Segunda ecografía control!

Hoy he ido a mi segunda ecografía control para ver los folículos. Cuantas emociones contenidas al ver esa pantalla. Tengo aproximadamente 10-12 posibilidades de que allí estés tu hijito! y cuanta emoción he sentido!! 

Después he vuelto a la realidad de recordar que siempre hemos tenido esa misma cantidad de folis y luego el problema es la fecundación. Pero esta esa vocecita y también otra que me dice que ahora puede ser diferente, nueva doctora, nuevo protocolo, esta vez puede funcionar. No pido que fecunden todos ni nada por el estilo. Solo espero que haya una mejoría en la tasa de fecundación y tengamos unos preciosos embrioncitos congeltaditos! Bien que les va a venir con estos calores que hacen, estar allí fresquitos! Que contenta me iría de vacaciones si conseguimos este primer objetivo.

La verdad me relaja mucho saber que no tendré transferencia a continuación. Son demasiadas emociones juntas.

Juana me ha dicho que soy la jefa de todas la chicas que habían hoy, que soy la que mas folis tiene. Deseo mucha suerte a las otras, recordar que no importa la cantidad sino la calidad y que fecunden!! 

De todos modos sus palabras me han animado, para que vamos a decir que no.

Estando en la sala de espera y como el tiempo de espera es mucho, tuve la oportunidad de ver a otras parejas ( yo hoy he ido sola). Había una chica Colombiana que leía una revista sobre los embriones congelados de Sofia Vergara y el pleito con su ex novio, otra pareja que jugaban no se que en el móvil, otra pareja de señores bastante mayores, la verdad estos me sorprendieron porque los veo yo como de mas de 45 años, pero la ilusión no se pierde nunca, otra pareja de chicas, y una pareja que salía que ya han logrado su embarazo. Esta última pareja también a mi parecer de mas de 43 por lo menos. No se si habrá sido con sus óvulos o con donación, el punto es que allí estaba ella, feliz, sonriente y yo de este lado de la barrera, aún esperando…

Pero como ahora estoy en la versión optimista de María esto no me hizo venirme abajo, al contrario, he pensado que si ella esta embarazada y claramente me lleva unos años, pues yo en las manos de la mejor doctora, lo voy a lograr también. Al menos eso es lo que espero con todo mi corazón. Nada es seguro en esta vida, pero cuantas ganas de tener ese chipilin dentro.

Luego al entrar mientras la doctora llegaba, me he quedado extasiada mirando todas esas fotos de bebes y notas de agradecimiento. Que maravilla!

Imaginaros que había una que ponía " Después de 45 embriones" Y yo pensaba madre si que somos luchadoras las mujeres! Había otra que era una foto con mellizos y la nota decía FSH 90 y AMH 0! Que pasada! esta mujer tiene que ser una máquina! Me lo creo y me lo repito mil veces. Yo también puedo lograrlo, yo también puedo lograrlo! No se si tenga que derramar mas lágrimas (espero que no porque he derramado muchas), no se cuantas ecografías, punciones, histeroscopias o transferencias tenga por delante. Solo espero que al final de este camino, estés tu hijito adorado, tus manitas, tus ojitos, tus piecitos, tu corazón latiendo. Tengo ganas de conocerte…

El domingo punción.. El lunes el día esperado y temido a la vez.. ya os contaré. 

Por favor desearme suerte! La necesito

Que hacer por nosotras mismas!!

 Hoy quiero dedicar esta entrada a resumir un poco lo que yo hago mientras mi o mis chiquitines deciden aparecer de una vez por todas!!

Imagino que a todas nos pasa que te sientes que te van llevando por una serie de tratamientos, pruebas y transferencias sin que puedas hacer nada salvo por supuesto cumplir a rajatabla todo el tratamiento. Yo llevo aproximadamente 28 alarmas que me recuerdan las vitaminas, el viagra, el femara, el gonal, el orgalutran, etc, etc. Luego de las transferencias la progesterona. He de confesar que en una de las betaesperas me olvide un óvulo de progesterona y aún no me quito la culpa de pensar que si habrá sido negativo por eso!! La verdad creo que no! y la evidencia de los demás negativos me sugiere que no ha dependido de  esto el resultado.

En fin que un buen día decidí que iba a cooperar con mi cuerpo y mis tratamientos lo mas que pudiera, y bueno… no es que me haya dado el resultado esperado hasta ahora, pero si os puedo asegurar que en cierto modo me siento participe de mis tratamientos y tengo opinión sobre mi cuerpo. Desde hace 22 meses exactamente comencé a cambiar mis hábitos poco a poco y la verdad me siento mucho mejor, mucha mas energía, no he bajado mucho de peso pero la distribución de la grasa corporal es diferente, ya no me siento pesada, ni indigesta ni esas cosas. Todos los cambios que he hecho han sido en base a leer mucho, averiguar sobre alimentación energética, nutrición saludable, complementos que hacen falta, etc, etc. 

