Saludos desde el Paraiso!

Estos días de vacaciones me estaban sentando de maravilla! Casi lograba olvidarme del tema fertilidad! Estamos en una casita muy chula con piscina, hemos ido a la playa, he comido lo que me ha dado la real gana sin pensar si será o no bueno para mis óvulos, en fin... Un paraíso. Pero cuando digo casi, digo que es algo que por mas que querramos no se olvida.
En mis momentos de ocio leia de una actriz española que no desea tener hijos y pedia respeto a su decisión. Uff en el fondo siento envidia por estas personas y parejas que sinceramente no desean tener hijos. Cuantas desventuras me habría ahorrado! Luego leí un estudio por pura casualidad sobre los índices de felicidad en parejas sin hijos vs. Parejas con hijos. Pues que sepan que no hay diferencia!!! Eso si, siempre que los que no tengan hijos esten conformes con ello, si no, es la ecatombe! Una nunca puede olvidarse del tema porque siempre se atraviesa algún artículo que te recuerda tu historia.
Posteriormente vinieron de visita dos "amigas" embarazadas y de golpe y porrazo pase del paraiso al infierno. A tener que escuchar como si nada las conversaciones sobre el carrito bugaboo camaleón, sobre los nombres y colores de la habitación, ver a los padres acariciando sus barriguitas mientras la mia solo crece por la cantidad de helados que he comido.... En fin a la quinta paila del infierno me mandaron en mi propia casa! Fue duro, si, muy duro! Pero que puedo hacer? Por desgracia el mundo sigue girando a pesar de nuestras desventuras, la vida continua, y el universo parece que no se da cuenta que falta incluir algunos bebes en la lista de repartos.
Me siento como quien llega al reparto siempre demasiado tarde! Y me asaltan los miedos. Estos días he estado desconcetada de mis amigas foreras por vacaciones pero han habido varios negativos con mi doctora milagro y me lleno de miedo! Trato de evitar el pensamiento, pero a veces pensar en otra transferencia y otro negativo me horroriza a tal punto que solo deseo que se me quiten las ganas de ser madre y se me cambie por el deseo de convertirme en viajante con una mochila por destinos exóticos o tal vez me diera por gastarme ese dinero en viajes de lujo! Y me haga la liposucción que tanto he querido y me convierta en una diva a los 35! Y tenga una vida d e esas que actualmente y no por juzgar considero carentes de sentido! No se en que momento me volvi tan maternal? No se cuando toda mi felicidad parece que depende de esto?
Y me empeño en pensar que tenemos que tratar de ser felices a pesar de que no logremos algunos de nuestros sueños. Porque eso es la vida.... Sueños que se cumplen y otros que no se cumplen. Cosas que pasan mientras planeabamos otra cosa.
Intento no pensar en el próximo verano! Donde estare? Que estaré haciendo? Habra pasado esta prueba, seguiré o me habré quedado en el camino? Cuanta incertidumbre? Cuantas preguntas lanzadas al aire?
Yo estaré  en el paraíso hasta el domingo. El día 4 cita con Juana para ver si mis ovarios estan en reposo! Y si se puede comenzar de nuevo!
Esta mañana me dio casi un ataque de panico de pensar que puedo estar peor, puedo estar mas triste si las cosas no salen bien y entonces estos meses que parecen horribles pasaran a ser momentos que en teoria eran mejores! Que angustia me ha entrado!
Pero en fin.... En el mar la vida es mejor! Asi que no queda sino seguir en este autobus de la vida y rogar que nos deje en una buena estación.

Cualquier pérdida es una ganancia…

He estado leyendo bastante en estos días, ahora particularmente un libro de Albert Espinosa, El Mundo Amarillo. Es un libro muy sencillo de leer y trata de enseñarnos a través del cáncer que padeció a enfrentar otras situaciones de la vida. 

De modo que hoy he decidido citar textualmente un párrafo " Las pérdidas son positivas. Se que cuesta creer en ello, pero las pérdidas son positivas. Tenemos que aprender a perder." " A veces las pérdidas serán pequeñas, otras veces serán grandes, pero si te acostumbras a entenderlas, a enfrentarte a ellas, al final te darás cuenta de que no existen como tal. Cualquier pérdida es una ganancia."

