¿Cuanto pesa un copo de nieve?

Escribo esta noche porque mañana estaré cocinando la cena, arreglando la casa, etc y quería tomarme un tiempo en calma para escribir esta entrada. 

Voy a contarles una fábula que para mi es muy especial y dice así:

Dime, ¿cuánto pesa un copo de nieve? -preguntó un gorrión a una paloma.

Nada de nada, le contestó.

Entonces, si es así debo contarte una historia, dijo el gorrión:

Estaba yo posado en la rama de un abeto, cerca de su tronco, cuando empezó a nevar. No era una fuerte nevada ni una ventisca furibunda. Nada de eso.

Nevaba como si fuera un sueño, sin nada de violencia. Y como yo no tenía nada mejor que hacer, me puse a contar los copos de nieve que se iban asentando sobre los tallitos de la rama en la que yo estaba. Los copos fueron exactamente 3.741.952. Al caer el siguiente copo de nieve sobre la rama que, como tú dices, pesaba nada de nada, la rama se quebró.

Dicho esto, el gorrión se alejó volando.

Para mi lo resume todo, me salen las lágrimas cada vez que lo leo, porque me recuerda que a veces creemos que nuestros esfuerzos no valen de nada, que cada negativo es un tiempo perdido, que cada analítica o cada ecografía se ha perdido. Pero cuando leo esto me recuerda que cada una de estas cosas es un copo de nieve que ponemos en nuestra ramita. Aunque parezca que no pesa y no importa, los esfuerzos y los pasos que damos se van acumulando. Por eso como les decía en la entrada anterior tenemos que preguntarnos con cierta frecuencia: ¿En esta etapa de mi viaje que puedo hacer hoy? ¿Que copo de nieve voy a colocar hoy en mi ramita?

Mis queridísimas amigas comparto estas palabras que no he compartido con nadie de mi mundo físico. Son palabras que me llegan al alma y deseo de todo corazón que a alguna pueda ayudarle.

Solo puedo desearles en esta Navidad que sus vidas se colmen de bendiciones y solo puedo decirles que quiero creer y quiero que entre todas seamos capaces de tener la fe y la confianza de que si cada día colocamos un copo de nieve en nuestra ramita, algún día, no importa cuando, se romperá… y llegará ese positivo y llegará ese anhelado bebe a nuestras vidas.

Gracias infinitas por leerme, 

Os deseo una Feliz Navidad y un Maravilloso Año 2016

Saludos desde el Paraiso!

Estos días de vacaciones me estaban sentando de maravilla! Casi lograba olvidarme del tema fertilidad! Estamos en una casita muy chula con piscina, hemos ido a la playa, he comido lo que me ha dado la real gana sin pensar si será o no bueno para mis óvulos, en fin... Un paraíso. Pero cuando digo casi, digo que es algo que por mas que querramos no se olvida.
En mis momentos de ocio leia de una actriz española que no desea tener hijos y pedia respeto a su decisión. Uff en el fondo siento envidia por estas personas y parejas que sinceramente no desean tener hijos. Cuantas desventuras me habría ahorrado! Luego leí un estudio por pura casualidad sobre los índices de felicidad en parejas sin hijos vs. Parejas con hijos. Pues que sepan que no hay diferencia!!! Eso si, siempre que los que no tengan hijos esten conformes con ello, si no, es la ecatombe! Una nunca puede olvidarse del tema porque siempre se atraviesa algún artículo que te recuerda tu historia.
Posteriormente vinieron de visita dos "amigas" embarazadas y de golpe y porrazo pase del paraiso al infierno. A tener que escuchar como si nada las conversaciones sobre el carrito bugaboo camaleón, sobre los nombres y colores de la habitación, ver a los padres acariciando sus barriguitas mientras la mia solo crece por la cantidad de helados que he comido.... En fin a la quinta paila del infierno me mandaron en mi propia casa! Fue duro, si, muy duro! Pero que puedo hacer? Por desgracia el mundo sigue girando a pesar de nuestras desventuras, la vida continua, y el universo parece que no se da cuenta que falta incluir algunos bebes en la lista de repartos.
Me siento como quien llega al reparto siempre demasiado tarde! Y me asaltan los miedos. Estos días he estado desconcetada de mis amigas foreras por vacaciones pero han habido varios negativos con mi doctora milagro y me lleno de miedo! Trato de evitar el pensamiento, pero a veces pensar en otra transferencia y otro negativo me horroriza a tal punto que solo deseo que se me quiten las ganas de ser madre y se me cambie por el deseo de convertirme en viajante con una mochila por destinos exóticos o tal vez me diera por gastarme ese dinero en viajes de lujo! Y me haga la liposucción que tanto he querido y me convierta en una diva a los 35! Y tenga una vida d e esas que actualmente y no por juzgar considero carentes de sentido! No se en que momento me volvi tan maternal? No se cuando toda mi felicidad parece que depende de esto?
Y me empeño en pensar que tenemos que tratar de ser felices a pesar de que no logremos algunos de nuestros sueños. Porque eso es la vida.... Sueños que se cumplen y otros que no se cumplen. Cosas que pasan mientras planeabamos otra cosa.
Intento no pensar en el próximo verano! Donde estare? Que estaré haciendo? Habra pasado esta prueba, seguiré o me habré quedado en el camino? Cuanta incertidumbre? Cuantas preguntas lanzadas al aire?
Yo estaré  en el paraíso hasta el domingo. El día 4 cita con Juana para ver si mis ovarios estan en reposo! Y si se puede comenzar de nuevo!
Esta mañana me dio casi un ataque de panico de pensar que puedo estar peor, puedo estar mas triste si las cosas no salen bien y entonces estos meses que parecen horribles pasaran a ser momentos que en teoria eran mejores! Que angustia me ha entrado!
Pero en fin.... En el mar la vida es mejor! Asi que no queda sino seguir en este autobus de la vida y rogar que nos deje en una buena estación.

