Cuando crees que ya no puedes sufrir mas….

El miércoles por la mañana nos fuimos a la temida ecografía para ver si había ocurrido el milagro. Pero como siempre esta servidora ha caído del lado malo de la estadística. Ya me lo esperaba…
En cuanto he visto esa  pantalla supe que mi sueño se había esfumado.
Nada de lo que pienses o hagas te prepara para ese momento…
Es un momento en el que el tiempo se paraliza, tu te paralizas….
Ese mismo día me quede ingresada para que me hicieran el legrado….
No podia parar de llorar, sentía tanto dolor, tanta rabia, tanta tristeza.
Es algo que ninguna mujer debería tener que sufrir…
No puedo decir que ahora me sienta vacía, la verdad es que nunca llegue a sentirme embarazada. No se si en mi interior sabía que no iría bien, aunque confieso que de forma consciente jamás lo pensé.
Al comenzar los manchados debo conversar que me asuste, y las 3 semanas que pase de reposo han sido muy pero muy difíciles, pero como ya había ido a dos ecografías y me habían dicho que estaba todo bien y que tenía todo buena pinta, pues a pesar de que no me agradaba estar tumbada todo el día, estaba dispuesta a eso y mas por ese bebe, de modo que llegue a pensar que sería un embarazo difícil pero no pensé en este desenlace.
A pesar de todo eso ni un solo día sentí nauseas, o dolor de pecho o algo cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba embarazada.
En cierto modo agradezco no haberlo sentido, a lo mejor eso hace que no eche de menos esa sensación.
Lo que si echo de menos es la ilusión que una se hace de que en 8 meses va a ser mama, de que por fin esa criaturita por la que tanto has luchado vendrá a este mundo.
Fisicamente estoy bastante bien, por la noche noto algo de dolor, pero en general creo que me estoy recuperando muy bien.
Mi alma… mi corazón…. esos tardarán un poco mas en curarse…
Cada uno de estos días he llorado un poco menos…
Pero al principio el dolor es tan tan grande que ni llorar vale, necesitas gritar, sientes que te han arrancado el corazón.
En mi caso cuando ya esa noche pensaba que no podía sufrir mas, el destino decidió también arrebatarme una de mis dos perritas, una de mis dos soles, la que me acompaño durante esas 3 semanas de sofá sin separarse un minuto de mi lado. La atropelló un coche, esa misma noche…
Os juro que cuando crees que no puedes sufrir mas, si que se puede.
Mi desesperación estos días ha sido total.
Me han arrebatado dos de las cosas que mas quería en un mismo día.
Es inexplicable lo que he llegado a sentir….
Aun no comprendo, no entiendo como me puede haber pasado esto. Creo que aun estoy en estado de shock, de negación.
Solo quería agradecer a todas las que me escribieron. En estos momentos esas palabras ayudan mucho…
Una cosa si se y es que me levantaré y continuare en este camino, no se hasta cuando. Espero que al final me espere mi bebe después de un embarazo sano y feliz… Pero eso ya sabemos que nadie nos lo garantiza.
Ya saben que deberé comenzar de cero de nuevo y eso lo hace aún peor, pero esas son las cartas que me ha entregado la vida y con las que deberé jugar o retirarme. Y aún no es mi momento de retirarme…
Se que me levantaré de esto…
Besos y abrazos