Lo que he cambiado es lo siguiente:

1. Deje por completo la coca cola, a la cual era adicta totalmente. En este tiempo he tomado solo 1! y no me hace falta! en ocasiones veo a mi Esposo beber una y me apetece, pero en general no! Creo que el hecho de no tomar coca cola ayuda a mi cuerpo, a mi celulitis y a mi futuro bebe. Así que no hay bebe pero estoy mejor y con menos celulitis!!

2. Deje de comer carne roja, la verdad que nunca me ha gustado mucho la carne roja y esto fue una excusa para dejarla. Antes cuando comía carne me sentía el estomago pesado y me daba sueño, ahora nada de esos síntomas. En mi opinión cuando matan el ganado se liberan muchas sustancias que acidifican la sangre y todo eso nos lo comemos. También las hormonas y antibióticos que le dan. Yo recomendaría tratar disminuir el consumo de carnes rojas e intentar que sea ecológica cuando la comemos.

3. He dejado la leche, tampoco me gustaba mucho su sabor. Ya saben que las vacas lecheras sufren bastante, sus ubres se inflaman, se infectan, sangran. También les dan hormonas y antibióticos. A pesar de la pasteurización esas sustancias están en la leche y ni hablar de la desnatada, que es sometida a muchos procesos químicos para obtenerla. Yo he optado por opciones vegetales como bebida de arroz, arroz con almendras, quinoa. Todas deliciosas, dulces naturalmente. Queda un café muy rico, también solas o con café de cereales.

4. He tratado de dejar todas las harinas refinadas y las he cambiado por cereales integrales. Resultado: Estreñimiento curado! Mayor nivel de energía, menos deseos de picar entre horas.

5. Como mas legumbres. Son ricas en hierro, tienen proteínas. Muy saludables. 

6. Como muchas mas verduras. En todas sus variedades, al horno, a la plancha, al wok, etc, etc. 

7. Trato cuando puedo de consumir productos de temporada y ecológicos

8. Como mucho pescado.

En resumén lo que se llama ahora comer limpio o "clean eating"

Antes yo intentaba comer mas o menos bien, pero comía muchísimos dulces y helados y cosas de esas. Debo confensar que aún sigo siendo amante de un buen postre, solo que ahora trato de que no sea muy frecuente y que sea con harina integral, azúcar de caña. En fin que no es que no engorden ni sean sanos, pero al menos no tan malos.

Creo que eso de que me guste el dulce es el motivo de que no haya bajado demasiado de peso a pesar de tantos cambios en la dieta, a ver no es que este yo gorda, pero con 4 kilos menos me vería mejor!! Tampoco he querido someterme durante este período de tratamientos a dietas restrictivas ni nada por el estilo. No es mi objetivo en este momento ser Kayla Itsines, pero si estar mejor y créanme, lo estoy. De hecho todo el mundo me dice que estoy mas delgada cuando no es cierto, pero si es cierto que mi cuerpo se ve mejor, mi piel esta mucho mas brillante y sana que antes. 

Hay muchos casos de mujeres que con estos cambios han logrado equilibrar su cuerpo a tal punto que se han quedado embarazadas. La verdad, como ven no es mi caso. Sin embargo si que creo fielmente que ayudar a nuestro cuerpo nos ayuda mucho en los tratamientos. Nos ayuda a que no nos afecte tanto la carga hormonal, a no acumular tanto líquido a que el abdomen no se ponga como un globo a no sentir dolores de cabeza o mareos, a balancear nuestro sistema hormonal, etc.

Yo no se si es por mi alimentación pero tengo varias conocidas que me cuentan que se ponen irritables, que les duele todo, que la cabeza, que engordan, que se hinchan. A mi no me sucede nada de eso! Lo único que me ha engordado se llama MICRODIOL y al dejarlo mejoro!

En fin, no se si esto ayuda o no! Desde luego cambiar de hábitos por otros mas saludables por lógica nos ayuda a nosotras y a nuestros futuros bebes. 

Y si aún no somos madres al menos estar mas guapas y sentirnos bien con nosotras mismas, ayuda nuestra autoestima!!!

Del Reves!

Ayer me fui con mi Esposo al cine, por cierto acompañados de una pareja de amigos que están embarazados! Lo lleve bien la verdad, trato ya de no pensar en mi desdicha cuando veo la dicha de los demás.

En fin que ese no es el tema de este post. El tema es la película Del Revés o Inside Out. Para las que no la hayan visto, por favor no sigan leyendo y vayan a verla lo mas pronto posible. 

Pués en la peli vemos todo lo que ocurre en el cerebro de una niña (Riley) de 11 años cuando siendo única hija y en una familia feliz le toca mudarse de cuidad y cambiar un poco su vida.

Así pues vemos como trabajan las 5 emociones primarias, Alegría, Tristeza, Furia, Temor y Desagrado para intentar conducir a la dulce niña por este período de transición. 

Luego vemos como los pensamientos centrales de la pequeña son tocados por tristeza y desubicados del lugar donde deben estar. Es entonces cuando ambas emociones se embarcan en la aventura de arreglar la situación adentrandose en los recuerdos de Railey y conociendo zonas como imaginalandia, el subconsciente y el sitio donde se olvidan los recuerdos.

