Te espero en la última página del libro….

Ayer no lloré, trabaje, me distraje, todo parecía relativamente normal.
Hoy…. hoy siento que tengo las lágrimas de ayer acumuladas…
Siento nostalgia, tristeza.
Hoy les extraño tanto que daría mi vida por tenerles, a uno creciendo dentro de mi y a la otra ladrando por casa.
Como es que mis ilusiones se desvanecieron? Como es que me cambió tanto la vida?
Pero necesito ser fuerte, tengo que recuperarme…
Por eso trato solo de pensar en ese amor, en ese agradecimiento que pude sentir en los días de mi embarazo. En esos días en que parecía que por fin la felicidad tocaba mi puerta.
A veces siento que con mis nervios no terminé de abrirle la puerta….
Ahora solo hay silencio y vacío
Pero dentro de mi hay ganas… ganas de continuar… Aunque trato de no pensar en el futuro. Mi vida ahora mismo es un ahora. Hoy he pensado dos horas mas lejos. Quiero ir a Yoga… es lo mas a futuro que he pensado.
Y en mi tristeza solo pienso que yo no había experimentado en mi vida pérdidas tan cercanas. En este particular si que había sido afortunada.
Ahora a mis 35 años es cuando en un día me he enfrentado a estas dos pérdidas… es tan duro…
Ahora pienso en la vida como ese libro que no se puede borrar, ni reescribir, no se puede arrancar una pagina. Lo escrito, escrito está! Como desearía reescribir ciertas páginas de el libro de mi vida. Necesito entender que no se puede… no se puede…
Solo queda una única opción y es intentar escribir las páginas que faltan de la mejor manera posible.
Y en eso estoy trabajando, en tratar de que estas páginas a partir de ahora sean menos malas cada vez y tener la ilusión de que algún capítulo será feliz…
Y alla en la última página del libro entre otros estará mi chiquitín y mi perrita esperándome. Pienso con tristeza cuantas personas mas estarán allí en esa ultima página del libro de mi vida.
Ya tengo dos que se han puesto alas y se han ido a las estrellas…
Extraño la vida que no tendré estos meses….
No quiero pensar en lo que me espera…..
Por momentos me falta el aire….
Por momentos solo quiero llorar y llorar….
Otros momentos me lleno del amor que sentí y me reconforto…
Amores míos aún no puedo decirles adiós, me duele tanto, les extraño tanto, les añoro tanto, les amo tanto….
Pero se que allí nos veremos, al final de mi libro… Allí les espero.. allí me esperan...

Cuando crees que ya no puedes sufrir mas….

El miércoles por la mañana nos fuimos a la temida ecografía para ver si había ocurrido el milagro. Pero como siempre esta servidora ha caído del lado malo de la estadística. Ya me lo esperaba…
En cuanto he visto esa  pantalla supe que mi sueño se había esfumado.
Nada de lo que pienses o hagas te prepara para ese momento…
Es un momento en el que el tiempo se paraliza, tu te paralizas….
Ese mismo día me quede ingresada para que me hicieran el legrado….
No podia parar de llorar, sentía tanto dolor, tanta rabia, tanta tristeza.
Es algo que ninguna mujer debería tener que sufrir…
No puedo decir que ahora me sienta vacía, la verdad es que nunca llegue a sentirme embarazada. No se si en mi interior sabía que no iría bien, aunque confieso que de forma consciente jamás lo pensé.
Al comenzar los manchados debo conversar que me asuste, y las 3 semanas que pase de reposo han sido muy pero muy difíciles, pero como ya había ido a dos ecografías y me habían dicho que estaba todo bien y que tenía todo buena pinta, pues a pesar de que no me agradaba estar tumbada todo el día, estaba dispuesta a eso y mas por ese bebe, de modo que llegue a pensar que sería un embarazo difícil pero no pensé en este desenlace.
A pesar de todo eso ni un solo día sentí nauseas, o dolor de pecho o algo cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba embarazada.
En cierto modo agradezco no haberlo sentido, a lo mejor eso hace que no eche de menos esa sensación.
Lo que si echo de menos es la ilusión que una se hace de que en 8 meses va a ser mama, de que por fin esa criaturita por la que tanto has luchado vendrá a este mundo.
Fisicamente estoy bastante bien, por la noche noto algo de dolor, pero en general creo que me estoy recuperando muy bien.
Mi alma… mi corazón…. esos tardarán un poco mas en curarse…
Cada uno de estos días he llorado un poco menos…
Pero al principio el dolor es tan tan grande que ni llorar vale, necesitas gritar, sientes que te han arrancado el corazón.
En mi caso cuando ya esa noche pensaba que no podía sufrir mas, el destino decidió también arrebatarme una de mis dos perritas, una de mis dos soles, la que me acompaño durante esas 3 semanas de sofá sin separarse un minuto de mi lado. La atropelló un coche, esa misma noche…
Os juro que cuando crees que no puedes sufrir mas, si que se puede.
Mi desesperación estos días ha sido total.
Me han arrebatado dos de las cosas que mas quería en un mismo día.
Es inexplicable lo que he llegado a sentir….
Aun no comprendo, no entiendo como me puede haber pasado esto. Creo que aun estoy en estado de shock, de negación.
Solo quería agradecer a todas las que me escribieron. En estos momentos esas palabras ayudan mucho…
Una cosa si se y es que me levantaré y continuare en este camino, no se hasta cuando. Espero que al final me espere mi bebe después de un embarazo sano y feliz… Pero eso ya sabemos que nadie nos lo garantiza.
Ya saben que deberé comenzar de cero de nuevo y eso lo hace aún peor, pero esas son las cartas que me ha entregado la vida y con las que deberé jugar o retirarme. Y aún no es mi momento de retirarme…
Se que me levantaré de esto…
Besos y abrazos

Malas noticias....

Ayer tocaba ecografia de las 7 semanas. Hemos llegado tranquilos por primera vez, ya que las otras dos ecos fui manchando y asustada.
Ha sido el momento más duro de mi vida. Mi marido grabando el momento y ver a la doctora transformar la cara y decir no me gusta!!
Literalmente te arrancan el corazón a ti!
Su latido es muy lento aunque sigue latiendo, no ha crecido demasiado.
Nos dan pocas esperanzas pero tenemos que esperar una larga, horrible e interminable semana para poder saber más cosas.
Estoy destrozada, cuando crees que la pesadilla se acabo te enteras que apenas comienza!
No sé qué hacer!
No sé cómo sentirme
De verdad solo pienso que si él se va me quiero ir con el!
No encuentro ayuda en nada ni en nadie
Tengo ese pequeño hilo de esperanza pero no sé si es porque estoy negándome a este dolor tan profundo, tan grande, tan hondo!
Tanto luchar para llegar a esto!
Mi doctora dice que seguiremos luchando pero yo en eso no encuentro nada de consuelo, solo quiero cerrar los ojos para siempre!
Como se sale de esto?
Alguien que me ayude!