Te dejo en un rincon de mi corazon...

Estos días ham sido de mucho pensar en el pasado mes de febrero. En esas semanas de reposo, de manchados, de encierro en casa. En esas primeras ecografias que me dieron esperanza y en esa en donde me dijeron que el corazon de mi chiquitin no latia con fuerza.
Aun en perspectiva sigue siendo el 17 de febrero el peor dia de mi vida.
Y paradojicamente el día que realmente sufrí una verdadera transformación. La fertilidad te cambia... Y mucho. A mi el aborto me transformo radicalmente.
Tocar fondo, el mas profundo, verlo todo tan absurdamente negro en mi vida, me sumergió en el momento mas triste de mi vida, pero al salir me encontre renovada.
La pérdida de aquello que mas quería me hizo darme cuenta de todo lo que tengo y no había sabido valorar.
Y morí y volvi a nacer....
Desde que me recupere, tengo muchos momentos malos. El miedo me asecha cuando menos lo espero. Pero aprendí que no todo son desgracias, tambien hay muchas bendiciones.
Necesito no recordarte tanto amor mio, necesito que no me invada el miedo cada vez que recuerdo esos días tan tan dolorosos.
Necesito que solo me quede la enseñanza que me dejaste.
Necesito poder caminar junto al miedo pero seguir avanzando e imaginar que llego a la meta.
Merezco ser feliz, merezco cumplir no este sino todos mis sueños...
Dicen que quien sueña y cree con el corazón, el universo siempre busca la forma de complacerle.
Me has enseñado tantas cosas, me habria gustado no tener que pasar por todo eso... Pero era la manera... Tenía que ser así.. Parece que todas las lagrimas previas no habian sido suficientes para llegar a ser quien tengo que ser.
Sabes amor? A veces siento que no pensar en ti es como traicionarte. Pero no! Tengo que dejarte en un rinconcito de mi vida, espero que lo entiendas. Tengo que coger todo eso que me has enseñado, lo bueno y guardarlo en mi mochila de viaje y tu cariño mio,puedes quedarte en un rincon de mi corazón. Siempre tendrás un lugar alli. Pero debo y quiero dejar un espacio bien grande para mis nuevas ilusiones, mis nuevas alegrias, mis nuevas aventuras.
Gracias, de verdad gracias.... Viniste por un motivo... Y lloré, lloré tanto que pense que me ahogaba y sufrí, sufrí tanto que pense que me rompía por dentro. Pero salí a flote... Renací y he vuelto a ser feliz.
Me despido mi chiquitin, te quise, te quiero, te querre. Nunca te sentí realmente mío, supongo que mi corazón de madre sabía que no habías venido a quedarte, aún así luche por tí con todo mi amor.
Ha llegado la hora de descansar, de dejarte partir.
Ahora toca dar la bienvenida a nuevas ilusiones, a nuevos amores, a nuevas esperanzas...
Hasta siempre....

Que largo es el tiempo mientras llegas...

Hijitos, por qué están tardando tanto? Que largo se me hace todo....
Luego de tantos meses de paron volví a la acupuntura, las vitaminas, la homeopatía, la mejora de antrales y por supuesto a los pinchazos!
Resumen para no hacerme aburrida: 4 meses de espera todos los tratamientos complementarios posibles, 7 ovulos maduros, solo un fecundado. Fue un palo, todo hay que decirlo....
La buena noticia es que el fecundado logramos congelarlo!!!
Así que según mi nuevo plan haré una estimulación más y es la última. Si esto no funciona nos vamos a OVO.
No sé si cambie de opinión!!
Esto a días cansa, parece que pierde el sentido, otros días parece que es nuestro único motor de vida. Es así, es normal, creo que nos pasa a todas!
Hay que seguir que este embarazo nuestro de años de duración tiene que acabar en parto!!!!

NOTA A MIS PEQUES: os estamos esperando! Que más quieren enseñarnos? Mami no se rinde!!! Nos vemos ojalá pronto!! Los amo!!

Aquí estoy!!!

Aquí estoy, sigo en este camino. No he tenido un embarazo por milagro ni me he rendido. Ha sido todo tan dificil que he querido dejar la infertilidad en un rinconcito de mi vida por un tiempo. Pero vuelvo a tratamiento y con ello vuelven los miedos.
Mi embrioncito estaba enfermo, así que nos han propuesto hacer varias FIV más y hacer DGP, pero antes debo hacer el proceso de mejora de antrales. En ello estoy ahora, tomando la meriestra, que es uno de los medicamentos que no me gustan, pero esta vez no me está sentando tan mal. Tomo tal cantidad de pastillas que voy hecha un lío! Meriestra, Seidivid, Omega, Dianben, cosas homeopáticas que la mayoría de días olvido tomar porque no creo mucho en ellas la verdad. Voy con mi o astillero en el bolso cual abuela. También estoy acudiendo a acupuntura, cuando el tiempo lo permite. Como ven más no puedo hacer.
Mi esposito y yo en secreto hemos pensado en hacer esta FIV y de acuerdo al resultado o bien arriesgarnos a hacer transferencia o ir directo a ovo. No queremos prolongar tanto el sufrimiento. En cierto modo nos cogemos al clavo ardiente de pensar que si me quedé embarazada con un embrion enfermo con uno sano donado también podré! Esto es lo único que nos permite continuar, saber que al final del túnel hay una luz, aunque sea de un foco que no habíamos pensado necesitar.
Es muy duro todo! Pero estoy fuerte, me siento bien. Aunque cuando comienzo los pinchazos ya me transformo en una mujer con miedo. Miedo a cuantos ovulos hay, miedo a cuantos sacan, miedo extremo a cuantos fecundan, más miedo a cuantos progresan. En fin.... Solo de pensarlo se me cierra el estomago.
Pero de momento estoy muy animada, trabajando mucho, ilusionándome con otras cosas e intentado pensar en positivo.
Muchos besos