Al mando se quedan Furia, Temor y Desagrado, haciendo que la Riley vaya derrumbando poco a poco los aspectos fundamentales de su personalidad y que tome decisiones que no son adecuadas y se comporte de manera errónea. 

La película es muy interesante y de ella podemos aprender varias cosas muy interesantes.

Lo primero es que no podemos dejar que el temor y la rabia se apoderen de nosotros. Aunque todas las emociones son importantes y cada una cumple su función en nuestra vida. Si dejamos que estas se apoderen de nosotros, podemos tomar decisiones que no son las mejores, podemos hacer daño a las personas que nos quieren y podemos hacernos daño a nosotros mismos. 

Lo segundo y creo que es el mensaje mas importante de la película es que no siempre tenemos que estar felices y no siempre hay que aparentar estarlo. La tristeza es fundamental en nuestra vida y de alguna manera esta presente en cada uno de nosotros. Cuando esta justificado estar triste, vivir esa tristeza, aceptarla y llorar, nos ayuda a desahogarnos, es mas fisiológicamente, la tristeza y el llanto nos ayudan a liberar ciertas sustancias que luego nos ayudan a calmarnos. Debemos aceptar ese sentimiento y dejarlo entrar, para que luego podamos resurgir. También en ocasiones debemos dejar que al menos las personas que nos quieren sepan que nuestro corazón esta herido, que estamos sufriendo. Estar triste no es malo, a veces es el único camino tal como nos muestra esta hermosa película, para reencontrarnos con nosotros mismos y con nuestros seres queridos. 

Creo que ningún sentimiento podría verdaderamente existir sin el otro, además dos o mas emociones pueden coexistir en la misma vivencia o recuerdo.

Con la tristeza o ante ella debemos mostrar aceptación, empatía, darle su espacio.

Si mi querida lectora o lector, así es como debemos manejar la tristeza, no queriendo forzar una risa, ni queriendo verlo todo color de rosa en ese momento, ni obligándonos a sentirnos mejor. Lo que debemos hacer es comprender y escuchar nuestra tristeza, permitirle estar allí, ser amables con nosotras mismas y no hacernos daño. Debemos darle ese espacio necesario a todas nuestras emociones.

Esta claro que las que estamos pasando por estos problemas de fertilidad, vivimos emociones muy intensas y tampoco debemos dejarnos llevar a lo mas profundo de la rabia, del desagrado, del rencor, de la tristeza, porque eso solo nos llevaría a la depresión y a la frustración, pero eso no significa que debamos obligarnos a sentir felicidad cuando no toca. 

Un abrazo a todas

Protocolo de Mejora de Antrales!!

 Hoy voy a contar sobre el tratamiento de mejora de protocolo de mejora de antrales y posterior estimulación que realizo con la Dra. Juana Crespo.

Este protocolo también conocido como Japonés se puso bastante de moda hace cosa de 5 años. La Dra Juana Crespo es una de las que mas lo utilizaba en IVI Valencia, pero otros centros y médicos también lo utilizaban o utilizan. 

Yo que soy muy de averiguar la evidencia científica de todo (aunque no debería) debo comentar que sobre este protocolo en concreto no he encontrado nada. De modo que antes de entrar en pánico y comenzar a tener dudas he decidido para la búsqueda y confiar. 

Porque: 

A. Los tratamientos que si están súper contrastados demostrados, etc, etc a mi solo me han dado como resultado 7 óvulos fecundados de un total de 19. Osea un 36% de fecundación, es decir bastante bajo por no decir deprimente. Y de esos solo 2 óvulos de buena calidad y el resto dudosos.

B. La evidencia no científica de otras mujeres que han realizado este tratamiento sugiere que hay una posible mejoría en la calidad de los óvulos y muchas han conseguido su embarazo.

C. No creo que gane nada con seguir probando varias veces lo mismo y desgastando mi cuerpo, mi mente y mi espíritu. Al menos con esto pruebo algo diferente a ver que pasa. 

Dicho esto doy por cerrada mi búsqueda de estudios contrastados que me convenzan. Busco mi milagro y los milagros suceden a pesar de los médicos.

Con lo cual os cuento el protocolo como va o como lo he hecho yo:

1. Eco de control para verificar ovulación. Unos 3 días después se inicia el  MICRODIOL durante 10 días. Yo no se si alguien lo ha tomado pero a mi esto me engorda como un globo. Un promedio de 200 gramos diarios, aunque ayune! En fin esto no es realmente importante pero por si a alguien le pasa no se crea que esta sola en el mundo. A mi me dicen los médicos que eso no engorda. Pero a ver, si como lo mismo o menos y engordo, paro de tomarla y dejo de engordar. No será que puedo tener razón yo?

2. Al finalizar el microdiol te baja la regla en 3 días aprox

3. 6 dias después de dejar el microdiol se inician parches de EVOPAD, 2 parches cada 2 días y MERIESTRA cada 8 horas, durante 10 días. 