Yo no pretendo en este blog ser gurú de autoayuda ni nada por el estilo. Simplemente tal vez comprender y que me comprendan. Tal vez alguna de mis palabras ayuden a alguien de algún modo y entonces mis pérdidas se conviertan en ganancia.

La verdad la mayoría de las batallas que he perdido hasta ahora contra la infertilidad no me han dejado la sensación de ganar nada. Al menos no en ese momento. Pero al leer estas palabras y rememorar estos mas de dos años de recorrido, me doy cuenta que ahora soy una persona mas fuerte, mas sosegada, se dar mucho mas valor a las cosas. Antes de esta experiencia me ahogaba en un vaso de agua por todo. Todo me parecía un problema enorme, sufría por cualquier cosa. 

Ahora solo sufro y me preocupo por cosas importantes. Dedico mis energías a cosas y personas que valen la pena. Ahora me preocupo mas por mi, por cuidarme, por estar emocionalmente bien, por estar bien con mi esposo. 

Si lo pienso bien, se que ahora voy a ser mucho mejor madre que lo que hubiera sido antes. Y no dudo de que las que no han pasado por esto sean geniales, pero en mi caso estoy segura que voy a ser muy diferente como madre de lo que habría sido. 

También se que nunca mas volveré a ser la niña que antes se preocupaba por tonterías. Esa vieja María ha quedado atrás. 

Así que de momento esta es mi ganancia… El ser mejor, mas fuerte y mas valiente cada día. El saber que puedo hacer sacrificios que antes pensé imposibles. Saber que soy capaz de querer a alguien mucho mas de lo que me quiero a mi misma. Saberme capaz de un amor tan incondicional que lo entrega todo sin esperar nada a cambio. 

Y se que todos esos sentimientos también llegan cuando estas embarazada y cuando llega el bebe, pero creo que esta capacidad de lucha, de esfuerzo, de tenacidad, nos hace sentir un amor desconocido para otras personas y por ello yo quiero pensar en esto como mi ganancia.

Otra gran ganancia para mi, es haber conocido a tantas mujeres que están en este camino, valientes, amables, empáticas. He tenido la fortuna de conocer algunas en persona. Todas las que he conocido en persona ya han logrado sus positivos. Y me he alegrado por ellas, porque son mujeres geniales. Aún conservamos esa amistad y es algo por lo que me siento agradecida. A otras solo conozco por este mundo cibernético y aún así las siento mas cerca que muchas personas que no son capaces de entenderme. Esto es una maravilla, al menos para mi que soy mujer de pocos amigos. Encontrar en este mundo tanto apoyo, tanta comprensión… Esto me ha hecho saber que aunque a veces dudo del ser humano, si que hay muchas personas que tienen el corazón lleno de sentimientos maravillosos. 

Así que hoy quiero transmitirme y transmitir fuerza, ánimo y esperanza. Que en cada pérdida encontremos una ganancia y que continuemos hasta llegar a la mayor ganancia de todas, nuestros bebes!!!

Albert también dice " Lo que crees, creas". Hay días que me lo creo, creo que lo lograré. Pero como todas hay días que me invade el miedo no, el pánico absoluto y pienso que no lo lograré. No debemos sentirnos mal por esto, es normal, lo hemos pasado muy mal. Somos humanas…. Pero intentemos cada día hacer el ejercicio mental de creer que si es posible, que un día seremos nosotras  quienes demos las noticia, quienes sentiremos esos pequeños dentro, quienes los traigamos a este mundo!!

Mientras esto sucede aqui seguimos…

Cuarta llamada: Oigo la voz de JC!!

Bueno, el jueves me llamo mi Dra! La que me va a dar la mayor alegría de mi vida!

