

Hoy quiero pensar que si se puede, que si vamos a lograrlo! Tenemos que creer que esto puede ser real para nosotras!! 

Quiero además dar gracias a Dios o al Universo (como cada quien lo llame) por haber traído al mundo a ese bebe sano y fuerte. Gracias por haberme permitido conocer a Ana80 y vivir su historia. Gracias porque tengo la posibilidad de continuar con mis tratamientos. Gracias porque hay esperanzas para mí. Gracias porque en algún momento yo también voy a ser mamá.

Gracias también a ti que has leído estas palabras por tomarte el tiempo. 

Besos y dulces sueños…..

Que hacer por nosotras mismas!!

 Hoy quiero dedicar esta entrada a resumir un poco lo que yo hago mientras mi o mis chiquitines deciden aparecer de una vez por todas!!

Imagino que a todas nos pasa que te sientes que te van llevando por una serie de tratamientos, pruebas y transferencias sin que puedas hacer nada salvo por supuesto cumplir a rajatabla todo el tratamiento. Yo llevo aproximadamente 28 alarmas que me recuerdan las vitaminas, el viagra, el femara, el gonal, el orgalutran, etc, etc. Luego de las transferencias la progesterona. He de confesar que en una de las betaesperas me olvide un óvulo de progesterona y aún no me quito la culpa de pensar que si habrá sido negativo por eso!! La verdad creo que no! y la evidencia de los demás negativos me sugiere que no ha dependido de  esto el resultado.

En fin que un buen día decidí que iba a cooperar con mi cuerpo y mis tratamientos lo mas que pudiera, y bueno… no es que me haya dado el resultado esperado hasta ahora, pero si os puedo asegurar que en cierto modo me siento participe de mis tratamientos y tengo opinión sobre mi cuerpo. Desde hace 22 meses exactamente comencé a cambiar mis hábitos poco a poco y la verdad me siento mucho mejor, mucha mas energía, no he bajado mucho de peso pero la distribución de la grasa corporal es diferente, ya no me siento pesada, ni indigesta ni esas cosas. Todos los cambios que he hecho han sido en base a leer mucho, averiguar sobre alimentación energética, nutrición saludable, complementos que hacen falta, etc, etc. 

Lo que he cambiado es lo siguiente:

1. Deje por completo la coca cola, a la cual era adicta totalmente. En este tiempo he tomado solo 1! y no me hace falta! en ocasiones veo a mi Esposo beber una y me apetece, pero en general no! Creo que el hecho de no tomar coca cola ayuda a mi cuerpo, a mi celulitis y a mi futuro bebe. Así que no hay bebe pero estoy mejor y con menos celulitis!!

2. Deje de comer carne roja, la verdad que nunca me ha gustado mucho la carne roja y esto fue una excusa para dejarla. Antes cuando comía carne me sentía el estomago pesado y me daba sueño, ahora nada de esos síntomas. En mi opinión cuando matan el ganado se liberan muchas sustancias que acidifican la sangre y todo eso nos lo comemos. También las hormonas y antibióticos que le dan. Yo recomendaría tratar disminuir el consumo de carnes rojas e intentar que sea ecológica cuando la comemos.

3. He dejado la leche, tampoco me gustaba mucho su sabor. Ya saben que las vacas lecheras sufren bastante, sus ubres se inflaman, se infectan, sangran. También les dan hormonas y antibióticos. A pesar de la pasteurización esas sustancias están en la leche y ni hablar de la desnatada, que es sometida a muchos procesos químicos para obtenerla. Yo he optado por opciones vegetales como bebida de arroz, arroz con almendras, quinoa. Todas deliciosas, dulces naturalmente. Queda un café muy rico, también solas o con café de cereales.

4. He tratado de dejar todas las harinas refinadas y las he cambiado por cereales integrales. Resultado: Estreñimiento curado! Mayor nivel de energía, menos deseos de picar entre horas.

5. Como mas legumbres. Son ricas en hierro, tienen proteínas. Muy saludables. 

6. Como muchas mas verduras. En todas sus variedades, al horno, a la plancha, al wok, etc, etc. 

7. Trato cuando puedo de consumir productos de temporada y ecológicos

8. Como mucho pescado.

En resumén lo que se llama ahora comer limpio o "clean eating"

Antes yo intentaba comer mas o menos bien, pero comía muchísimos dulces y helados y cosas de esas. Debo confensar que aún sigo siendo amante de un buen postre, solo que ahora trato de que no sea muy frecuente y que sea con harina integral, azúcar de caña. En fin que no es que no engorden ni sean sanos, pero al menos no tan malos.

Creo que eso de que me guste el dulce es el motivo de que no haya bajado demasiado de peso a pesar de tantos cambios en la dieta, a ver no es que este yo gorda, pero con 4 kilos menos me vería mejor!! Tampoco he querido someterme durante este período de tratamientos a dietas restrictivas ni nada por el estilo. No es mi objetivo en este momento ser Kayla Itsines, pero si estar mejor y créanme, lo estoy. De hecho todo el mundo me dice que estoy mas delgada cuando no es cierto, pero si es cierto que mi cuerpo se ve mejor, mi piel esta mucho mas brillante y sana que antes. 

