Ayer no lloré, trabaje, me distraje, todo parecía relativamente normal.
Hoy…. hoy siento que tengo las lágrimas de ayer acumuladas…
Siento nostalgia, tristeza.
Hoy les extraño tanto que daría mi vida por tenerles, a uno creciendo dentro de mi y a la otra ladrando por casa.
Como es que mis ilusiones se desvanecieron? Como es que me cambió tanto la vida?
Pero necesito ser fuerte, tengo que recuperarme…
Por eso trato solo de pensar en ese amor, en ese agradecimiento que pude sentir en los días de mi embarazo. En esos días en que parecía que por fin la felicidad tocaba mi puerta.
A veces siento que con mis nervios no terminé de abrirle la puerta….
Ahora solo hay silencio y vacío
Pero dentro de mi hay ganas… ganas de continuar… Aunque trato de no pensar en el futuro. Mi vida ahora mismo es un ahora. Hoy he pensado dos horas mas lejos. Quiero ir a Yoga… es lo mas a futuro que he pensado.
Y en mi tristeza solo pienso que yo no había experimentado en mi vida pérdidas tan cercanas. En este particular si que había sido afortunada.
Ahora a mis 35 años es cuando en un día me he enfrentado a estas dos pérdidas… es tan duro…
Ahora pienso en la vida como ese libro que no se puede borrar, ni reescribir, no se puede arrancar una pagina. Lo escrito, escrito está! Como desearía reescribir ciertas páginas de el libro de mi vida. Necesito entender que no se puede… no se puede…
Solo queda una única opción y es intentar escribir las páginas que faltan de la mejor manera posible.
Y en eso estoy trabajando, en tratar de que estas páginas a partir de ahora sean menos malas cada vez y tener la ilusión de que algún capítulo será feliz…
Y alla en la última página del libro entre otros estará mi chiquitín y mi perrita esperándome. Pienso con tristeza cuantas personas mas estarán allí en esa ultima página del libro de mi vida.
Ya tengo dos que se han puesto alas y se han ido a las estrellas…
Extraño la vida que no tendré estos meses….
No quiero pensar en lo que me espera…..
Por momentos me falta el aire….
Por momentos solo quiero llorar y llorar….
Otros momentos me lleno del amor que sentí y me reconforto…
Amores míos aún no puedo decirles adiós, me duele tanto, les extraño tanto, les añoro tanto, les amo tanto….
Pero se que allí nos veremos, al final de mi libro… Allí les espero.. allí me esperan...
Lo siento tanto y creo que el consuelo cuando perdemos a alguien a aquien amamos es que algun dia le volveremos a ver.
ResponderEliminarEstaré siguiendo tus entradas y te tendré en mis oraciones, deseo y tengo fe en que llegará el día que tengas tu positivo.
Un abrazo fuerte
Ayer comprendí y me sentí como cada palabra que has escrito porque tu historia se ha repetido en mi.En mi tercera transfer conseguí por fin mi positivo, pero con una beta bajita que poco a poco fue subiendo.Cuando pensaba que todo iba bien la semana 5+3 empecé a manchar y a reposo.en 5+6 me hacen la primera eco se ve solo el saco no el embrion, me dicen vamos a esperar, y sigo en reposo, en 6+2 sangro fuerte y para urgencias, me hacen eco ya se ve a mi peque pero no tiene latido, me dicen que mantenga la esperanza, como sigo manchando sigo en reposo, ayer cumplía la semana 7 ya no manchaba y esperaba ver a mi peque y su corazón. Pero en lugar de eso fue el golpe mas duro, el peque no había crecido y seguían sin ver su corazón. La doctora me dice nos vemos nos vemos la semana que viene para confirmar pero haceros a la idea que no va bien. No solo no paro de llorar, es que siento como si esto no pudiera pasarme a mi y fuera una pesadilla de la que quiero despertar.Ahora sabiendo que he perdido a mi bebe debo llevarlo conmigo una semana mas por si hay un milagro, y yo no creo en ellos, ya no. Y ahora intento pensar que mi bebé esta en esa ultima pagina también. Un abrazo fuerte entre lagrimas.