Me había dicho que me llamaba el miércoles pero no ha podido. Así que me ha dicho lo siguiente:

El resultado de la estimulación ni mucho menos es lo que ella esperaba. Los óvulos morfológicamente están bien, el esperma bien, pero…. La tasa de fecundación muy baja. Mismo problema que antes. Me ha dicho claramente que a mi ni protocolo de antrales ni nada de eso me va a mejorar la tasa de fecundación. No esta segura pero cree que el problema puede estar en el citoplasma de mis ovocitos, que no terminan de activarse. 

Me comenta que con todo lo que hay que hacer en mi útero y aunque los embriones están bien, pues que es como trabajar en un campo de fútbol y dejarlo perfecto y que luego haya pocos jugadores!

Ella Me pregunta: Te sientes fuerte para hacer otra estimulación? 

Mi respuesta Mental: A ver físicamente en este momento aun noto inflamación por la punción, mis pezones me duelen, tengo algún kilito de mas y no he podido hacer ejercicio en dos semanas por estimulación/punción. He querido hacerme una liposucción pero pensando durante mas de dos años que el próximo mes me embarazo!Pues la operación bikini conmigo no va muy bien que digamos!! Por lo demás… mejor no podría estar! 

Mentalmente, después de 3 estimulaciones, 36 óvulos extraídos, 10 fecundados y solo 5 transferibles. Después de 2 años y pico de búsqueda mas  otros dos queriendo pero mi marido no quería. Después de 4 IA fallidas. Después de aproximadamente 27 reglas que te bajan y crees que te mueres! (pero resulta que no te mueres) Después de litros y litros de lágrimas, ilusiones y fracasos. Después de ver a todas mis amigas embarazarse. Incluso la mayoría de mi primer grupo de infértiles del IVI. Después de algunas discusiones con mi esposo, pues imaginate mentalmente como estoy!!!

Y económicamente? Pues mis compañeras de camino saben de sobra que entre medicación, 4 IA, 3 FIV, embrioscope, vitrificación, pruebas y pruebas. Pues la cosa pica y se extiende. Van muchos miles! En fin….

Mi respuesta verbal: Me siento fuerte! Hacemos lo que a ti te parezca mas adecuado, tu eres la experta. Me dejo guiar!

Ella: Muy bien, entonces comenzamos con microdiol, haremos un ciclo suave para sacar pocos óvulos y no machacarte tanto. Y tratar de tener uno o dos embriones mas. Los llevaremos a blasto que fue como te quedaste embarazada la última vez (ósea el bioquímico)

Yo: Vale lo que tu digas

Ella: Nos vemos el 4 de septiembre. Un abrazo.

Yo mental: Ahora los vamos a llevar a balasto? Y si luego sobra alguno se pueden volver a congelar? Y si no llegan a blasto? Y si? Y si? Y si perezco del agotamiento?

Por otra parte creo que en cierto modo me da tranquilidad tener mas embriones. Al menos no es jugar tan arriesgado. 

Prefiero intentar ir a la transferencia con  las cosas lo mejor controladas posible. Ya sabemos que luego la naturaleza y el destino o como queramos llamarlo hace de las suyas, pero nosotras solo podemos dar nuestro máximo y luego lanzarnos al vacío! Solo quiero esta vez lanzarme con un paracaídas mejor que las otras veces.
Así que intentaré desconectar en vacaciones mientras tomo microdiol y en septiembre nuevamente a la carga!!

Tercera llamada: 2 Hermosos!!