Segunda llamada!

 Hoy exactamente a las 9:21 ha sonado el telefono. Para mi propia sorpresa cogi muy tranquila. Ya todo estaba decidido y no podía hacer nada.

 De mis tres pinguinos solo quedan dos. Uno se ha parado. Ha decidido abandonar la carrera muy pronto. Quiero pensar que ha preferido pasarle su energía a sus hermanos para que tengan mas fuerzas para seguir adelante. De modo que tenemos dos chiquis, dos oprtunidades, dos esperanzas.

 Mientras haya esperanza quiero pensar que hay oportunidad. A veces hace falta llorar y verlo todo muy negro para luego ver el rayito de luz. Ayer confieso lo veía todo muy negro. No podía entender como de 14 ovulos hubieran solo 3. Hoy dentro de todo doy las gracias, porque tengo esos dos puntitos de luz y solo pensar que uno o los dos pueden ser mi futuro bebe me emociona. Me atemoriza pero me emociona.

 Me han dicho que mañana me llamaran nuevamente para decirme la calidad y los vitrificaran. Mañana con el favor del universo tendre dos preciosos embriones suspendidos en el mundo del hielo y del frío, esperando para estar conmigo que es donde deben estar y quedarse por nueve meses.

 No se si es egoista haber deseado tener embriones para seleccionar y tener al menos para dos transferencias. Después de todo lo que he pasado me daba cierta tranquilidad pensar que podríamos tener la opción de seleccionar los embriones con mas posibilidad de implantación y tener otros guardados por cualquier cosa (digo otro negativo) o en un buen escenario para un segundo bebe. Porque entre pitos y flautas esta servidora ya tiene 35 + 2 meses. Quien sabe cuando lograré mi deseadisimo embarazo? De modo que para un posible segundo embarazo, ya pueden imaginar que mis óvulos no creo que den para mucho! Asi que yo en mi cabeza ilusionada ya estaba pensando hasta en el segundo hijo!! No se si es razonable, pero de verdad que iría a transferencia con menos estres si tuvieramos mas embriones.

Por otra parte para consolarme me digo que a lo mejor la vida y el destino ya han hecho su selección natural y esos dos embriones son mis pequeños bebes. No puede ser que sin ponermelos y yo ya este pensando si es negativo!! Pero así es esta vida de la infertilidad, una cree pero a la vez no cree que le pueda llegar ese positivo algún día.  

De modo queridas lectoras o algún lector si hay, que hoy he decidido poner un poco de esperanza en mi café de la mañana. Intentar no pensar en el futuro, intentar enviarles mucho amor a mis chiquitines y desear con toda la fuerza de mi corazón que esa tercera llamada de mañana sea para decirme que tenemos dos luchadores para vitrificar.

Mañana en teoría me llama mi Dra. J.C para comentarme cosas. Supongo que ella estará mas estupefacta que yo con los resultados. Tengo muchas ganas de que sea mañana!

Deberían dejar que las mamas fueramos a visitar a nuestros embriobabys allí al laboratorio verdad? Para hacerles saber que estamos con ellos, que los apoyamos en todo! Que los amamos, que los deseamos!! Pero como no se puede nos queda visualizar que estan creciendo y dividiéndose. No les pasa que en cierto modo se sienten responsables por ellos? Yo a veces pienso " Será que se ha parado porque estuve llorando? Será que no he pensado suficiente en ellos? Será que por estar negativa y triste no han crecido sus células? Será, será? Pero como el pasado es pasado y ya no puedo retroceder el tiempo, voy a darlo todo hoy! Hoy les voy a enviar solo amor del bueno, voy a pensar solo cosas bonitas y voy a tener un poco de fe!

Mañana 3ra llamada!