Hay muchos casos de mujeres que con estos cambios han logrado equilibrar su cuerpo a tal punto que se han quedado embarazadas. La verdad, como ven no es mi caso. Sin embargo si que creo fielmente que ayudar a nuestro cuerpo nos ayuda mucho en los tratamientos. Nos ayuda a que no nos afecte tanto la carga hormonal, a no acumular tanto líquido a que el abdomen no se ponga como un globo a no sentir dolores de cabeza o mareos, a balancear nuestro sistema hormonal, etc.

Yo no se si es por mi alimentación pero tengo varias conocidas que me cuentan que se ponen irritables, que les duele todo, que la cabeza, que engordan, que se hinchan. A mi no me sucede nada de eso! Lo único que me ha engordado se llama MICRODIOL y al dejarlo mejoro!

En fin, no se si esto ayuda o no! Desde luego cambiar de hábitos por otros mas saludables por lógica nos ayuda a nosotras y a nuestros futuros bebes. 

Y si aún no somos madres al menos estar mas guapas y sentirnos bien con nosotras mismas, ayuda nuestra autoestima!!!

Montaña Rusa de Emociones

Yo a esto de los tratamientos yo lo llamo la Montaña Rusa de las Emociones. Un día estas en la miseria porque tienes que comenzar tratamientos y no lo esperabas, luego acudes a la clínica y te cuentan como es todo y piensas: "que fácil", el próximo mes solucionado y te vas en cierto modo feliz. Luego te pones a leer un poco y te enteras que igual no es tan fácil como te lo pintaron y te da pánico, pero por otra parte piensas que puedes ser de las afortunadas que a la primera IA o FIV se quedan. Luego comienzas tu tratamiento, y vuelve la ilusión, la esperanza, vas a los controles y si todo va bien genial, si no vuelves al miedo. Día de punción expectativa máxima, cuantos óvulos saldrán??? Te dicen el número y no sabes si estar contenta o triste. Esperar la llamada al día siguiente a ver cuantos fecundaron!!! Luego el 3er día, madre mía parece que el tiempo no pasa! Ya si los llevan a blastos continua la agonía. Por último la transferencia…. Que momento mas bonito, todas las ilusiones puestas en ese momento. Ves la foto de tu potencial bebe y sientes un amor instantáneo y quieres besarlo, cuidarlo, quererlo. Quieres darle todo tu amor, toda tu alma, todo tu ser. 

Te colocan el embrión y te vas cargada de emociones, de esperanza, de pensamientos positivos. Y allí empieza lo peor de este mundo: LA BETAESPERA. El que no ha vivido esto no sabe lo que es el infierno!!! Por una parte tienes que hablarle al embrión, pedirle que se quede con mama, tener esperanza, visualizar, el positivo y por otra tienes terror a moverte, a ir al baño porque se puede desprender, vas al baño y te gastas 3 rollos de papel higiénico al día, miras el papel con lupa, no puedes dormir, etc, etc. La betaespera yo no se la deseo ni a mi peor enemiga y sin embargo es un dulce momento. Que raro es todo! Si no pasamos por ella nunca habrá positivo y sin embargo que miedo y ansiedad se siente esos días. Es literalmente imposible permanecer calmada. Se intenta pero siempre al menos un minuto hay un ataque de pánico. 

Y luego el desenlace. Generalmente pasa una de 4 opciones: 

1. Comienzas a manchar y sangrar desde antes de la beta. Te hundes… no hay mas palabras. He de decir que han habido milagros que dan positivos. Seamos sinceras, es lo menos frecuente. 

2. No te viene la regla y beta negativa. También te hundes… Rabia, ira, frustración, tristeza, etc,etc

3. No te viene la regla: Beta positiva Baja. NO sabes que hacer!! Hay que repetir beta. Puede desencadenar en bioquímico o milagro!

4. No te viene la regla y es positivo. Felicidad absoluta!!

Yo obviamente nunca he vivido la opción 4. Casi siempre me viene la regla antes y a mares!! El bioquímico fue terrible también. Tienes el ratito de esperanza pero se marcha! Siempre te preguntas como habría sido…

En fin que montaña rusa. Pasas por toda la gama de sentimientos en un mes! Impresionante la cantidad de cosas que se pueden sentir en tan poco tiempo!!!

A ver cuando nos toca esa sensación que da cuando se frena el vagón y tenemos esa emoción, ese éxtasis!!! Que ganas tengo! 

No te sientas mal, no dejes que nadie ta haga sentir como que lo estas llevando con mucho estrés. Todas pasamos por lo mismo. Somos humanas! Deseamos esto mas que nada en el mundo! Es imposible estar como si nada!! 

Y si te toca caerte, SI, es horrible, sientes que te duele el alma, el cuerpo, el corazón, todo. Crees que no puedes mas. Crees que vas a morirte de pena. Pero eres mas fuerte de lo que crees y después de unos días vuelves a luchar, vuelves a querer intentarlo. Al menos yo después de 7 intentos, aún no me rindo. Espero que mi montaña rusa termine con un bebe en brazos. Aunque tengo días muy malos, quiero pensar que algún día el sueño se hará realidad...

Te busco hijito, te espero… No voy a rendirme…