Por fin a las 10:15 de la mañana ha llegado la llamada!! La llamada antes de la potencial vitrificación.
En ese momento a una se le paralizan todas las funciones vitales: Se para la respiración, el corazón, se queda una sin poder mover ni un pelo. A mi lo único que si me funciona es el intestino! Madre que nervios!
Al oir la voz de la embrióloga ya supe que no todo estaba pérfido.
Conclusión: tenemos un embrión tipo B y otro C. El C lo han denominado así porque ayer tenía 3 células y no 4 como es ideal, pero la embriología me ha dicho que a ella le gustaba y que si fuera por ella sería un B.
De modo que como hoy tengo ganas de pensar en positivo, he decidido que estoy muy contenta! Que podían haber sido A los dos? Pues claro! Y también yo podría ser rubia, alta y muy flaca y no lo soy! y sin embargo aquí estoy! Tampoco estoy tan mal!!
A ver quien de nosotros sabe que tipo de embrión era al segundo día? Seguro que mas de uno no éramos un súper A.
Mi Esposo, que nació por error de una madre de 42 años y un padre de 48 me dice: A ver, tu crees que yo  era un embrión tipo A? Lo dudo!!! Y mira que mas inteligente no puede ser el tío! No es porque sea mi marido pero es brillante!!!
De modo que aunque Juana aún no me ha llamado y no se si vamos a transferir estos o me va a decir otra cosa, yo hoy estoy contenta de que mis embribabys se vayan al polo norte artificial a esperar que la casita de mamá este preparada.
Si me dice de estimular de nuevo, pues adelante y si me dice algo malo de los óvulos, pues ya veré que hago! Tampoco creo que los quiera dejar perder, porque insisto la embriología ha dicho que se ven bien!! Todos merecemos una oportunidad no es así?
Así que por ahora esto es todo amigos!!
A ver el próximo capítulo de que va!!
Gracias por estar allí…

P.D Chiquitines: Los amo!! Por favor abriguense bien y cuidense mucho entre los dos. Aquí los papis estaremos pensando mucho en ustedes…

Segunda llamada!

 Hoy exactamente a las 9:21 ha sonado el telefono. Para mi propia sorpresa cogi muy tranquila. Ya todo estaba decidido y no podía hacer nada.

 De mis tres pinguinos solo quedan dos. Uno se ha parado. Ha decidido abandonar la carrera muy pronto. Quiero pensar que ha preferido pasarle su energía a sus hermanos para que tengan mas fuerzas para seguir adelante. De modo que tenemos dos chiquis, dos oprtunidades, dos esperanzas.

 Mientras haya esperanza quiero pensar que hay oportunidad. A veces hace falta llorar y verlo todo muy negro para luego ver el rayito de luz. Ayer confieso lo veía todo muy negro. No podía entender como de 14 ovulos hubieran solo 3. Hoy dentro de todo doy las gracias, porque tengo esos dos puntitos de luz y solo pensar que uno o los dos pueden ser mi futuro bebe me emociona. Me atemoriza pero me emociona.

 Me han dicho que mañana me llamaran nuevamente para decirme la calidad y los vitrificaran. Mañana con el favor del universo tendre dos preciosos embriones suspendidos en el mundo del hielo y del frío, esperando para estar conmigo que es donde deben estar y quedarse por nueve meses.

 No se si es egoista haber deseado tener embriones para seleccionar y tener al menos para dos transferencias. Después de todo lo que he pasado me daba cierta tranquilidad pensar que podríamos tener la opción de seleccionar los embriones con mas posibilidad de implantación y tener otros guardados por cualquier cosa (digo otro negativo) o en un buen escenario para un segundo bebe. Porque entre pitos y flautas esta servidora ya tiene 35 + 2 meses. Quien sabe cuando lograré mi deseadisimo embarazo? De modo que para un posible segundo embarazo, ya pueden imaginar que mis óvulos no creo que den para mucho! Asi que yo en mi cabeza ilusionada ya estaba pensando hasta en el segundo hijo!! No se si es razonable, pero de verdad que iría a transferencia con menos estres si tuvieramos mas embriones.

Por otra parte para consolarme me digo que a lo mejor la vida y el destino ya han hecho su selección natural y esos dos embriones son mis pequeños bebes. No puede ser que sin ponermelos y yo ya este pensando si es negativo!! Pero así es esta vida de la infertilidad, una cree pero a la vez no cree que le pueda llegar ese positivo algún día.  

De modo queridas lectoras o algún lector si hay, que hoy he decidido poner un poco de esperanza en mi café de la mañana. Intentar no pensar en el futuro, intentar enviarles mucho amor a mis chiquitines y desear con toda la fuerza de mi corazón que esa tercera llamada de mañana sea para decirme que tenemos dos luchadores para vitrificar.

Mañana en teoría me llama mi Dra. J.C para comentarme cosas. Supongo que ella estará mas estupefacta que yo con los resultados. Tengo muchas ganas de que sea mañana!