4. Se realiza prueba de estradiol y si es mayor a 200 continuas el proceso

5. Se vuelve a tomar MICRODIOL entre 8 y 14 días y se realiza la temida FSH que debe ser menor a 3.

6. Si FSH es menor a 3 se puede comenzar la estimulación, si no, volvemos a parches y meriestra.

Sobre la prueba de FSH considero importante hacer un comentario. Me realice la prueba el día que me tocaba muy temprano antes de tomarme la ultimas pastilla de microdiol. El resultado en un laboratorio 3,32!!! Me dicen que así no puedo continuar, pero algo me decía que yo si que aprobaba, así que por mi cuenta y riesgo me repito el análisis el mismo día después de haberme tomado la pastilla en dos lugares distintos. Resultado 2,05 y 2,50!!! Ala!!!! así que me aprobaron y he comenzado la estimulación!!

Ha sido la ultima pastilla que me ha bajado tanto mas la FSH? o el laboratorio?

En cualquier caso, importante chicas si el resultado esta cerca de 3 hacerlo en dos sitios por si acaso!!

Luego la estimulación también es muy diferente

Se inicia con VIAGRA y FEMARA y luego GONAL y HMG LEPORI

Ya les contaré que tal….

Montaña Rusa de Emociones

Yo a esto de los tratamientos yo lo llamo la Montaña Rusa de las Emociones. Un día estas en la miseria porque tienes que comenzar tratamientos y no lo esperabas, luego acudes a la clínica y te cuentan como es todo y piensas: "que fácil", el próximo mes solucionado y te vas en cierto modo feliz. Luego te pones a leer un poco y te enteras que igual no es tan fácil como te lo pintaron y te da pánico, pero por otra parte piensas que puedes ser de las afortunadas que a la primera IA o FIV se quedan. Luego comienzas tu tratamiento, y vuelve la ilusión, la esperanza, vas a los controles y si todo va bien genial, si no vuelves al miedo. Día de punción expectativa máxima, cuantos óvulos saldrán??? Te dicen el número y no sabes si estar contenta o triste. Esperar la llamada al día siguiente a ver cuantos fecundaron!!! Luego el 3er día, madre mía parece que el tiempo no pasa! Ya si los llevan a blastos continua la agonía. Por último la transferencia…. Que momento mas bonito, todas las ilusiones puestas en ese momento. Ves la foto de tu potencial bebe y sientes un amor instantáneo y quieres besarlo, cuidarlo, quererlo. Quieres darle todo tu amor, toda tu alma, todo tu ser. 

Te colocan el embrión y te vas cargada de emociones, de esperanza, de pensamientos positivos. Y allí empieza lo peor de este mundo: LA BETAESPERA. El que no ha vivido esto no sabe lo que es el infierno!!! Por una parte tienes que hablarle al embrión, pedirle que se quede con mama, tener esperanza, visualizar, el positivo y por otra tienes terror a moverte, a ir al baño porque se puede desprender, vas al baño y te gastas 3 rollos de papel higiénico al día, miras el papel con lupa, no puedes dormir, etc, etc. La betaespera yo no se la deseo ni a mi peor enemiga y sin embargo es un dulce momento. Que raro es todo! Si no pasamos por ella nunca habrá positivo y sin embargo que miedo y ansiedad se siente esos días. Es literalmente imposible permanecer calmada. Se intenta pero siempre al menos un minuto hay un ataque de pánico. 

Y luego el desenlace. Generalmente pasa una de 4 opciones: 

1. Comienzas a manchar y sangrar desde antes de la beta. Te hundes… no hay mas palabras. He de decir que han habido milagros que dan positivos. Seamos sinceras, es lo menos frecuente. 

2. No te viene la regla y beta negativa. También te hundes… Rabia, ira, frustración, tristeza, etc,etc

3. No te viene la regla: Beta positiva Baja. NO sabes que hacer!! Hay que repetir beta. Puede desencadenar en bioquímico o milagro!

4. No te viene la regla y es positivo. Felicidad absoluta!!

Yo obviamente nunca he vivido la opción 4. Casi siempre me viene la regla antes y a mares!! El bioquímico fue terrible también. Tienes el ratito de esperanza pero se marcha! Siempre te preguntas como habría sido…

En fin que montaña rusa. Pasas por toda la gama de sentimientos en un mes! Impresionante la cantidad de cosas que se pueden sentir en tan poco tiempo!!!

A ver cuando nos toca esa sensación que da cuando se frena el vagón y tenemos esa emoción, ese éxtasis!!! Que ganas tengo! 

No te sientas mal, no dejes que nadie ta haga sentir como que lo estas llevando con mucho estrés. Todas pasamos por lo mismo. Somos humanas! Deseamos esto mas que nada en el mundo! Es imposible estar como si nada!! 

Y si te toca caerte, SI, es horrible, sientes que te duele el alma, el cuerpo, el corazón, todo. Crees que no puedes mas. Crees que vas a morirte de pena. Pero eres mas fuerte de lo que crees y después de unos días vuelves a luchar, vuelves a querer intentarlo. Al menos yo después de 7 intentos, aún no me rindo. Espero que mi montaña rusa termine con un bebe en brazos. Aunque tengo días muy malos, quiero pensar que algún día el sueño se hará realidad...