La primera llamada!

Pues ya me hicieron la primera llamada, y no es por ser fatalista pero he aquí una que el tratamiento de mejora de antrales no le ha mejorado nada!! 

A muchas le mejora, pues a esta servidora parece que no! Bueno al menos no a primera impresión. 

De los 14 óvulos que sacaron, solo 8 eran maduros (primera vez que me pasa) Siempre están casi todos maduros. De los 8 maduros solo han fecundado aparentemente correctamente 2 y hay un 3ro fecundado que va con varias horas de retraso. La embríologa me ha comentado que a las 8 de la mañana no habían pronúcleos (esto es un signo de fecundación) y 3 horas mas tarde si que hay pronúcleos pero están uno mas grande que otro. Esto significa que este tipo de embriones no suelen ser de la mejor calidad, aunque me ha dicho que es muy pronto para hablar de calidades. Hay otros 3 que no ha querido descartar pero no les ven los pronúcleos aunque hay movimiento! esto ya ha pasado antes y uno llegó a Blasto pero fue el bioquímico. En fin realmente en la pelea pienso que hay dos o 3 posibles embriones.

Como ven 3 de 14, pues como que no esta muy bien la cosa. Falta que de aquí al miércoles sigan adelante y saber que calidad tienen.

A mi de momento la cabeza me va a mil por hora. Todas las opciones las pienso. Hacer un nuevo ciclo para vitrificar mas embriones, esperar la calidad de estos y arriesgarnos a una transferencia después de la histeroscopia, que me diga Juana que mis óvulos no sirven, en fin hay variedad de posibilidades.

YO sinceramente claro que preferiría que mi bebe fuera genéticamente mío, pero tengo un poco de temor por lo que ha pasado ya después de 3 estimulaciones. Yo lo que quiero es ser mama y si es de un bebe sano y fuerte pues mucho mejor. Si no es tan guapo como yo, pues ni modo!! jajaja. Pero quiero dejar de sufrir. Quiero por fin tener ese ansiado positivo. Son ya muchos tratamientos, demasiados negativos. 

Suerte que la transferencia no estaba planificada para este ciclo porque mi alma no puede. 

Como deseo que mañana y el miércoles me den buenas noticias de mis pequeños!! La vez anterior no hubo suerte! Una parte de mi piensa que tenemos que tener fe y otra parte pues ya se pone en el resultado malo. 

Solo queda esperar y esperar, hasta mañana no sabré mas cosas

A mis pequeños:

Chiquitines son una partecita de papa y yo! Por favor seguir adelante, luchar por seguir vivos y tener una buena calidad para que llegado el momento puedan quedarse con mama. Aunque me vean llorar y triste, no significa que no crea en ustedes, son muy fuertes y no necesitamos mas que uno o dos para que podamos estar juntos. Así que esa energía vital la enviamos toda a esas celulitas vale!! Ayudarme por favor!!! Los quiero y los amo. Mama….

Que alguien me enseñe a meditar de verdad!!!

Si señoras y señores ANSIEDAD es lo que siento en este momento, no lo puedo evitar! He soñado que teníamos un solo embrión! 

He intentado hacer acopio de todas las técnicas de relajación y mindfullness que he estado practicando (Claro que de un tiempo a esta parte me quedo dormida porque lo hago por la noche). Hoy e intentado meditar a consciencia, pero nada me quita la ansiedad.

No puedo dejar de pensar en la dichosa llamada, en si me van a llamar, porque Juana dijo que ya me llamaría martes o miércoles. Con lo cual por una parte he pensado, mejor, así me dicen de una vez cuantos embriones congelan y no paso por la agonía de cuantos fecundaron, cuantos se paran, que si cuantas células tienen, etc,etc. Por otra parte no se como demonios sobrevivir de aquí al martes o miércoles sin saber de mis chiquis!

Es increíble que una parte de nosotros esta en ese laboratorio y no podemos hacer nada para ayudarlos, para activar su material genético!! Para ayudar a que tengan excelente calidad!

El otro día me hice una valoración física y para mi sorpresa no estoy tan mal como creo! Pero en la edad metabólica me dicen que tengo 25! Que tal?? Oye no habrá alguna forma de enviar un email o un comunicado a mis ovarios para que se enteren de que a pesar de mis 35 biológicos, la maquinita dice que por dentro tengo 25! A ver si se ponen a trabajar como tal!!

Tengo mucho miedo, la incertidumbre me mata! Quiero saber como están esos trocitos de mi, esas vidas, porque en este momento no se cuantos, pero hay seres vivos allí en ese laboratorio. Y son míos y quiero poder cuidarlos….

Quisiera estar en un estado de meditación profunda hasta saber la noticia y sea cual sea poder asumirla con control.

Vamos hijitos! Ustedes pueden!! Por favor darle esa alegría a mamá!!!