Deberían dejar que las mamas fueramos a visitar a nuestros embriobabys allí al laboratorio verdad? Para hacerles saber que estamos con ellos, que los apoyamos en todo! Que los amamos, que los deseamos!! Pero como no se puede nos queda visualizar que estan creciendo y dividiéndose. No les pasa que en cierto modo se sienten responsables por ellos? Yo a veces pienso " Será que se ha parado porque estuve llorando? Será que no he pensado suficiente en ellos? Será que por estar negativa y triste no han crecido sus células? Será, será? Pero como el pasado es pasado y ya no puedo retroceder el tiempo, voy a darlo todo hoy! Hoy les voy a enviar solo amor del bueno, voy a pensar solo cosas bonitas y voy a tener un poco de fe!

Mañana 3ra llamada!

La primera llamada!

Pues ya me hicieron la primera llamada, y no es por ser fatalista pero he aquí una que el tratamiento de mejora de antrales no le ha mejorado nada!! 

A muchas le mejora, pues a esta servidora parece que no! Bueno al menos no a primera impresión. 

De los 14 óvulos que sacaron, solo 8 eran maduros (primera vez que me pasa) Siempre están casi todos maduros. De los 8 maduros solo han fecundado aparentemente correctamente 2 y hay un 3ro fecundado que va con varias horas de retraso. La embríologa me ha comentado que a las 8 de la mañana no habían pronúcleos (esto es un signo de fecundación) y 3 horas mas tarde si que hay pronúcleos pero están uno mas grande que otro. Esto significa que este tipo de embriones no suelen ser de la mejor calidad, aunque me ha dicho que es muy pronto para hablar de calidades. Hay otros 3 que no ha querido descartar pero no les ven los pronúcleos aunque hay movimiento! esto ya ha pasado antes y uno llegó a Blasto pero fue el bioquímico. En fin realmente en la pelea pienso que hay dos o 3 posibles embriones.

Como ven 3 de 14, pues como que no esta muy bien la cosa. Falta que de aquí al miércoles sigan adelante y saber que calidad tienen.

A mi de momento la cabeza me va a mil por hora. Todas las opciones las pienso. Hacer un nuevo ciclo para vitrificar mas embriones, esperar la calidad de estos y arriesgarnos a una transferencia después de la histeroscopia, que me diga Juana que mis óvulos no sirven, en fin hay variedad de posibilidades.

YO sinceramente claro que preferiría que mi bebe fuera genéticamente mío, pero tengo un poco de temor por lo que ha pasado ya después de 3 estimulaciones. Yo lo que quiero es ser mama y si es de un bebe sano y fuerte pues mucho mejor. Si no es tan guapo como yo, pues ni modo!! jajaja. Pero quiero dejar de sufrir. Quiero por fin tener ese ansiado positivo. Son ya muchos tratamientos, demasiados negativos. 

Suerte que la transferencia no estaba planificada para este ciclo porque mi alma no puede. 

Como deseo que mañana y el miércoles me den buenas noticias de mis pequeños!! La vez anterior no hubo suerte! Una parte de mi piensa que tenemos que tener fe y otra parte pues ya se pone en el resultado malo. 

Solo queda esperar y esperar, hasta mañana no sabré mas cosas

A mis pequeños:

Chiquitines son una partecita de papa y yo! Por favor seguir adelante, luchar por seguir vivos y tener una buena calidad para que llegado el momento puedan quedarse con mama. Aunque me vean llorar y triste, no significa que no crea en ustedes, son muy fuertes y no necesitamos mas que uno o dos para que podamos estar juntos. Así que esa energía vital la enviamos toda a esas celulitas vale!! Ayudarme por favor!!! Los quiero y los amo. Mama….

Que alguien me enseñe a meditar de verdad!!!

Si señoras y señores ANSIEDAD es lo que siento en este momento, no lo puedo evitar! He soñado que teníamos un solo embrión! 

He intentado hacer acopio de todas las técnicas de relajación y mindfullness que he estado practicando (Claro que de un tiempo a esta parte me quedo dormida porque lo hago por la noche). Hoy e intentado meditar a consciencia, pero nada me quita la ansiedad.