Te busco hijito, te espero… No voy a rendirme… 

Si pudiera cambiar de identidad!!

Hoy es uno de esos días en que no paro de pensar si yo pudiera dejarlo todo, y volverme otra persona, vivir otra vida, no esta que me ha tocado.

Es verdad que todos tienen sus problemas, que la vida de nadie es perfecta, esto esta súper claro! Pero  ver tu vida en perspectiva y saber que nadie en su sano juicio quisiera vivir tu vida y tu mismo no querer vivirla, eso ya son palabras mayores. 

Y repito… ya se que hay personas que están peor… Pero a mi eso que co…es me importa!!! También hay muchos que están mejor!! Y tampoco me importa!! 

Yo solo quiero que me guste mi vida, con sus cosas buenas y malas, con sus altos y bajos, con sus días plenos y sus días de lágrimas.

Hace 4 años mi vida me gustaba, no era perfecta, pero me gustaba….

Me sentía realizada en mi trabajo, económicamente independiente, libre de decidir, pensaba que podía controlar mi destino (ilusa), tenía un marido con el que me divertía, somos muy diferentes pero me encantaba estar con el, viajábamos, en fin… lo normal, nada del otro mundo, pero era mi vida me agradaba estar dentro de mi cuerpo.

Pero a partir de julio de 2011 parece que todas las desgracias me vinieran solo a mi! Que pasa que no hay mas nadie para repartir infortunio? No crean que al que le toca la infertilidad todo lo demás le va color de rosa!! No no no!! esto no te libra de tener otros problemas. No solo me toco esto… Me toco no poder tener una carrera profesional como la que merezco por mi nivel de formación, solo por ser extranjera y no poder acceder a un cargo público, me tocó iniciar una empresa con unos socios que luego resultaron ser unos estafadores y quedarnos mi marido y yo solos cargados de responsabilidades y deudas que nos sobrepasan. Me tocó que mi abuela, tiene cáncer. En fin… no sigo… que me puedo lanzar por la ventana….

Y la vida de pareja? Si señoras, esto de la infertilidad también te toca por allí. " Que esto los tiene que unir, que donde hay amor todo se logra, que aprovechen mientras no llegan los niños" Todo esto muy bonito en papel, pero la realidad es que por mas que intentas, esto hace pupa y deja cicatrices que no se yo si el tiempo logre borrar! Y por que? Porque en general las mujeres lo llevamos todo a flor de piel y queremos llorar, que nos consuelen, que nos comprendan. Y ellos buscan el rincón mas apartado de su corazón y pretenden hacer como que no pasa nada, cuando en realidad también sufren pero no lo dicen. Al menos es lo que pasa en mi casa!! La realidad es que todo eso va haciendo estragos y mas de una pareja temblaría ante este escenario.

En fin que yo fantaseando, me imagino que fuera posible dejarlo todo, coger una mochila e irme a Tailandia, Indonesia, la india, perú o donde sea!! En plan el libro comer, rezar, amar!

Tal vez mi corazón que esta roto y recolocado como buenamente he podido (y en manualidades soy un poco mala), sanaría un poco. Daría lo que no tengo por poderme escapar de mi vida un tiempo, dejar de ser una Maria cualquiera y llamarme que se yo.. Paula por ejemplo. Y ser aventurera, pensar solo en el presente, hacer cosas diferentes, olvidarme de todo, simplemente disfrutar la vida…

Hoy me siento atrapada entre reunir para los tratamientos, pagar las deudas y mantener el negocio, intentar no pelear con mi Esposo ( a quien amo), acudir a las citas, hacer pruebas, intentar no pensar en cuando va a mejorar esto. Esta es mi vida ahora.. Y no puede ser.. No me puedo permitir esta apatía, esta sensación de desventura, de mala fortuna. 

Necesito con urgencia algo o alguien que me de un rayo de luz y esperanza.. 

Espero este día pase pronto y con el nuevo amanecer resurjan mis ganas de gozar, vivir, reír y continuar hasta vencer todos los obstáculos. Ese día disfrutaré aun mas el triunfo, si es que llega.

Eso que pasa cuando otras se embarazan...