Y nuestra vida que?

Hoy quiero contarles que estoy mejor. Creí que nunca comenzaría a estar mejor pero si que se puede. Claro que hay momentos que me pongo triste, que miro fotos de mi perrita y de mi embrioncito... que miro de reojo la carpeta de embarazada que me dieron y que aún no se que haré con ella, tampoco se que haré con las fotos de las primeras ecografías de mi pequeño.

Mi doctora me ha contado que el problema era el embrión. Por una parte me he sentido aliviada, porque significa que mi útero funciona, por otra parte aterrada, porque de 3 embriones se quedo ese y encima estaba mal, pues será que mis ovulos ya no sirven?

En fin... solo me queda esperar, dejarme llevar por JC y aceptar lo que la vida me traiga. 

En uno de mis momentos tan tristes mi marido me hizo darme cuenta que llevo 3 años esperando a ser feliz, esperando a ser madre para adelgazar, esperando ser madre para organizar mi horario, etc, etc. Me dijo que a el lo tenía abandonado. Me dijo: Y nuestra vida que?

Y allí lo vi claro!! Cuanta razón tiene. Nuestra vida son muchas cosas, no solo el ser padres  yo lo había olvidado. He llegado a pensar que nada valía la pena si no somos padres. Y no es así. Tengo cosas maravillosas en mi vida. Para empezar un marido maravilloso, que me ama y a quien amo, una familia bonita, una perrita hermosa que sigue viva... Suelo disfrutar saliendo a comer, viajando, leyendo, tantas cosas. Había dejado de disfrutar de todo.

He decidido que voy a tratar de cambiar eso!!

Me estoy recuperando de un duelo y eso toma tiempo, pero al mismo tiempo voy a intentar volver a ser yo...

Voy a viajar, voy a reírme, voy a disfrutar leyendo un buen libro...

Y por supuesto voy a seguir buscando a mi bebe... pero esto va a tomar mas tiempo del que pensé y mientras llegas hijo mío mama tiene que disfrutar la vida. Que el pasado no regresa!!!

Te espero en la última página del libro….

Ayer no lloré, trabaje, me distraje, todo parecía relativamente normal.
Hoy…. hoy siento que tengo las lágrimas de ayer acumuladas…
Siento nostalgia, tristeza.
Hoy les extraño tanto que daría mi vida por tenerles, a uno creciendo dentro de mi y a la otra ladrando por casa.
Como es que mis ilusiones se desvanecieron? Como es que me cambió tanto la vida?
Pero necesito ser fuerte, tengo que recuperarme…
Por eso trato solo de pensar en ese amor, en ese agradecimiento que pude sentir en los días de mi embarazo. En esos días en que parecía que por fin la felicidad tocaba mi puerta.
A veces siento que con mis nervios no terminé de abrirle la puerta….
Ahora solo hay silencio y vacío
Pero dentro de mi hay ganas… ganas de continuar… Aunque trato de no pensar en el futuro. Mi vida ahora mismo es un ahora. Hoy he pensado dos horas mas lejos. Quiero ir a Yoga… es lo mas a futuro que he pensado.
Y en mi tristeza solo pienso que yo no había experimentado en mi vida pérdidas tan cercanas. En este particular si que había sido afortunada.
Ahora a mis 35 años es cuando en un día me he enfrentado a estas dos pérdidas… es tan duro…
Ahora pienso en la vida como ese libro que no se puede borrar, ni reescribir, no se puede arrancar una pagina. Lo escrito, escrito está! Como desearía reescribir ciertas páginas de el libro de mi vida. Necesito entender que no se puede… no se puede…
Solo queda una única opción y es intentar escribir las páginas que faltan de la mejor manera posible.
Y en eso estoy trabajando, en tratar de que estas páginas a partir de ahora sean menos malas cada vez y tener la ilusión de que algún capítulo será feliz…
Y alla en la última página del libro entre otros estará mi chiquitín y mi perrita esperándome. Pienso con tristeza cuantas personas mas estarán allí en esa ultima página del libro de mi vida.
Ya tengo dos que se han puesto alas y se han ido a las estrellas…
Extraño la vida que no tendré estos meses….
No quiero pensar en lo que me espera…..
Por momentos me falta el aire….
Por momentos solo quiero llorar y llorar….
Otros momentos me lleno del amor que sentí y me reconforto…
Amores míos aún no puedo decirles adiós, me duele tanto, les extraño tanto, les añoro tanto, les amo tanto….
Pero se que allí nos veremos, al final de mi libro… Allí les espero.. allí me esperan...