No puedo dejar de pensar en la dichosa llamada, en si me van a llamar, porque Juana dijo que ya me llamaría martes o miércoles. Con lo cual por una parte he pensado, mejor, así me dicen de una vez cuantos embriones congelan y no paso por la agonía de cuantos fecundaron, cuantos se paran, que si cuantas células tienen, etc,etc. Por otra parte no se como demonios sobrevivir de aquí al martes o miércoles sin saber de mis chiquis!

Es increíble que una parte de nosotros esta en ese laboratorio y no podemos hacer nada para ayudarlos, para activar su material genético!! Para ayudar a que tengan excelente calidad!

El otro día me hice una valoración física y para mi sorpresa no estoy tan mal como creo! Pero en la edad metabólica me dicen que tengo 25! Que tal?? Oye no habrá alguna forma de enviar un email o un comunicado a mis ovarios para que se enteren de que a pesar de mis 35 biológicos, la maquinita dice que por dentro tengo 25! A ver si se ponen a trabajar como tal!!

Tengo mucho miedo, la incertidumbre me mata! Quiero saber como están esos trocitos de mi, esas vidas, porque en este momento no se cuantos, pero hay seres vivos allí en ese laboratorio. Y son míos y quiero poder cuidarlos….

Quisiera estar en un estado de meditación profunda hasta saber la noticia y sea cual sea poder asumirla con control.

Vamos hijitos! Ustedes pueden!! Por favor darle esa alegría a mamá!!!

Punción hecha!

Bueno, ya estoy en casa después de la punción. La experiencia con mi nueva dra ha sido muy buena. Al principio cuando se hicieron las 10 de la mañana y aun no me habían pasado al quirófano, me puse muy nerviosa, pense que ovularía antes de entrar! Mi esposo un poco enfadado ha ido a preguntar y le han dicho que no sereocara, que hay una ventana hasta las 40 horas! Asi que he respirado un poco. Lo digo por si os pasa algún día. De todos modos he leido que a las 37 horas se produce la ovulación. Ahi lo dejo... No se...
En fin que a eso de las 10:10 entre. Lo primero fue que me cogieran la via y luego me ha tocado una enfermera y una anestesista muy majas! Nos hemos puesto a hablar de dietas, asi que me he distraído. Luego llego la Dra muy tranquila y con una sonrisa y me dijo que todo saldría bien y hasta alli recuerdo! El dulce sueño del propofol es lo mejor de los tratamientos.
Han sacado 14 foliculos, sin embargo el informe ponía que el día de colocar el ovitrelle habia 4 foliculos mayores de 16 mm que son los que se esperan contengan óvulos fecundables. Que recuerde que algunos no fecundan y que otros mas pequeños en ocasiones tienen ovulos maduros. Aunque intento no preocuparme por esto, ya estoy dando vueltas a la cabeza. nunca me habian dicho esto antes! Porque no dejaron que crecieran mas los otros entonces? Mil dudas! Y con mi baja tasa de fecundacion anterior imaginaros.... Pero he decidido vivir minuto a minuto. Por ahora no voy a pensar. Quiero pensar que mis ovulos y los espermatozoides de mi esposito se van a enamorar tanto como nos queremos nosotros. Y no quiero un equipo de futbol. Solo quiero los embriones que me den mis bebes. A ver si lo conseguimos! Si no, supongo que la entrada de esta semana será un poco depresiva!
Mañana me diran cuantos han fecundado y el miercoles si tenemos embriones viables que se puedan congelar.
Nos hemos ido a almorzar unos croissant de dulce de leche riquisimos para celebrar y ahora ya en la cama, intentando reposar un poco y pensar lo menos posible.
Ayer lei una cosa que me gusto " el ser humano puede perderlo todo, lo único que nada ni nadie puede quitarnos, es la actitud que tenemos frente a las situaciones".
Prometo intentar mantener una actitud positiva, es lo único que puedo hacer ahora por mis pequeños. Ya todo esta hecho, todo esta en manos de la vida...