Escribo esta entrada con el profundo deseo de no ser la única en este mundo que piensa y siente de esta manera. Tengo otras dos ciberamigas  que confirman que no soy de otro planeta, y se de alguna otra. No se si ser mayoría sea algo bueno o malo…
Cuando te dicen fulanita esta embarazada o fulanita te dice que esta embarazada…. Momento de POR FAVOR ALGUIEN QUE ME SUCCIONE DE ESTE PLANETA!!!!
No se ni como describirlo, unas palabras tan sencillas, un acontecimiento para la mayoría tan natural, por lo menos para mi se convierte en una tragedia!  En ese momento mi estomago se comprime, me da como un mareo e inmediatamente o casi inmediatamente siento como una marea de lágrimas acude a mi pecho, sube por mi garganta dejándome casi muda y luego se instala en la parte de atrás de mis ojos que como si de una represa se tratara, por mas que tratan de contener la fuerza del agua, llegado un momento se desborda y entonces yo comienzo a llorar y llorar y llorar….
De verdad las ultimas veces he tratado de contenerme, de alegrarme, de pensar que bien que ella no ha tenido que pasar por esto, pero sencillamente no puedo.
El dolor que me invade me sobrepasa y no puedo controlarlo. En ese momento todo lo que hago, yoga, meditación, visualizaciones, lectura, etc, etc, se me olvida y solo soy una mujer que sufre cada día por ver que el sueño no se cumple. Me quedo con esa mujer que se siente sola, pérdida, incompleta, culpable y otros tantos sentimientos.. Y surge la peor pregunta de todas: Por que? Por que a mi?
No quiero contar mas sobre todos eso sentimientos negativos y tristes que me invaden, porque realmente señoras, a las que como yo les pasa, esto no nos lleva a ninguna parte o mejor dicho si que nos lleva a un lugar oscuro y del que si nos enganchamos es difícil salir. A la pregunta del Por que? luego me digo y por que no? Te ha pasado a ti como le puede pasar a cualquiera, no eres culpable de nada, no has hecho nada para merecerlo, pero te ha tocado. Y te ha tocado a ti como a otras tantas, no estas sola…
Así que yo que hago después que me pasa esto? Me doy permiso de llorar y estar triste pero solo por un rato y después me toca dibujarme una sonrisa con labios rojos!!
Me encanta pintarme los labios de rojo, sobre todo después de un episodio de tristeza!! Yo al día siguiente me visto mas guapa que nunca, me maquillo y me pinto mis labios de rojo!! y en un rinconcito me guardo mi pañuelo por si alguna lagrimita se escapa, y me guardo mi tristeza y mis ganas de ser madre. Me voy de cara a la vida de nuevo, sigo trabajando, sigo haciendo todo lo que hago porque en general si que me ayuda y sigo con mis miedos pero también com mis ganas de llegar al final del camino. La cruda realidad es que no sabemos si llegaremos, pero por ahora aunque me he caído muchas mas veces de las que quisiera, no he perdido el deseo y la ilusión por conseguirlo algún día!!
Mientras tanto queridas compañeras de camino, ni se crean que son las únicas que están rodeadas de embarazadas y niños pequeños mientras ustedes aún no! Aquí esta esta María, la mayor de su grupo de amigos, la que mas tiempo de casada tiene, la que no tiene hijos o no esta embarazada. En este momento dos al mismo tiempo han dado la noticia.
Y yo sigo aquí viva, que no es poco!!!

Infértil yo?

Acabo de cambiar el nombre al titulo del blog! Mas no a su dirección!!

Al principio le puse el tiempo mientras llegas. Me sigue gustando mucho ese título, porque es cierto que siento que todo esto es el tiempo mientras llegas. Si, tu hijito! Que estas perdido por ahí, pero algún día nos encontraremos porque tienes una mamá que siempre ha sido muy perseverante y no me voy a quedar de brazos cruzados! Si para ti ha sido difícil encontrarme, no te preocupes que aquí esta mama para buscarte hasta debajo de las piedras si hace falta!! Si amor mío, es el tiempo mientras nuestras vidas se encuentran, mientras llegas para que te mime, para que te adore, para que te acurruque en mis brazos, para darte amor infinito, para enseñarte todo lo que se y lo que no se, para mirar tu carita, tus manitos, tus piecitos, tu cuerpecito perfecto, para sentirme una nueva persona, para ser lo que siento que es mi destino y es ser tu madre… Todo esto y mas, mucho mas….

Pero he decidido llamarle al blog Infértil yo? Para darle un poco de humor a esto de los tratamientos de fertilidad y porque de verdad a pesar de que suelo ser bastante negativa, o mejor dicho soy de las que se plantean todos los escenarios posibles, el malo incluido, no termino de creerme que yo sea infértil. No me siento de esa manera y no me da la gana de autoponerme esa etiqueta!! Así que Infertil yo? Noooo que va!! Solo con dificultades, pero soy muy fértil!!

 Además quiero pensar que el concepto de fertilidad es mas amplio que la simple capacidad de concebir un hijo en un año o antes. Yo también considero fertilidad a la capacidad de crear no solo niños, sino ideas, negocios, productos, marcas, espacios, conceptos, técnicas, etc, etc, etc. Y en eso yo soy muy fértil! Soy una mujer profesional, creativa, con grandes ideas, con muchas capacidad de crear belleza y un sin fin de cosas mas!!

Así que queridas compañeras de camino, la invitación es a recorrer este camino de (in)Fertilidad!! 