ResponderEliminarQue duros algunos momentos de la vida!!Lo que te ha pasado es una prueba muy difícil,ahora sólo puede haber dolor y pensamiento en el corto plazo para calmar ese dolor pero como tu dices, al final del libro, a parte de encontrarte con ellos, todo tendrá sentido. Quien sabe si dentro de un año estarás viviendo el momento más feliz de tu vida y mirarás atrás, recordarás tu pena pero ya en pasado. Una vez leí lo injusto que es que la vida solo se pueda vivir de atrás a adelante, si fuera de la otra forma entenderíamos el por que de todo. Estoy segura de que a tu libro le quedan muchas páginas felices por escribirse porque tienes fuerza y ganas de luchar y ese requisito es el fundamental. Beso fuerte fuerte y otro para Alicia m, mucha fuerza para esta semana, quizás termine teniendo sentido esperarla
ResponderEliminarLo siento de corazón... Solo quiero mandarte un abrazo enorme y pasarte toda la fuerza que yo tengo para ayudarte a seguir adelante. La vida es tan injusta... Estare por aqui para leerte y acompañarte cada vez que necesites desahogarte. Un beso, Julia.
ResponderEliminarEres una valiente, no te puedo decir otra cosa. Lo que estás pasando es durísimo, nadie que no lo haya vivido lo puede imaginar. Lo llaman abortar pero es perder un hijo, un hijo al que quieres con locura y por el que darías tu propia vida desde el bendito día en que la beta sale positiva. Esa pena la llevarás siempre grabada en tu corazón, aunque con el tiempo es más llevadera, ya no abruma ni produce esa desesperación desgarradora, se queda como una cicatriz agridulce que te emociona y te recuerda que eres humana y que en un momento de tu camino perdiste una pizquita de ti, una pizquita de vida que te acompañará siempre aunque no esté presente.
ResponderEliminarLa parte positiva de todo esto es que tú aún eres muy joven y seguro que vas a conseguir ser mamá. Y tienes una pareja que te quiere y a la que quieres. Cuántas mujeres hay que no pueden plantearse ser madres porque ni siquiera encuentran una pareja con la que emprender esta aventura. O que han alcanzado una edad en la que ya han perdido la oportunidad. O cuyo cuerpo ya no lo permite. O que emocionalmente han quedado tan rotas que ya no pueden continuar. No es tu caso. Así que no sólo por ti, sino por todas esas mujeres que están luchando en tus mismas circunstancias, y por otras cuyo panorama es aún más desolador, ánimo, arriba y para adelante con fuerza.
Estás en buenas manos, eres jóven y de una manera u otra lo vas a conseguir, sigue luchando con la cabeza bien alta, valiente más que valiente. Te mereces lo mejor.
Y mientras llega vive, claro que sí, VIVE con toda la alegría que puedas, disfruta, mímate, mima a tu pareja, busca cosas que te ilusionen. Sé que es difícil, pero merece la pena.
Un abrazo enorme.
Eres una valiente, no te puedo decir otra cosa. Lo que estás pasando es durísimo, nadie que no lo haya vivido lo puede imaginar. Lo llaman abortar pero es perder un hijo, un hijo al que quieres con locura y por el que darías tu propia vida desde el bendito día en que la beta sale positiva. Esa pena la llevarás siempre grabada en tu corazón, aunque con el tiempo es más llevadera, ya no abruma ni produce esa desesperación desgarradora, se queda como una cicatriz agridulce que te emociona y te recuerda que eres humana y que en un momento de tu camino perdiste una pizquita de ti, una pizquita de vida que te acompañará siempre aunque no esté presente.
ResponderEliminarLa parte positiva de todo esto es que tú aún eres muy joven y seguro que vas a conseguir ser mamá. Y tienes una pareja que te quiere y a la que quieres. Cuántas mujeres hay que no pueden plantearse ser madres porque ni siquiera encuentran una pareja con la que emprender esta aventura. O que han alcanzado una edad en la que ya han perdido la oportunidad. O cuyo cuerpo ya no lo permite. O que emocionalmente han quedado tan rotas que ya no pueden continuar. No es tu caso. Así que no sólo por ti, sino por todas esas mujeres que están luchando en tus mismas circunstancias, y por otras cuyo panorama es aún más desolador, ánimo, arriba y para adelante con fuerza.
Estás en buenas manos, eres jóven y de una manera u otra lo vas a conseguir, sigue luchando con la cabeza bien alta, valiente más que valiente. Te mereces lo mejor.
Y mientras llega vive, claro que sí, VIVE con toda la alegría que puedas, disfruta, mímate, mima a tu pareja, busca cosas que te ilusionen. Sé que es difícil, pero merece la pena.
Un abrazo enorme.
Hola, yo tengo 41 años y he hecho el proceso de gestación subrogada con mis óvulos hace 2 años . Soy la madre más feliz del mundo! En España es complicado con la maternidad subrogada ..tuve que ir a La clínica de Ucrania, Feskov para hacerlo ahí, pero gracias a los doctores y abogados que llevaban todo el proceso. Y no tuve ningunas problemas para regresar a España con mi hija.
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