Cuando crees que ya no puedes sufrir mas….

El miércoles por la mañana nos fuimos a la temida ecografía para ver si había ocurrido el milagro. Pero como siempre esta servidora ha caído del lado malo de la estadística. Ya me lo esperaba…
En cuanto he visto esa  pantalla supe que mi sueño se había esfumado.
Nada de lo que pienses o hagas te prepara para ese momento…
Es un momento en el que el tiempo se paraliza, tu te paralizas….
Ese mismo día me quede ingresada para que me hicieran el legrado….
No podia parar de llorar, sentía tanto dolor, tanta rabia, tanta tristeza.
Es algo que ninguna mujer debería tener que sufrir…
No puedo decir que ahora me sienta vacía, la verdad es que nunca llegue a sentirme embarazada. No se si en mi interior sabía que no iría bien, aunque confieso que de forma consciente jamás lo pensé.
Al comenzar los manchados debo conversar que me asuste, y las 3 semanas que pase de reposo han sido muy pero muy difíciles, pero como ya había ido a dos ecografías y me habían dicho que estaba todo bien y que tenía todo buena pinta, pues a pesar de que no me agradaba estar tumbada todo el día, estaba dispuesta a eso y mas por ese bebe, de modo que llegue a pensar que sería un embarazo difícil pero no pensé en este desenlace.
A pesar de todo eso ni un solo día sentí nauseas, o dolor de pecho o algo cualquier cosa que me hiciera pensar que estaba embarazada.
En cierto modo agradezco no haberlo sentido, a lo mejor eso hace que no eche de menos esa sensación.
Lo que si echo de menos es la ilusión que una se hace de que en 8 meses va a ser mama, de que por fin esa criaturita por la que tanto has luchado vendrá a este mundo.
Fisicamente estoy bastante bien, por la noche noto algo de dolor, pero en general creo que me estoy recuperando muy bien.
Mi alma… mi corazón…. esos tardarán un poco mas en curarse…
Cada uno de estos días he llorado un poco menos…
Pero al principio el dolor es tan tan grande que ni llorar vale, necesitas gritar, sientes que te han arrancado el corazón.
En mi caso cuando ya esa noche pensaba que no podía sufrir mas, el destino decidió también arrebatarme una de mis dos perritas, una de mis dos soles, la que me acompaño durante esas 3 semanas de sofá sin separarse un minuto de mi lado. La atropelló un coche, esa misma noche…
Os juro que cuando crees que no puedes sufrir mas, si que se puede.
Mi desesperación estos días ha sido total.
Me han arrebatado dos de las cosas que mas quería en un mismo día.
Es inexplicable lo que he llegado a sentir….
Aun no comprendo, no entiendo como me puede haber pasado esto. Creo que aun estoy en estado de shock, de negación.
Solo quería agradecer a todas las que me escribieron. En estos momentos esas palabras ayudan mucho…
Una cosa si se y es que me levantaré y continuare en este camino, no se hasta cuando. Espero que al final me espere mi bebe después de un embarazo sano y feliz… Pero eso ya sabemos que nadie nos lo garantiza.
Ya saben que deberé comenzar de cero de nuevo y eso lo hace aún peor, pero esas son las cartas que me ha entregado la vida y con las que deberé jugar o retirarme. Y aún no es mi momento de retirarme…
Se que me levantaré de esto…
Besos y abrazos

Malas noticias....

Ayer tocaba ecografia de las 7 semanas. Hemos llegado tranquilos por primera vez, ya que las otras dos ecos fui manchando y asustada.
Ha sido el momento más duro de mi vida. Mi marido grabando el momento y ver a la doctora transformar la cara y decir no me gusta!!
Literalmente te arrancan el corazón a ti!
Su latido es muy lento aunque sigue latiendo, no ha crecido demasiado.
Nos dan pocas esperanzas pero tenemos que esperar una larga, horrible e interminable semana para poder saber más cosas.
Estoy destrozada, cuando crees que la pesadilla se acabo te enteras que apenas comienza!
No sé qué hacer!
No sé cómo sentirme
De verdad solo pienso que si él se va me quiero ir con el!
No encuentro ayuda en nada ni en nadie
Tengo ese pequeño hilo de esperanza pero no sé si es porque estoy negándome a este dolor tan profundo, tan grande, tan hondo!
Tanto luchar para llegar a esto!
Mi doctora dice que seguiremos luchando pero yo en eso no encuentro nada de consuelo, solo quiero cerrar los ojos para siempre!
Como se sale de esto?
Alguien que me ayude!