Juana Crespo

Para comenzar y para quienes no sepan de ella les cuento quien es Juana Crespo. Es una especialista en Fertilidad que trabajó durante muchos años en IVI Valencia y que ahora ha decidido abrir su propia consulta en un Hospital de Valencia que se llama Virgen del Consuelo. La conocen como la Doctora de los imposibles. Ha embarazado a muchas mujeres cuyos casos se daban por perdidos. De ella dicen que es muy profesional pero un poco seca en el trato. Aquí les cuento mi experiencia.
Acudi a mi cita en mayo 2015. Iba yo preparada para que me dijera cualquier cosa y me tratara de forma cortante y "para nada". A ver no me abrazó para llorar conmigo, pero tampoco es a lo que yo iba. Yo iba a buscar una opinión profesional y escuchar otra opinión sobre mi caso.
Les comento que el abordaje fue totalmente diferente a IVI, que aunque siempre me han tratado muy bien y me gustaba mucho mi doctor, siento que con mi caso se quedaron un poco perdidos.
Juana dijo que quería encontrar la causa de que  mi laboratorio "In VIVO" no funcionaba!! Y que había que analizarlo todo.
Me hizo una ecografía de mi utero 3D y descubrio una irregularidad en la pared del utero. Me pidió una RMN del utero y las pruebas de Implantación. En fin cosas que nadie me había hecho.
Como sali de allí? Por una parte muy desconcertada, todo era muy nuevo. Por otra parte con esperanza, ver la luz al final del túnel siempre da esperanza.
Después de todas las pruebas me han diagnosticado que la cavidad del útero tiene un poco de algo que se llama adenomiosis y que puede causar dificultad en la implantación y además es un poco pequeña la cavidad. De modo que hay que hacer una histeroscopia y una especie de legrado para arreglar la situación.
Por otra parte para ayudar a mis óvulos vamos a hacer el conocido protocolo de "Mejora de antrales" o "Japonés." Con este protocolo se supone que no obtienes mas cantidad de óvulos pero los que sacan son de mayor calidad. Yo cruzo mis deditos hasta de los pies porque así sea.
Para las que lean esto, si han tenido varias transferencias negativas o bioquímicos, pues a lo mejor estas pruebas como eco 3D de utero, histeroscopia, resonancia magnética, pueden ser de utilidad.
Aunque yo aun estoy comenzando con todo y no puedo hablar de resultados, espero que esta vez funcione.
Con respecto al trato de Juana si alguna tiene dudas por esto, mi experiencia fue muy positiva. Insisto te habla claro, pero no es lo que queremos? que nos digan lo que pasa y nos den soluciones!! Yo en ningún momento me tome a mal lo que me decia. Por ejemplo en un momento me dijo: "No eres guapa donde tienes que serlo, que es en el útero" Tal vez en una situación mas frágil o tal vez otra persona se lo habría tomado mal, no lo se. Yo he decidido solo coger lo bueno de lo que me decía y las esperanzas que me daba. Y si no soy guapa por allí pues que me ponga guapa ella!! Y se de chicas que les dice que sus óvulos son chorizos! A mi también me ha dicho que el protocolo de antrales es porque ella quiere óvulos de calidad no salchichas! Y yo también!! Para que estimularme y sobre todo tener tanta carga sicológica si no voy a tener óvulos de calidad? Si esto me ayuda, me da igual que los llame chorizos, morcillas o cualquier otro alimento. Lo que me interesa es tener un óvulo que me ayude a cumplir mi sueño de ser madre.
Conclusión es muy clara pero el trato, al menos conmigo ha sido muy amable, muy explicativa, muy correcta! Yo estoy satisfecha con la decisión de haberme cambiado e intentar esta posibilidad.

Resumen de mi historia

  Todo comenzó en junio de 2013. Por fin Esposo decidió que era momento de comenzar la búsqueda. A pesar de los miles de años de noviazgo y de otros 5 de matrimonio, el no estaba preparado para ser padre. Además entre su profesión y la mía estábamos muy ocupados y nunca parecía ser el momento adecuado. Yo sin embargo aproximadamente desde mitad de 2011 ya sentía el llamado de la maternidad. 

Tengo que confesar que algo dentro de mi me decía que esto iba a pasarme. Cuando le decía a mi Esposo de comenzar ya la búsqueda el siempre decía que eso iba a ser muy rápido y que teníamos que estar preparados y a mi una vocecita me decía que no iba a ser tan fácil. (Para superar esto he necesitado terapia) He llegado a pensar que mis pensamientos son tan poderosos que he materializado yo misma mi infertilidad!!!

 Total que primer mes de búsqueda nos vamos de vacaciones y viene la regla y yo ni caso. Pero a partir del segundo mes yo, que soy muy pero muy llorona comencé a padecer!!! Y al tercer mes ya me fui a la ginecóloga a ver que pasaba. Desde Octubre 2013 comenzó el problema. Lo primero fue una FSH un poco alta y una Antimulleriana un poco baja, pero mi gine dijo que nada dramático, que llevábamos poco tiempo y que siguiéramos buscando. Nos pidió espermiograma de mi marido pero el no quería y me tomo meses convencerlo.

- Marzo 2014: Espermiograma con aztenozoospermia leve. Nos recomiendan IA. La hacemos con mi gine porque era fácil. Primer negativo

- Abril 2014: Segunda IA. Segundo Negativo

- Junio 2014: Ya nos decidimos ir a IVI porque yo que soy muy obsesiva no me quedaba tranquila. Nuevos exámenes y me dicen que hay que darnos prisa. La FSH ha subido y la AMH esta igual. Nos proponen dos IA mas o FIV. Mi Esposo dijo IA.

