Amores míos….

Amores míos, mañana vuelve a ser día de Reyes y aún no están conmigo. Hace un año por estas fechas esperaba que me bajara la regla después de ese embarazo bioquímico.

De verdad aunque muchas veces soy muy negativa, jamás pensé que pasaría otro año y aún no estarían conmigo.

De verdad tenía la ilusión de salir de este camino y colocarme en el de todas mis compañeras (in)fértiles que ya tienen sus bebes. Porque en el camino de las otras mamás, de esas que se han quedado espontáneamente no estoy ni quiero estar. 

No es que les vea nada malo a ellas, sino que después de 30 meses en este mundo de la reproducción asistida, he aprendido a querer y a valorar tanto a mis amigas (in)fértiles, que me siento orgullosa de pertenecer a esta pandilla de mujeres luchadoras, valientes, generosas, comprensivas, amorosas y un sin fin mas de cualidades. 

Si hay algo que me han regalado hijos míos, son unas amigas que de otra manera jamás habría podido tener. 

Algunas son virtuales, pero da igual, porque me entienden y las entiendo mas que a otras personas que veo cada día, otras he tenido el placer de conocerlas en persona y son geniales. 

De estas amigas virtuales hay algunas con las que hablo de vez en cuando, otras con las que hablo mucho y otras que sencillamente son hermanas de camino. Son unas sin las que sencillamente ya no sabría vivir y se que esta amistad será por muchísimo tiempo. 

De estas amigas la mayoría han conseguido su sueño y solo quedamos G y yo. 

Deseo tanto que todas lo consigamos….

Tengo tantas ganas de que sus hijos y ustedes, mis hijos se conozcan, que jueguen juntos y que sepan todo lo que sus padres han hecho por tenerles.

El año 2015 se llevó de mi tantas cosas… Se llevó mas lágrimas de las que creí tener, se llevó sueños e ilusiones, se llevo momentos que no pude vivir. Pero todo eso esta en el pasado.

Deseo este 2016 llenarlo de energías positivas, de risas, de nuevos sueños, de nuevas metas, de nuevas esperanzas.

Pronto estarán conmigo de nuevo y les pido que lo den todo por quedarse conmigo. Se que me han enseñado muchas cosas y también se que si el resultado es nuevamente negativo de alguna parte encontraré las fuerzas para seguir. Necesito pensar que será así.

Hijos míos me aproximo a mi séptima espera desde que comenzamos los tratamientos. Se dice fácil, pero mi corazón aunque lleno de esperanza también tiene miedo. Perdonarme hijitos, pero aunque no quiero, tengo miedo. Se que debo tener fe ciega, se que en algún momento puede llegar mi positivo, pero es que ya son tantos meses, tantas lágrimas, tanto… tanto…

Me cuesta mucho visualizar esa sensación de alegría, mi mente no tiene herramientas para pensar en esa felicidad cuando solo ha conocido la tristeza, la frustración, el desconcierto. 

Denme fuerza, permítanme soñar con ese día en que esa beta sea super positiva. Ayudenme a imaginar ese momento. Ayudenme a mantenerme en pie, a estar calmada y en paz. 

Nuevamente se acerca esa fecha en que puede ser el día mas feliz o mas triste de mi vida. Ya he tenido muchos días terribles. 

Yo merezco ser feliz, merezco ser madre, merezco mi positivo, merezco cosas maravillosas.

Por favor Amores míos ese día que entren a su nueva casa, quédense allí durante nueve meses. Denme esa alegría…

Seremos muy felices juntos. Les estamos esperando con tantas ganas que parece que el corazón se nos sale del pecho.

Con amor,

Mama