- Junio 2014: Tercera IA. Me viene la regla escandalosa a la semana de la IA. Al menos la agonía fue corta. Tercer Negativo

- Agosto 2014: Cuarta IA. Cancelada por hiperestimulación ovárica. Tenia 8 óvulos. Aun así hicimos deberes y nada! Cuarto negativo.

- Septiembre 2014. Primera FIV. Obtenemos 9 óvulos maduros, fecundan solo 4. Les parece raro pero adelante. Tengo dos calidad "a" y uno en observación porque no se sabía. Me transfieren los dos "a"!! Ilusión total. 5 días antes comienzo a manchar y luego regla. Devastación, dolor! Quinto negativo.

El que estaba en observación llega a Blasto y lo congelan!!Que ilusión nuevamente, que esperanza sentíamos. Si había llegado a Blasto era un campeón!!

- Diciembre 2014: Transferencia del congelado. Ciclo sustituido. Beta 52. Que es esto decía mi esposo? Un bioquímico que es? Repetimos beta 71, sigue la agonía. Nueva beta 52 y otra mas 8. Se acabó la esperanza. Sexto negativo

- Mi médico dice que no sabe que pasa. Que la tasa de fecundación es baja, que los embriones no son buenos pero que no sabe que gameto es el responsable. Que volvamos a intentarlo.

- Hay que descansar….

- Marzo 2015: Nueva FIV. 12 óvulos, 10 maduros. Solo fecundan 3. Quieren llevarlos a blastos. El día 5 me dicen que van lentos que solo quedan dos. Que los dejan un día mas. Al sexto día me transfieren un blasto de 6 días. La cara del médico no quiero contarles. Yo no sabía ni que sentir. Total nuevamente comienzo a sangrar 3 días antes. Séptimo negativo

- Creo que voy a morir, no puedo mas! Tengo deseos de que me lleven de este planeta. No quiero estar aquí, así. No merezco esto! Tanto dolor un solo ser humano sinceramente no se como lo resistimos. 

- Mi médico esta perplejo. Dice que literalmente somos un caso House, que no sabe que pasa. Que los embriones no son lo que queremos. Y nosotros menos sabemos lo que pasa. Yo hablo com mi esposo y le digo que si es donante que yo acepto. Pero el médico dice que no cree que necesitemos donante. Solución: Vamos a hacer estimulaciones durante un año para vitrificar óvulos y tener de donde elegir antes de hacer una nueva transferencia. Pueden imaginar lo que sentí? Mi mundo se derrumbo!! Un año solo de hormonas y de almacenar óvulos como una gallina!!! Tristeza, rabia y tantos sentimientos. 

Un poco sobre mi

Hola, me presento.
 Para efectos del blog soy María. Una María como tantas que hay por la vida.
 Tengo 35 años y desde hace dos años busco a mi bebe, pero el pobre anda perdido por allí y su madre (ósea yo) no lo encuentro por mas que lo busco.
He decidido hacer este blog por varios motivos
1. La soledad que invade a quienes entramos a este mundo es inmensa. Ya lo saben muy bien… Por tanto pretendo acompañar y que me acompañen.
2. Mi caso se ha complicado un poco de modo que igual lo que me ha pasado a mi puede ayudar a otras.
3. Siempre quise escribir un libro, no sabía sobre que ni cuando. A lo mejor esto es un buen comienzo
4. Hoy he tenido un mal día, me enteré de el embarazo de una amiga (en su segundo mes de búsqueda) y me dio por llorar y hacerme bloguera! Aunque ya lo tenía pensado.
5. Sigo varios blogs pero veo que cada día se van quedando embarazadas y como es lógico ahora escriben sobre embarazo. Pensé en renovar el parque de las que aún estamos en el camino.

Quiero pensar que no solo me dedico a buscar un bebe, también trabajo, por mi cuenta lo cual es un problema añadido a mi vida. Tengo, eso si, un marido estupendo, maravilloso, amoroso, tierno, inteligente,pero en ocasiones no me comprende, o al menos no como yo necesito. El pobre hace lo que puede pero es que los hombres son diferentes. Para los efectos del blog lo llamare "Mi Esposo"

Tengo una hija (de cuatro patas y pelo). Me ha hecho comprender un poco lo que es la maternidad. Si se puede querer así a un perro, no puedo ni imaginar el amor por un hijo. Otro día hablare mas detalladamente sobre ella! Es una de las pocas cosas que de verdad llena mi vida actualmente. Para la que no tenga mascota, lo recomiendo ampliamente. Su amor incondicional es sencillamente maravilloso.

Soy muy profesional y una de las mejores en lo que hago. En parte gracias a todo lo que he dedicado a estudiar es que estoy en este lío.

Me casé con mi marido después de 9 años de noviazgo y ya llevamos 7 casados!!!!

Vivo en España y una parte de mi es Española, pero nací en otro sitio.

Quiero hacer este blog con mucha honestidad, contar las cosas que nadie entiende, y tal vez si puedo darme y dar un poco de esperanza y un toque de humor a esto de buscar la maternidad.

Ojalá te guste el blog!!